Намедни, значит, мне знакомая одна говорит про Серегу: "Он та-акой cutie"
Спрашиваю: Чо значит "кьюти"?
"Ну ты странный какой. Это значит милашка", - отвечает.
"Я не хуже тебя знаю - что это значит. Я спрашиваю - нельзя штоли сразу, па-русски сказать "милашка"?
"Фу, какой ты..." - говорит.

А дивчонка эта тоже, как и я, в Штатах по обману... то есть по обмену училася. Только я парился как дурак в холодном Анкоридже, а она загорала в Сан-Франциске, в частном колледже (стихи получились). И после этого возомнила себя "настаясчей американкой". Слова англицкие стала вставлять ни к селу ни к городу. А сетрица еёная тоже училася в штатах... так её пришлось всем коллективом потом пол-года переубеждать, што Вторую мировую выиграли не американьцы. Пришли к компромиссу - убедили, што выиграли НЕ ТОЛЬКО американьцы.

Я вечером Сиреге говорю: "Вот севодня одна дивчонка сказала мне, што ты - "кьюти". Что бы это могло значить?"
"Это по-англицки значит - "милый" ", - отвечает.
"Да ё-маё! Я знаю! Я имею ввиду - нафига она в Салехарде с людьми по-англицки размовляет? Чо, нельзя пао-человечески выражацца?"
"Забей, - говорит Сирега, - побалуецца и перестанет. Вреда от неё никакова. Её ж никто всерьез не воспринимает".

Вот за што я всегда уважал Сирегу, так эта за ево здоровый, взвешенный пофигизм. Я так не умею. Пока...

Ну как?

Сон мне ночью дюже странный приснился. Как-будто я открываю дневничок, жму на "новая запись" и вдруг смотрю, а мне сразу автоматически предлагаеца загловок: "Последняя запись". Чо такое, думаю, почему? Глюк? Стираю сей глупый заголовок, и пишу свой запланированный, типа: "Хомяки и их социальная роль в отдельно взятом автономном округе". Пишу текстик и жму "готово"... Оп! - опять выпрыгивает, вместо моего заголовка - "Последняя запись", да и сама запись не моя, а што-та вроде: "За сим прощаюсь с вами, камрады. Не поминайте лихом". Что за напасть? Жму "редактировать", пишу все заново. Опять! - "Последняя запись". Да што это творицца-то такое! Шлю администраторам письмецо - то да се, дневник колбасит, не нахожу на него управы. А мне в ответ мыло приходит следущево содержания: "Уважаемый камрад, сегодня день последних записей. Прощайте". Во как!
Значенье сна сего оценить пока не могу...

А... Вижу.
Fallen, Fair - велкам.

Обесчал рассказать почему папане драцца нильзя.

Давно это было.
В далеком 96-м, папаня понял, что диссертацию пора бросать, а то семья с голодухи помрет. Решили они с другом бизнэс замутить. У друга связи были, заначка денежная, и кое-што на примете в плане природных ресурсов. Замутили. Все пошло оччинь даже неплохо.
И вот поехали, заначит, они в Москву, на первые в своей жизни деловые переговоры.
Все пучком. Переговарили, контракты взаимовыгодные подписали. И пошли по вечерней столице погулять. Гуляют. Пивко попивают. Остановились у какова-то киоска сигарэт купить. А к ним подваливает група пацанов. Один моему отцу говорит:
- Дяденька, дай закурить.
А отец ему вежливо:
- Не дам. Молод еще. Иди домой спать.
Парень такой:
- Не дадите сигарет? Тогда деньги гоните, а то мы вам дяденьки больно сделаем.
Отец на него как инапланитянина посмотрел:
- Ты чо, щегол, горя захотел? - достает мобильник, - я вот щас звякну кому надо и ты, родной, после этого деньги в метро на лечение клянчить будешь.
- Ну-ну, - говорит паренек... И накидываюца на папаню и друга все сворой.
Кароче, папаня с другом их конечна раскидали, пацаны выплевывая зубы и безпристанна извиняясь уползли вовсвояси. Но папане с другом тоже не плохо перепало - синяки, лицо опухло...
Вернулся он в таком виде домой. Мама в истерику:
- Опять напился!

Здесь надо сделать небольшое отступление. Папаня, в принципе не напивался никогда. Но так мамы, жены и бабушки устроены - если что-то с мужиками случаица, то они говорят "опять". Вот я, к примеру, в 4-м классе двояк схватил (зря), так дома мама говорит: "Опять двойку получил!" Хотя (не буду скромничать) это пока единственная двойка, которую я получил за все время учобы в школе... Ну да ладно...

- Опять напился!
Папаня такой:
- Почему напился-то? Нас с Коляном атаковали пацаны какакие-то. Мы защисчались! Позвони Коляну, спроси у нево.
Мама звонит Коляну:
- Мой весь в синяках приехал... Подрались што-ли?
А Колян-болван тему не просек, решил друга "выгородить":
- Не, - говорит, - это мы контракт отмечали в баре, ну и перебрали слегка. А бар двухетажный, и когда спускалися, твой оступился и скатился по лестнице. Аки колобок... сказочный герой.
Мама на папу грозно зыркнула:
- Колян-то твой говорит, что напился ты, и скатился по лестнице как колобок...
У папани глаза на лоб:
- К-к-какой нафиг колобок??
- Сказочный герой, - отвечает маманя.
Папа трубку у нее выхватывет:
- Колян-болван, ты чо?? Какой еще колобок? Забыл што-ли?? Нас атаковали, мы защисчались. Тебе чо, и в правду так по голове сильно вдарили??
Колян в непонятках:
- .... Слушайте, ребята, я в ваше семейное счастие вмешивацца никак не хочу. Разбирайтесь сами.

Вобсчем, родители 3 дня не разговаривали, а патом помирилися. Отец клятвенно пообесчал, что напивацца и драцца больше не будет. Вроде как слово до сих пор держит.

В пятницу не придумал ничево лучше, чем ввязаца в драку.

А дело как было...
Иду, значит мимо соседней школы. Никаво не трогаю. Вдруг, смотрю - подростки какие-то, человек десять, по виду года на два меня помладше - паренька бьют. Не сильно... Так, попинывают слегка. Ну мне, конешно, больше всех надо... Подхожу и заявляю типа в том духе, что нехорошо вдесятером одного лупасить. Не по-мужски. А они мне отвечают, типа: шел мимо и иди дальше, а то и тебе перепадет. Я им:
" - На кого батон крошите, малявки. Не посмотрю, что вас десять - всем накостыляю"
А они посмеиваюца как-то подозрительно... Вдруг, слышу голос за спиной:
" - Проходи, мил человек, а то действительно и тебе достанеца."
Оборачиваюсь - мужик какой-та в спортивном костюме. Я ему отвечаю:
" - Нехорошо дяденька. Стыдно Вам должно быть. Маленькие олигофрены поступаюца законами морали и этики. Ведут себя не как пологаеца мужчинам, а Вы их еще поощряете".
Такую вот речь я закатил. Оказалось - напрасно. Выяснилось, что мужик этот - учитель физкультуры, и учит(!) своих учеников, как сделать из сопливого отличника мужика.
Я ему говорю:
"- Да вы, дяденька, оказываеца козел порядочный. Таких как Вы на...." Бац! - не успел я закончить свое устное выступление - он мне значит по морде заехал. Ну искры из глаз посыпалися, ярость справедливая накатила. Бросился я на него. Пытаюсь завалить. Ну, весовые категории разные у нас с ним - неплохо он меня помял.
Поднялся я с земли сырой, поковылял в сторону дома, и вдруг слышу как мужик говорит ученикам: "- А вобще-то он прав" (в смысле - я прав).
Ну ладно, думаю, хоть какой-то результат.
Дома, конешно, мама скандал закатила.... Вот, говорит, гены наследственные проявили себя - и на папаню грозно, с намеком глядит. Папаня говорит, что не надо паники - звякну в ту школу, перетру базар по поводу физрука, все уладим.
Вот, сижу теперь дома. Под глазом фингал, губа разбита, правый бок побаливает... Герой, блин.