Вчера звонила подружке за тридевять земель. Так уж случилось, почта сломалась, смс не доходили. Я не слышала ее голоса год уж точно, а может и больше. И... я его с трудом узнала. То есть если бы она мне позвонила, и у меня не было бы АОНа, я бы не сразу догодалась, что это моя Маринка.
Вот так переписываемся, вроде много знаем друг о друге, и все равно неотвратимо отдаляемся друга от друга, забываем друг друга.
Очень хочу с ней встретится, не видились уже три года. Только... боюсь...
Так много времени прошло.

Состояние: пытаюсь работать

А я не еду.
Так было решено на семейном совете.
Почти свыклась с этой мыслью, и только от дурацкой Новогодней рекламы Coca-Cola на глаза наворачиваются слезы.


***
А еще... я увольняюсь с работы. Уже говорила с начальником, осталось отработать один месяц, привести все дела в порядок. Похоже этот месяц будет одним самых напряженных для меня за все три года работы здесь.


Вот войду я в новый год - без работы, без любимого человека рядом...
Раньше всегда верила, что "как новый год встретишь, так его и проведешь".
Теперь... Проверим.

Состояние: безысходность - это как?

Новый год в Катманду - столице Непала.

Мама против однозначно...

Я.... Я судорожно глотаю воздух и не знаю что сказать... Ничего не знаю....

Чудо.. Эххх.. Если бы хотя быть уверенной, что он точно туда едет.

Билеты на самолет.... самые дешевые 650 евро... видела за 153000 рублей.

В пути... от 11 до 19 часов.

И никаких тебе Елок и Дед Морозов. У непальцев НГ в апреле.



А поехали бы вы за любимым на край света на Новый Год???

Состояние: стресс

Пожалуй, есть не так уж много вещей, ради которых я бы согласилась прожить свою жизнь еще раз. И единственная, которая сразу приходит на ум - Орленок. Я стараюсь не думать об этом, пототому что такие мысли на целый день выбивают меня из колеи. Но... я бы вернула каждый день, каждую ТУ минуту, чтобы прожить их еше раз.

А еще... теперь я понимаю, что значит "не нагуляться". Почему-то раньше мне казалось, что все подразумевают под этим слишком маленькое количество сексуального опыта до серьезных отношений, которое еще не достаточно чтобы сравнивать, которое еще требует новых ощущений. Глупая я была. Теперь понимаю, что сама не нагулялась, не сделала до серьезных отношений того, что теперь уже сделать не смогу. Столько всего хотелось когда-то, мечталось быть вожатой, ездить волонтером, студенческие лагеря, новые города, новые знакомства, столько возможностейц было впереди... А с появлением семьи возможности меняются, они не становятся ограниченней и хуже, они трансформируются. И я, и ОН - сколько возможностей мы упустили, сколькими не воспользовались??? -
Только об этом нельзя думать. никогда.

Знаю, знаю.... нет не могу, есть только не хочу... А я просто не хочу хотеть!

Состояние: такие мысли надо гнать прочь

Я поняла, что очень хочу себя новую злобную и решительную аватарку.
Та, широкоглазая, вечно удивляющаяся, меня уже просто раздраджает. Она стала какой-то совсем не живой, как маникен, она совершенно меня не отражает. Когда вижу ее рядом со своими словами, ощущение, как будто кто-то украл у меня мои мысли и теперь произносит их от своего лица, при этом совершенно в них не веря.

Второй день ищу, пока не нашла то, что хотела бы видеть.

Только что говорила со своим научным рукоодителем по телефону. Все что не убивает, делает меня сильнее... Но ЭТО меня УБИВАЕТ!!!
Я наконец-то отыскала выкопала в УИРе то, что меня заинтересовало, я почти написала програмку для рассчетов этого интересного, выстроила целую теорию, претендовала со своей работой на цто-то большее чем просто д.з. по УИРу, и когда поделилась этим со своим научником, он даже не понял о чем я говорю!!! Он сказал, что все это слишком сложно, что мы принебрежем этим в своих расчетах, чтобы не усложнять себе жизнь, и в итоге теперь вся моя "научная работа" сводится к тому, чтобы "аналитическим путем придти к выводам" по проблеме из разряда: с какой вероятностью на монетке выпадет решка....
НЯЯАААААААААА!
Я все выходные не могла успкоиться, искала решение этого сложного вопроса, наконец нашла, обосновала, и мне говорят, что мы пока закроем на это глаза?!!! Да как можно закрывать глаза на то, что может перевернуть всю теорию минимум на 45 градусов????
Мы говорили более получаса, и я постоянно чувсьвовала, что он совершенно меня не понимает, что он меня не слушает. В ответ на любые мои вопросы, он снова и снова повторял то, что сказал в начале. А я не тупая, я терпеть не могу, когда мне что-то объясняют по 10 раз...
няааа... мне жутко обидно...

Состояние: это было последней моей надеждой на УИР

Не стерпелось обронить фразу, "закинуть удочку", попросить совета...
Пора бы понять за двадцать лет совместностного проживания, что меньше всего у меня шансы получить ответ на свои вопросы от собственной мамы. По этой части мы, по неведомой мне ошибке природы, говорим на разных языках.

Мое "я устала" расшифровывается как "все твои проблемы от малой загруженности".
На мое "надо что-то менять" я всегда слышу "перестань скулить".

Взрослая уже девочка. Хватит питать надежды на то, что кто-то разберется в моей жизни лучше меня самой.

Состояние: это не негатив

Я уже написала об этом в письмах двум подругам, и в ЖЖ... И пока я писала виденье мной проблемы изменилось градусов на 45 по-минимум. Итак по пунктам и сначала:

факт 1: я - самый настоящий злобный ботан. А настоящий злобный ботан - это я. Не важно как я до дошла до такой жизни, и как давно я им стало. Важно, что бестолку отпираться, оправдываться стремлением достичь каких-то конкретных целей. Первый факт на лицо. Признаков более чем достаточно.

факт 2: окончание института не приведет ни к каким кардинальным изменениям в моей жизни, если только я не стану дворником или сторожем, что вряд ли. Любая работа требующая хоть какого-то напряга мозговых извилин будет так же легко подвигать меня на корпение по ночам над умными книгами, и лишать меня всех прелестей жизни. Так что на мифах о том, что вот стану взрослой, пропадет необходимость делать домашние задания, и я наконец-таки почуствую себя счастливым свободным человеком и найду время на личную жизни, - ставим большой жирный крест. Это про кого угодно, но не про меня.

факт 3: за последние три года нормальным счастливым человеком я долше пяти минут ощущала себя только в периуд наших с Чудом совместных отпусков, когда мы уезжали куда-то жили там вдвоем, и никаких неотложных дел и проблем не маячило в моей голове.

факт 4: летние каникулы, когда отсутствовал любой намек на учебы, не было никакого напряга на работе, мне при всем этом, не давали никакого чуства легкости. Все равно я ощущала себя повязанной по рукам и ногам огромными цепями, в которых каждое звено состояло из увесистого слова "надо". "Надо пораньше лечь спать, потому что завтро надо рано встать, птлому что надо". "надо вставать, потому что мама уже готовит завтрак", "надо...

факт 5: и вовсе я не хочу, как может показаться, этого чувства легкости 365 дней в году. Но хотя бы по выходным. Но хоть пару дней в месяц. Один день! Когда утром ьы валяешься в кровати с полным осознанием,ч то тебнекуда спешить, и что нет планов на весь день, и никаких проблем, что никто не ждет тебя, что вы можете встать позавтракать и снова лечь поваляться. Что лишние пять минут не сделают погоду. Чтобы весь день не считать время и с легкостью делать то, что хочется в данный момент, не думая можешь ли ты себе это сейчас позволить, или не имешь права так разбазаривать время. Чтобы вечером можно было гулять до поздна, не замарачиваясь над тем, что завтра рано вставать, что впереди сложная долгая неделя и осталось спать совсем чуть-чуть. Чтобы ужинать и обедать екогда хочется, а не когда пора. Хотя бы один день в месяц.

Что мне делать с этими фактами? Я пока вижу только несколько решений.... недорешений... решений не дающих ничего. И все они из разряда "если бы"

1) если бы... мы жили отдельно от мамы. Тогда хотя бы в каникулы, хотя бы по выходным были такие дни, когда нет никаких надо...

2) если бы... выбрать из выходных одни день, когда НЕЛЬЗЯ занимать учебой/работой/неотложными делами, весь день только для НАС.

3) если бы... можно было бы совместить и первое и второе...

4) если бы можно было бы проще ко всему относится. Если бы быть хоть чуть-чуть пофигистом...

И еще много если, но "нет, сынок, это фантастика..."

Зато теперь-то я знаю, почему мне не дают покоя мечты о заснеженном санатории в лесу... хоть на недельку... вдвоем..
Эххх... еще 3 месяца.

Состояние: да-да... иду ботать.

Моя бабушка, не переставая нас удивлять, накопила для каждой из своих внучек по кругленькой сумме. Теперь вот я должна как-то распорядится этими деньгами. Сестра потратила их на покупку кожаной куртки. А я... Если возьму на руки - они вылетят на хозяйственные и бытовые нужды в течении пары недель (так уже неоднократно было с бабушкиными накоплениями), ничего конкретного на них все равно себе не куплю: и сумма не та, и финансовое положение сейчас у нас не то.
Вот всерьез задумываюсь о каком-нить вкладе, где нельзя снимать деньги до конкретного срока.
Может кто-нить порекомендовать банк?
Слышали что-нить плохое/хорошее про Юниастриум банк, Русский банк Развития?