"Сайт - мощный инструмент продаж!" Может быть, охотно верю, что САЙТ Васи Путкина по продаже яйцерезок таковым и является, но не НАШ!
Почему, когда человек приходит работать на фирму, он считает, что все остальные тут придурки, и что он единственный и неповторимый гений сможет сделать то, до чего другие "просто не додумались".
Особенно противно, когда этот человек имеет какое-то право голоса.
Вот тут одна тетка в пятницу мне заявила: "Все должны понимать, что сайт - это мощный инструмент продаж, и не жалеть для него своих сил и времени"
Проще всего брякнуть эту заученную фразу с курсов про продвижению веб-ресурсов, не вникая в ситуацию на фирме. У нас сайт в лучшем случае имиджевый, эдакая отдушина начальства, сделанная по его проекту... И прежде чем возлагать на этот сайт какие-либо великие надежды, надо в него еще столько вложить... Она думает что к нам сотни в день заходят. Ха-ха-ха... Фу!
Вот я теперь делаю "незнамо что, незнамо зачем" только потому, что она не хочет даже слушать...

А еще больше всего меня бесит, что теперь посторонние люди будут работать за моим компом...
Это мой комп, я все сама для него выбирала, настраивала, и здесь хранится много чего МОЕГО! А теперь меня просят дать пароль, потому что "только у меня есть такие нужные программы". Возмите и установите их к себе, но не сидите за МОИМ компом по ночам!


Состояние: злое! Очень злое!

А жизнь бежит своим чередом, только вот как-то слишком быстро бежит. По последним подсчетам свободного времени в сутки - не так уж много, выспаться бы
Зато загруз на работе (ах какая это редкость!) меня даже радует. В кой веки не надо находить для себя отмазку за эти сонные часы... В кой веки можно доказать и себе и другим, что я и моя работа - не просто одна из причуд нашего начальства, а действительно приносит какую-то пользу... Эххх... хорошо...

А еще Франкфурт... Конечно все поджилки трясутся, но я бы уже ни за что не отказалась! Это своеобразный экстрим для злобный феечек, эдакий источник адреналина...

Вот от каникул я бы не отказалась... Но ничего не поделаешь. Сама себе выбрала "высшее образование", а как говорится: своя ноша не тянет...

Завтра единственные свободные часы в этой семидневной рабочей неделе: после пяти с половиной пар все равно на работу не успеваю... Придется идти к врачу, рука совсем замучила...
Каждый день откладываю, но с каждым днем все хуже... А мне сейчас болеть совсем нельзя!

Состояние: Но МНЕ ВСЕ НРАВИТСЯ! Вот если бы еще Чудо не говорил каждый день о том, как здорово, что институт позади и есть время "просто книжку почитать"

Сегодня впервые ходила на занятия по английскому языку для сотрудников нашего магазина. Оказалось, что в настоящий момент помимо меня там занимаются еще только три человека. но сегодня из НИКТО не пришел. Вот и славненько, потому что я получила огромное удовольствие от этого "индивидуального" занятия. Если и дальше так пойдет, то я и вправду поверю в свою способность справиться с обязанностями импорт-менеджера. Во всяком случае сегодня, пожалуй впервые, за целых два часа разговора исключительно на английском о жизни и о всякой фигне я ни разу не почувствовала этого дурацкого языкового барьера, который каждый раз застревает у меня в горле, когда я пытаюсь говорить по телефону с нашими поставщиками...

Не знаю, что будет дальше, потому что мне сказали, что я "впереди планеты всей", и у остальных занимающихся уровень на несколько порядков ниже, т.е. если они все-таки станут более менее посещать эти занятия, мне просто нечего будет там делать. Но сегодня мне на целый день этот сеанс самоутверждения поднял настроение!

В подготовке к поездке есть свои плюсы

Состояние: довольное собой

Только что позвонил.
Язык заплетается. Но сам он полон благих намерений...
Какое ему пиво после коньяка???
Я-то конечно поеду, в конце концов до дома его довезу, но как же я все это не люблю.
У самой уже никакого жеелания ни пиво пить, ничего другого не осталось. Будем снова трезвенниками...

Эхх.. как я не люблю пьяных... как я ВСЕ ЭХТО не люблю...

Состояние: очень расстроена

Уже третий день ноет вся левая рука. Мажусь вонючими мазями, пью таблетки - ничего не помагает, ночами ворочуюсь, не могу устроиться, днем мучуюсь... Наверное, опять нерв защемила или застудила. И как с этим бороться? Няааа.... Бооольно...

Чудо мое с тех пор как получило свой отл. за диплом так ни разу и не подало признаков жизни... Видимо они там соовсем упраздновались. А мы должны были в 19.00 встретится... Чувствую валяется мое Чудо под столом на кафедре и нежно так похрапывает...

Состояние: жду

Мой возлюбленный теперь дипломированный специалист! Только что защитил диплом на отл.!!! По этому поводу я даже позволила себе прогулять гидродинамику, надо же было послушать его защиту... Чудо действительно молодец, под конец его выступления комиссия уже вовсю спорила между собой, и ему даже слова не давала вставить...

Оказалось, что у нашего общего знакомого научник - мой декан. В очередной раз убедилась в полной нестостоятельности этого дяденьки. Еще на первом курсе 1-го сентября он нам заявил, что очень всех нас жалеет, потому что мы поступили на самый плохой факультет и т.д. и т.п. Потом по курсовику он меня отправлял на пересдачу (хотя большинству одногруппников поставил автомат) только потому, как он выразился в последствии, когда жал мне руку и ставил зачет, что хотел показать мой "неординарный" доклад своим коллегам.
Так вот, сегодня он в заключении своего отзыва на дипломную работу нашего знакомого заявил: "прошу у комиссии для моего дипломника ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ оценки". Когда его председатель комиссии спросил "То есть тройки?" Дедок ответил "Да-да, удовлетворительно вполне подойдет"... Дурдом! Учитывая, что все остальные научные руководители своим дипломникам писали "Считаю, что работа заслуживает оценки отл." Поставили парню 4, хотя он отвечал реально на отлично...

Теперь они все празднуют там с преподами, выпивают и закусывают

А вечерком мы тоже куда-то пойдем c компанией Чуда...

Состояние: довольное

Кошмар! Я чуствую себя так, словно только что согласилась спрыгнуть с небоскреба!!!
Только что я звонила своему начальнику, чтобы сказать, что обдумала его предложение и решила, что поспешила с отказом.
Он очень обрадовался и сразу спросил, когда мне будет удобней поехать!!! (Да у меня же даже паспорт сейчас недействителеен!!! пока я его поменяю...) Он сказал, что сьездить нужно до конца марта, то у меня остался всего месяц.....

АААААААААААА!!!!! Спасите-помогите!!! Что я буду делать одна с моим картавым английским в огромной Германии с людьми, которых я не только ни разу в жизни не видела, да еще и вообще не знаю....

Хочется надеяться, что я не совершила очередную ошибку..

Состояние: в панике

Вчера начальник предложил мне съездить в Германию на три дня, разобрать с одной немецкой фабрикой по каким-то вопросом, в которых я почти не разбираюсь. Я отказалась. Просто это было самое простое решение для меня.
А дома и Чудо и мама в один голос заявили, что я в очередной раз упустила свой шанс.
Мне очень легко сейчас убедить себя, что я сделала все правильно, что в этой поездке от меня не было бы толку, что одна я не справилась бы, и что вообще это не мое!
но..

Я ведь понимаю, что это не в первый и не в последний раз так. Просто иногда надо находить в себе смелость что-то менять, что-то пробовать, рисковать, чтоб добиться большего, не боясь ошибок, не боясь ничего.
И даже если раньше я это умела (а вдруг?), то сейчас... Трушу я сейчас.

Боюсь всего и примириться с этим не могу, и переделывать себя не хочу. Не хочу? Да наверное, не хочу, иначе бы уже что-то стала менять.

Состояние: замороченное

В последнее время ловлю себя на том, что постоянно кому-то завидую... То есть не кому-то, а всем подряд. При чем завидую сильно, зло, самой противно, когда это осознаешь... Завидую по глупому, по мелочам, даже тем, кому остается только посочувствовать. Завидую бывшим одногруппникам, потому что у них специальность интересней, завидую ботанам, потому что они получают удовольствие от учебы, завидую раздолбаям, потому что они могут себе позволить не учиться, завидую тем кто не работает, и тем кто работает лучше меня... Даже подруге, которая лежит уже второй месяц в больнице и почти угодила в академ, завидую... (глупо, но обидно: ко мне столько народу в больницу не приходило, и больница у меня была хуже)...

И я бы рада избавиться от этого. Потому что гадко это все, и злоба понапрасну копится, и настроение портится, и характер, и, по-моему, даже по моему выражению лица весь этот негатив заметен. Только никак не могу.

Бывают же "плохие привычки"...

Умом-то я прекрасно понимаю, что нечего Бога и судьбу гневить, грех мне жаловаться на что либо.. Твержу это про себя, а параллельно где-то в самом темном пыльном грязном уголке зависть копошится...

Мне бы таблетки от зависти, но так ЧТОБ НЕ ХУЖЕ ЧЕМ У ДРУГИХ!!!!!!

Няааа... Как бы так быть довольной собственной жизнью, а не заглядываться на чужую?
Видимо проблем у меня в этой собственной жизни мало, если места для такой черной пакости в голове и в сердце хватает.

Состояние: Долой зависть!

Да, вчера мы все-таки купили этот костюм!!!
точнее не костюм, а пиджак (отдельно), брюки, рубашку и галстук.
Я окончательно убедилась в потрясающей нестандартности своего Чуда. Рубашку мы искали весь день, объехали пол-Москвы и нашли только 2 (!!!) рубашки подходящего размера: одна какая-то суперкрутая за 4000 р., а другая нормальная, но тоже в единственном экземпляре, так что тут было не до выбора цвета...
Но зато, когда уже поздно вечером дома он надел на себя весь комплект, я вполне могла нами гордиться. Задача была успешно выполнена.
Пожалуй, я даже могу согласиться, что костюмы ему идут. Но впредь тратить столько времени на поиски рубашки я категорически отказываюсь: в конце концов это мой единственный выходной...

Теперь остается еще одна немаловажная часть: ДОПИСАТЬ ДИПЛОМ!!! И, по-моему, по этой части в план мы не укладываемся... и это меня беспокоит. Стараюсь больше не нервировать Чудо вопросом, как продвигается работа... Уж слишком бурно он в последние дни на это реагирует...

Приду вечером домой, буду учиться галстук завязывать Как же так, хорошая любящая жена, а в этом не разбирается?

Состояние: благодушное

Вчера весь вечер мотались по магазинам.
Я сдаюсь. Я была не права. И в субботу мы едем на рынок (а я их всегда ругала, проклинала и терпеть не могла) покупать Чуду пиджак.
Мы были в Рамсторе, в ГУМе и в Манежке, и везде одна и таже картина: либо черное/светло-черное/черное в полосочку/серебристо-черное... Либо женская одежда...
И вообще на лицо тенденция: магазинов мужской одежды раз в 5 меньше чем женской...
Не говоря уж о количестве моделей пиджаков...

Только один раз увидели то, что искали (светло коричневый хлопковый пиджак), но мое же Чудо всем чудам Чудо, на него еще нужный размер найти целая проблема... В некоторых магазинах стоило нам просто назвать размер, сразу получали в ответ: у нас ничего такого нет...

Пришли домой измотанные и убитые. А тут еще его мама позвонила, и мое Чудо полчаса всячечкими способами отказывалось от "замечательного полосатого костюма", который они вчера с мамой мерили, и который обязательно срочно надо купить во чтобы то не стало...

Ну сколько можно трепать друг ругу нервы???
Обычным проблем что ли мало, чтобы еще из одежды проблему делать?
пусть Чудо купит этот дурацкий костюм, и пусть он высит пылиться, зато все будут счастливы...

Главное ведь ни в чем защищать, а ЧТО защищать, а диплом еще не дописан... Вот где все проблемы кроются... И вместо того, чтоб его дописывать мы бегаем по магазинам и переживаем из-за длинны рукавов...

Состояние: вредное и нравоучительное

Глубокая темная китайская ночь. Все китайцы спят уютненько в своих китайских кроватках. Уже вторую неделю они празднуют свой китайский новый год, и никакие заботы не тревожат их. И только в шанхае в небольшом офисе в заводской зоне звонит и звонит, звонит и звонит, ЗВОНИТ И ЗВОНИТ телефон...

Интересно, учитывал ли мой начальник китайский менталитет, когда просил срочно разыскать их импорт-менеджера?...

Состояние: злобствую

Все же, что бы я там не писала, я патологически ревнивый человек.
Я умудряюсь ревновать собственное Чудо к его родной маме, причем серьезно так ревновать, с обидами, с мучениями...
Правда, мне кажется, что его мама испытывает что-то подобное по отношению ко мне... Или это только моя буйная фантазия...

Няааа! Чудо мое и только мое! Все, он живет СО МНОЙ. И теперь Я забочусь о нем, Я стираю, готовлю, лечу и одеваю!!!! Я!!!!
Мне обидно до глубины души слышать у Чуда дома, что мы наверно совсем не едим фруктов, что Чудо, якобы, жутко отощал, и что надо бы нам побольше погулять. И умом я понимаю,ч то это обычная забота, НОРМАЛЬНАЯ материнская забота, но все равно все это воспринимается, как камень брошенный в мой огород. Как будто Я не покупаю Чуду достаточно фруктов, как будто Я плохо готовлю и мало его кормлю, как будто из-за меня у него круги под глазами и Я совсем не забочусь о его здоровье.

Наверно я - не слишком хорошая невестка...

Уж через чур я хочу, чтобы Чудо был самостоятельным... ЧЕРЕЗ ЧУР...пока это через чур мы не можем себе позволить...

У любимого через неделю диплом. И меня, (конечно же!), заботит, чтобы он хорошо выглядел при защите, и мы уже с ним об этом говорили... правда дальше разговоров дело не пошло... А вчера вечером звонила его мама, она хочет, чтоб мы купили Чуду костюм, и пришлет ему 300$ (у нас, кстати, к сожалению, сней совершенно разный взгляд на одежду Чудо)... А сегодня выяснилось, что она жаждет приехать в Москву, и ходить с нами втроем по магазинам выбирая этот грешный костюм... Няааа...
Вроде бы ничего плохого в этом нет, и вообще, кто деньги платит, то и выбирает, но во-первых, мне очень не хочется,ч тобы эти 300$ потом весели пылились на вешалке в шкафу, как выпускной костюм моего Чуда, а в самых главных, меня почему-то все это очень расстраивает... и это ненормально...

Состояние: я очень жадная собственница..

Сейчас поздравляли с ДР на работе!!!
круто-круто-круто, они прислушались к моим мольбам и подарили мне кучу всяких баночек от Лореаль!!!! Мне конечно пофиг, что от Лореаль, но куча баночек всегда меня впечатляла...
Эххх.. хорошо...

а вообще ДР прошел так себе... Правда, я что-то не припомню, когда это у меня было иначе...
Все время меня подводит мое скуксенное настроение... А еще зачастую получается так, что все подарки на ДР я знаю заранее, а ведь я так люблю сюрпризы!!!!! Ну да ладно, прошел и прошел. Это у меня как граница: значит скоро весна наступит.

А пока: дуют ветры в феврале, воют в трубах звонко....
Сегодня День СВ и вот теперь я буду отрываться!!! Дарить подарки в сотни раз приятнее чем получать!

Состояние: влюбленное

В первый раз я увидели его еще в 9 классе. Был день открытых дверей нашего факультета, и я, уже помешенная на ядерной физике, с открытым ртом слушала, как он рассказывал о моей будущей специальности, о всех ее огромных и несравненных достойнствах. Тогда он был совсем молодой, может на год старше меня сегодняшней, в костюмчеке, аккуратнейкий, и очень-очень умный. Да... На тот момент это был мой идеал, вот такой я хотела стать, или, на худой конец, познакомиться с таким студентом, когда я поступлю в свой ВУЗ...

А через три года я уже была первокурсницей, и он пришел к нам после занятий, как студент куратор с нашей кафедры, в футболке и джинсах, и стал рассказывать нам о нашей новой студенческой жизни, о всех возможностях, которые перед нами открылись... И я как истинная фанатка снова слушала, не отводя глаз, я хотела, чтоб меня замететили, чтоб поняли как люблю я ядерную физику, а еще.... Что скрывать, придя в институт я испытала культурный шок после нашей девчачий гимназии от такого обиляя представителей мужского пола... и конечно, мне хотелось привлечь к себе его внимание..

В тот же день он довез меня на машине до работы... Мы всю дорогу говорили об АЭС и реакторах, и уже строили планы насчет моего участия в научной жизни института. карьерные планы высились у меня в голове.. налаживались связи..

Потом мы сидели на переменках в буфете и чертили схему ядерных циклов на салфеточках... какая романтика... Он был жутко деятельный, и немного чудной, с его странной жестикуляцией, перемотанными изолентой очками и вечной желтой кепкой, но тогда меня это восхищало.

И вот я стала "работать" на кафедре. Это было бесплатно.. Я по возможности пыталась писать статьи о деятельности нашей кафедры. Так мы договорились. Статьи у меня выходили не особо, но их даже пару раз напечатали.. Я очень хотела поехать зимой с докладом о Облученном Ядерном Топливе в Питер. И он говорил, что я поеду, непременно поеду..

Доклад был давно дописан и отрецензирован. Шла первая в моей жизни сессия. На работе был завал. А он требовал, чтоб я писала статьи к конференции. Мне было не до статей. Я просто не могла об одном и том же написать за один вечер пять разных отчерков... Да, какой к черту из меня журналист. И я очень перед ним извиняясь, написала, что у меня нет на это ни времени, не сил, и прислала ему только 2 статьи... А в ответ.. В ответ получила легендарное письмо по мылу. Очень-очень мерзкое... Суть сводилась к тому, что я подвела всю кафедру, исчерпала выданный мне кредит доверия, и что на конференцию я естественно не поеду, туда таких как я не берут. он обещал мне большие проблемы в будущем, и отчитывал меня как мелкую сволочь, и мне было обидно до слез...
Потом правда после моего ответного спокойного выдержанного письма он извинился за резкость, но смысл остался тем же...

С тех пор прошло 2 года... Сначала он пытался сохранить связь, но и он относился ко мне, как ко второму сорту, а я к нему и того хуже. Сразу все одногруппники и знакомые стали мне рассказывать про него всякие гадости и удивляться как я могла с ним связаться... Он пытался подколоть меня при встречах...

И я сама удивлялась, что я внем тогда нашла, в небритом, неряшлевом, в замызганной желтой кепке, вертлявом.... Его вечно небритые рыжие поросли на щеках, жеманный через чур голос, его подхалимство перед сильными мира сего (читай зав.кафедры и зам.зав.кафедры) и его крутой-крутой пресуперкрутой папаша в минатоме вызвали у меня стойкое пожизненное отвращение....

Теперь он ведет английский у той группы, в которую я не попала. И для меня при кажлой нашей встрече в его словах слышится лишь: "Что, обломалась?" Он точно так же пудрит всем мозги и точно так же пытается взять в оборот бывших моих одногруппниц.

Но кроме брезгливости и переполняющего чувства отрады, что "на этот раз кто-то другой, а не я..." я ничего не испытываю к его небритой личности...

А еще было бы обидно, если наше с ним давнее знакомство испортит мне мое обучение по до сих пор горячо-любимой специальности...

Состояние: бывают же такие.....

Меня восхищают люди, которые живут сегодняшним днем, умеют радоваться жизни здесь и сейчас, не ища себе проблем ни в прошлом, ни в будещем.

Сама я всегда найду над чем заморочиться...

Будь я Создателем, я бы дала в распоряжение человеку кнопку, которая освобождала бы нашу голову от мыслей вообще, или хотя бы от посторонних мыслей. Тут тебе и борьба с бессонницей, и способ расслабиться (вот чего я тоже не умею), и путь к безмятежному, хотя бы пятиминутному, счастью.

Я все чаще только мечтаю о счастье, сижу в метро с безмятежной улыбкой до ушей, с затуманенным взглядом и строю воздушные планы о будущем: как нам будет хорошо, когда мы летом отправимся в отпуск, как будет замечательно, когда мы будем ремонтировать новую квартиру, как удачно я устрою Чуду ДР...

А когда счастье рядом, нужно только закрыть глаза и окунуться в него, поддасться ему, оно меня уже не интересует. Мне в голову в этот момент непременно закрадется что-нибудь и будет меня напрягать.
Самое распостранненное "что-нибудь" - это мысль о том, что счастье вот-вот кончиться. казалось бы, наслаждайся, дуреха, и не парься. Ты же сама неделю назад за эти мнговения многое бы отдала!!! Но я, дуреха, уже далеко.... в послемгновении, в завтрашнем дне, с его проблемами (зачастую настолько надуманными) и уже расстроенная тем, что счастье закончилось.
А если проблем нет вообще, обязательно надо их придумать! Ну а как же иначе? Разве ж можно, чтоб вот так так жить хоть недолго, хоть один вечер, но без всяких страхов и заморочек? Так же не интересно будет, не над чем будет мучится, не на что будет Чуду жаловаться, не за что переживать и никаких решений принимать не нужно... Разве так живут???

Давно уже сама для себя придумала потрясающий пример.
Я, словно иду по широченной-широченной дороге ясным погожим днем среди полей и цветов, и впереди никаких поворотов, развилок и препятствий не предвидиться. Но я почему-то вместо того, чтобы радоваться хорошей погоде , смотреть по сторонам, мурлыкать песенку себе под нос, иду и (первый вариант) высчитываю как будет правильнее: идти вприпрыжку, или ровным шагом, или зигзагом или...
или (второй вариант) иду и высматриваю, где же подвох-то???? Пытаюсь не упустить вероятную опасность, которая, согласно моему воображению, должна выскакивать из всех встречных кустов, или хотя бы злобно оттуда ухмыляться...

Но сколько я себя не убеждаю, что мучиться выбором, сомнениями и подсчетом вероятных опасностей имеет смысл только на ближайшей развилке, ничего у меня с самой собой поделать не получается.

Хочу жить сегодняшним днем!!!!! Все! Больше не думаю о будущем, или хотя бы о возможном плохом будущем. Прочь все заморочки, я вас больше не слушаю!

Состояние: злобное

Моя подружка-одногруппница до сих пор лежит в больнице. Лежит она там уже четвертую неделю со все тем же воспалением легких. При этом каждую неделю ей делают рентген грудной клетки, и еще один раз умудрились сделать рентген носовых пазух.
Чувствую, залечат они ее там до потери пульса. Вот оно бесплатное подмосковное здравоохранение...
Только одного понять не могу. Родители у нее достаточно хорошо зарабатывают ( недавно купили квартиру в Москве, машина и прочие аттрибуты), можно было бы давно положить ее в нормальную больницу, ну если не платную, то обычную, даже пусть в ту, в которой я лежала. Учитывая, что подружка живет в Москве, это несложно было бы сделать... Ну да ладно не мне судить.
Подружка говорит, что лечащий врач у нее очень хорошая... Угу... Только почему-то кроме капельниц ее ничем не лечит...

Завтра наверно поеду ее навещать.
Академ теперь мне кажется не таким отвратимым...

Состояние: расстроенное

И все-таки я очень рада, что съездила в Мюнхен и отказалась от таблеток!
В обоих случаях я получила именно то, что хотела

Еще вечером перед отъездом я решила хоть последние наши Чудом совместные часы не портить всякими мелкими подколками, ссорами по пустякам и прочей ерундой, которая уже так достала за последние месяцы.. Немножко терпения, немножко готовности уступить в каких-то вопросах... И честно говоря, для меня это был лучший вечер, во всяком случае за последний месяц.

И в Мюнхене я постоянно думала об этом. Вообще, большое видится на расстоянии Мама мне рассказывала, что когда-то в институте у нее была "любовь" и вот она уехала отдыхать без него на каникулы, и по возвращении поняла,ч то даже ни разу о нем не вспомила, так легко и хорошо ей было без него. Так они и расстались...
Моя поездка принесла противоположные результаты Я еще раз осознала, (и почувствовала!), что мое лшюбимое чудо ОЧЕНЬ много значит в моей жизни. Мне необходимо было это почуствовать! Потому что одно дело постоянно убеждать себя в Москве, что без него мне будет намного хуже чем с ним, а другое дело, ощущать это каждой клеточкой!!!

Теперь живу и пытаюсь сохранить в себе это... не расплескать... не расстерять.. чтоб было как в тот вечер, как в последние вечера.. Нужно только сделать маленький шажок навстречу, и тебя обнимут, прижмут и не отпустят. Надо не бояться любить "слишком" и "переборщить" с хорошим, с улыбкой, с нежностью...

ВСЕ ИМЕННО ТАК КАК Я ХОТЕЛА БЫ
(во всяком слкчае в наших отношениях)

Состояние: удовлетворенное

Это мы с Чудом
В Одессе...
В меру упитанные, в полном расцвете сил