Мы собрались купить цифровой фотик. Чудо выбирает, советуется с коллегами, а меня словно ставят перед фактом "покупаем вот этот". И все. Я понимаю, что обижаться не на что, и Чуду, когда он спрашивает, на что я обижаюсь, отвечаю: "Не на что!" Глупо покупать какую-то технику только по принципу "нравится-не нравится", совершенно в ней не разбираясь, ни с кем из опытных людей не советуясь... Не его же вина, что все эти люди у него на работе, и что я не разбираюсь хорошо в цифровиках. Но все равно мне обидно, мне же тоже хочется принять какое-то участие. Хоть бы оставил на выбор две равноценные модели,ч тоб я чуствовала,ч то мой гшолос хоть что-то решает (конечно это было бы не так, но мне было бы приятно!!!) В конце-концов это для нас двоих фотик, он же не себе его покупает. Если бы он покупал сноуборд или КПК, то, конечно, сам себе выбрал, сам купил, а тут другое дело... Это все равно как я скажу "Я тут нам новый гарнитур мебельный выбрала, ты мне дай денег, я куплю, завтра привезут"...

Вчера пыталась ему намекнуть, а он, по-моему, намек не понял...

Но объяснять все это не хочу, потому что все равно ни к чему не приведет. Иначе то как??? Наверняка ведь (вот это уж точно безспорно) с друзьями он фотик выберет лучше, чем со мной...

Состояние: и чего я на все подряд обижаюсь???

Прелести совместной жизни
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Вот уж точно: смех сквозь слезы. Готовлюсь морально к четвертому этапу...

Сегодня ходила в налоговую.
Там мужик сидел - настоящий бегемот. Когда он со мной заговорил, я сначала подумала, что он просто сам под нос себе что-то мычит, ко мне отношения не имеющее. Пришлось трижды переспросить, только тогда с трудом разобрала, что якобы моя мама на прошлой недели заходила (и как он ее запомнил интересно), теперь вот я пришла, что же мы теперь толпами к нему ходить будем, всем семейством??? Бррр...

Противно. Сидит такой жирный, ели губам шевилит, по 20 минут на каждого тратит, да еще и недоволен всем на свете.
Сразу вспоминается детская шутка: "Дяденька, а Вы в ЗООпарке были? А чего же сбежали? Плохо кормили, да?"

Состояние: веселое