Уффф... как тяжко писать. Когда меня в первый раз осалили, я решила, что сделаю вид, что не заметила. Когда во-второй, подумала, что напишу, но как-нить потом. Но когда я увидела свой ник в третьем списке, поняла, что не отверчусь.
Что бы написать? Мне кажется, я все что можно уже и так в дневнике изложила...

1) В детстве я мечтала стать путешественником-мореплавателем. И вся комната у меня увешана репродукциями на морскую тему, якорями, канатми. Лампа и часы в виде штурвала, мебель тоже тематическая. Все синее и голубое. И за последние 4 года я поняла, что так жить нельзя. В моей комнате приятно только сидеть читать книжку. Спать и работать в ней невозможно. я уж не знаю, какие законы фен-шуев в ней нарушены, но мечтаю о новой квартирке. Тут у меня что-то менять - рука не поднимется...

2)У меня три достаточно заметных шрама, которые меня долго уговаривал удалить мой знакомый хирург. "Всего лишь маленький надрез скальпелем и через пару недель - следов не останется". Не знаю что тут перевешивает: нежелание быть разрезанной пусть даже чуть-чуть или нежелание тратить деньги на такую ерунду. Но я отказываюсь наотрез, и сомневаюсь в своем решении только на пляже.

3)И вообще я не считаю себя красивой, тут уж Чудо может спорить сколько угодно. Симпатичная - может быть - не более. Но о своем интеллекте я достаточно высокого мнения. Поэтому меня смело можно называть уродиной, но не дурой и не тупицей. За дуру и за тупицу (и все иже с ними) потом придется долго просить прощения, если вообще пожелаю иметь дело с этим человеком.

4)Боюсь насекомых. Признаю. Когда ползет мимо - поорать и отбежать - это святое дело, хотя и не страшно совсем. Просто, мне кажется, это у девушек условный рефлекс, передающийся от поколения к поколению. При желании могу и совершенно не реагировать. Особенно когда публики нет Но вот если эти мелки противные твари ползают в моем рюкзаке к примеру, или (как бывает на даче) по простыне, тут уж паника обеспечена, вплоть до утопления рюкзака в ближайшем водоеме и отказа когда либо снова лечь на эту кровать.

5)Разговариваю во сне. Не всегда, проснувшись (особенно глубокой ночью), могу разделить где сон, а где реальность. Много раз уже рассталкивала Чудо с криками вроде "Доставай, доставай свой нож, где ты его прячешь!" или "нет, ты просто обязан помочь мне решить эту задачу"... Что все это мне приснилось, осознаю лишь на утро. А еще иногда смеюсь во сне или зову кого-то и потом сама просыпаюсь от звука своего голоса.




Если есть желание, пусть 5 фактов о себе напишут
Afterlife
Teos
Fair
РЫЖЕЕ ЧУДО
мечтАЙ

Вчера вечером все шло в согласии с моим планом "Проведем лето так, чтобы было что вспомнить!":
Чуду на работе достался билет на два лица на празднования дня независимости америки в клубе GOGOL' с участием кучи рок-н-рольных групп... Я, конечно, от рок-н-ролла, как впрочем и от любой другой музыки, жутко далека, но в клуб мы конечно пошли, и так все выходные дома просидели.
Клуб оказался не плохой, музыка - как обычно (я - полный антиаудиал, для меня главное, чтобы уши выдерживали и без мата), и вообще речь не о том.

Вечер действительно мог занять достойное место среди приятных воспоминаний. Дело в том, что единственный в моей жизни медляк состоялся под Новый год с Чудом у меня дома под музыку из компьютерных динамиков, и то благодаря лишь не слишком трезвому состоянию меня. Ну плохо у меня с танцам, что поделаешь, куча комплексов, ноль пластики, отсутствие слуха...
Концерт проходил на открытой площадке. И вот когда уже стемнело, вся наша компания почти разбрелась, да и мы собирались через полчаса улизнуть, объявили белый танец. Даже те парочки, которые весь вечер, как мы, просидели за столиками, встали танцевать. И даже Чудо сам сделал попытку меня вытащить, но я зачем-то начала мямлить про то, что "и места уже не осталось, и танцевать я не умею..." Потом минуты через две-три душевных метаний я, отвернув голову в сторону безвучно пробормотала ближайшему столбу, что "если музыка еще не кончается, то можно вон-там вот с краешку чуть-чуть потаптаться". Естественно моих слов никто не услышал. И первые минут 2 я даже не особо по этому поводу расстраивалась. А потом все оставшееся время медляка я сидела и проклинала себя за то, что НЕ МОГУ просто встать позвать Чудо и пойти танцевать, я ненавидела себя за это, но ничего не могла с собой поделать. И я жалела об этом весь оставшийся вечер и всю ночь.

Ну это просто дико, что 20-летняя девушка, которая уже больше двух лет постоянно живет с парнем никогда по нормальному не танцевала с ним (и ни с кем другим!) медляк.

Но самое ужасное в том, что я не уверена, что в следующий раз поступлю иначе.





А еще, я всегда жду какого-то душевного порыва от него, мне хочется, чтобы когда заиграет музыка, к примеру, Чудо встал, приобнял меня и мы стали танцевать, не потому, что он теперь думает о том, что мне надо устроить танец, а потому что он почувствовал (ощутил!) в этом необходимость (и для себя в том числе). Вот и с кольцом так же было...
Иногда мне очень нужно знать, что, если бы я когда-то в течении длительного времени не намекала ему, все было бы точно так же, и он делал бы тоже самое. Что это его собственное желание, его потребность, а не желание сделать мне приятное... Что инициатива на самом деле исходила от него!!!! Иногда я боюсь, что он мне и предложение сделает только потому что увидит, что я готова, что мне хочется, что я соглашусь (что я считаю, что пора бы уже и т.д. и т.п), а не потому, что ему самому захочется сать моим законным мужем....

Теперь мне кажется, что мы неприменно станцуем... но это будет уже не так, как было бы вчера, или хотя бы как на Новый год... это будет спланированно и продумано и только для того, чтобы я не расстраивалась.

Состояние: все еще жалею, что струсила

Ну я и клуша... Записалась на сегодня ко врачу, и оставила дома бумашку с фамилией врача, адресом, и схемой проезда. Адрес с трудом отыскала в инете, время записи, слава богу, помню. Но вот с фамилией врача проблемы...
Заезжать домой совсем времени нет, может в клинике подскажут...

Если я конечно отыщу это по адресу...

Состояние: чувствую, денек веселый предстоит..