Прочитала отчет о свадьбе одной знакомой с джорналсов...
Каждый раз когда читаю о чужих свадьбах ощущение будто это не дневник, не реальные события, а отрывок из любовного романа в мягкой обложке, которыми когда-то зачитывалась моя мама.
Ну разве все именно так бывает???
Разве может банальный обмен кольцами так менять жизнь, вызывать такие бурные эмоции???
Разве могут не напрягать утренние хлопоты, и хлопоты после загса, о том, чтобы все остались довольны и всем все понравилось??

Я стараюсь представить себе, какое это важное событие в жизни, но боюсь своего равнодушия.
Мне кажется, что у меня ТАК никогда не будет. ТАК не в плане свадьбы, организации, платьев, церомоний, гостей и цветов. Это все можно устроить и в сотню раз лучше. ТАК в плане эмоций. ТАК в плане ожиданий и восторгов.

Я поняла, что пока не готова к этому. Потому что я боюсь. Я реально очень боюсь, что это станет для меня абсолютно обыденным серым днем. И потом я буду с недоумением слушать восторженые слова знакомых и подруг об их свадьбах и не понимать, что же мы сделали не так, почему я не могу восторгаться своим бракосочетанием.
Я не хочу таких же впечатлений, которые остаются со мной после празднования ДР: пустота и разочарование в том, что все было чуть-чуть не так, как планировалось.

Больше всего Я БОЮСЬ в этот день, о котором все пишут как о самом счастливом дне своей жизни, НЕ ОЩУТИТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. ....суетиться, вымученно улыбаться и пытаться кого-то обмануть, и думать про себя, что сама себе все испортила.

Состояние: на взводе

В последнее время стала замечать, что из всей бытовухи меня больше всего добивает ежедневный вопрос: что мы будем есть на обед/ужин.
Я с ужасом наблюдаю, что наш рацион однообразен до нельзя, с ужасом потому, что не могу уже думать о том, как бы его разнообразить...
Гарнир из макарон, картошки, мороженных овощей... Я обхожусь гарниром, Чудо прибавляет к этом котлеты и прочие мясные блюда.
Одни мысли о том, что сегодня вечером мне что-то нужно готовить, приводят меня в иступление.

МНЕ НАДОЕЛО!
Мне реально надоело!

Я вспоминаю последние ввыходные. И снова все упиралось в еду. Чудо должен быть сытым - это вечно висит на моих плечах стопудовой гирей, постепенно съезжая на шею. Если он не пообедает вовремя, конец света будет неотвратим, значит вечно нужно держать в планах время и способ его питания...
Его мама вечно беспокоится о том, что он унас голодает, бабушка спрашивает меня всякий раз, хорошо ли я его кормлю.
А я по-любому кормлю его хуже, и даже не хочу в этом соревноваться...
Куда уж мне до домашних пирожков, мяса на ребрышках, холодца, заливного и жаркого????

Вчера сотрудница спросила, где я покупаю мясо, а я сказала, что в основном в магазине и то очень редко, потому что у меня нет времени готовить и Чудо ест магазинные котлеты. Так сотрудница так долго переживала за него несчастного, как он бедненький может этим питаться...

Ой... если бы я на неделю осталась одна, купила бы себе помидоров, огурцов, перца и творожков, и даже не заморачивалась над тем, что кушать...
Вообще не хочу думать о еде, о посуде, о плите, о кухне....

Кто мог подумать что за 2 года совместной жизни так сильно трансформируется моя любовь к готовке...

Состояние: удрученное

Уже 2 часа места себе не нахожу. Не могу вспомнить, выключила ли я утюг...
Один раз он уже оставался включенным на целый день, ничего, все обошлось. Но это же вовсе не гарнтирует очередного счастливого исхода...

Вчера я совершила настоящий подвиг: начала реставрацию маминой любимой
игрушки: старого-старого мишки, который такой же дальний родственник медведя
как и чебурашка, но на чебурашку он похож еще меньше чем на мишку.
Это было ужасно, в первые полчаса я уже пожалела, что взялась за это опасное дело. Внутри мишки
когда-то был паралон, но так как эта дрянь (паралон) имеет свойство со
временем распадаться и превращаться в липкую кроваво-красную труху, мишка
стал похож на несчастного умирающего дистрофика. Мы даже купили для
реставрации новую подушку набитую синтепоном, который в последствии должен
был перекочевать внуть мишки.
И вот я стала отпарывать ему голову и оттуда полезла эта кроваво-липкая
гадость. Мне казалось, что я препарирую кого-то живого. В этой гадости
моментально испачкались все некогда белые части мишки. С рук и ногтей
гадость вообще не отмывалась, и я уже испугалась, что мишка навсегда
останется окрававленным, и с ужасом представляла себе мамину реакцию, когда
она увидит своего любимого медведя в таком состоянии.
Но после того как мы вывернули мишку на изнанку, и постирали его в шампуне
раз пятнадцать, вода наконец перестала окрашиваться в кровавый цвет и мишка
начал приобретать родные коричневатые оттенки. У меня аж от сердца отлегло.
Теперь он лежит сохнет. Выглядит даже лучше чем раньше, вся гадость
вымылась, осталось его только набить синтепоном и обратно зашить. Хорошо,
что все обошлось, только ванная засорилась...
Больше всего я боялась в этих липких-красных потрохах наткнуться на
каких-нибудь счастливых насекомых... ААААА!!! До сих пор в дрожь бросает от
воспоминаний.
Надеюсь теперь у мишки все будет хорошо...
Вот такая душещипательная история. Теперь с опаской поглядываю на старые
игрушки. Вдруг какая-нить из них тоже была набита паролоном...

В субботу посмотрела мультфильм Миадзаки "Ходячий замок".
До сих пор под впечатлением.
Это лучшее, что я видела из японских мультиков, а учитывая, что к японским мультикам я не слишком хорошо отношусь, это лучшее, что я видела из мультиков вообще. Во всяком случае сейчас мне все еще так кажется.
Теперь как больная лазаю по инету, отлавливаю кадры и плакаты... Хочется сходить еще раз, и еще много много раз...

Хотя бы у нас с Чудом.
Чудо должен отработать 40 часов в неделю, не больше не меньше. За временем строго следят, учитывается даже отлучка на обед. Следят при этом не только за временем, но и за внешним видом, за качеством и скоростью выполнения заданий. Куча-куча всяких правил и условностей. Там не посидишь в интернете, не похалявишь, а если и отпросишься у начальства, придется отработать пропущенное время в другой день. Там на отпуск надо записываться за полгода. Там вход строго по магнитной карточке, которая отмечает время прихода, а если карточку забыл, если не так одет - целая система штрафов. Зато там аттестация каждые полгода, то есть по сути каждые полгода повышают зарплату, следовательно наличиствует карьерный рост, зато там никогда не сидишь без дела, там куча социальных гарантий и льгот, там молодой коллектив, корпоротивная культура, корпоративные вечеринки и все из этого вытекающее, наконец там есть командировки.

А у меня.... Я могу приходить в любое время и уходить когда мне вздумается. Я могу сидеть весь день в инете, или вообще не ходить на работу сославшись на болезнь. У нас не требуют справок и всем верят на слово. У меня свободный график и почти нулевая отчетность. То есть конечно под конец месяца хотя бы для себя я представляю какие-то результаты своей работы, но по большому счету это никого не волнует. Начальство вспоминает обо мне не так уж часто. У меня в коллегах тетки за 50. Никакого карьерного роста ни у кого не предвидется. Полная свобода... Тоска и бесперспективняк...

Знаете, мне наверное больше бы понравился неусыпный контроль за моей деятельностью, как у Чуда... Еще годик на прежней работе и я совсем перестану себя уважать... Видимо, я могу работать только из под палки. Метод кнута и пряника разработан спешиал фор ми.

Состояние: домой собираюсь

А вообще мне очень-очень-очень нравится мой новый дизайн!!!!
Я специально сюда захожу просто так, по нескольку раз, чтобы полюбоваться
Прям настроение поднимается....

Чудо, правда, говорит, что хоть оранжевый цвет и поднимает настроение, но длительное его воздействие приводит к дипрессиям....
Хмм... Ну тогда чего же он постоянно ходит в оранжевых рубашках?

Состояние: мне нравиццца!

Мы с мамой со своими короткими стрижками совсем отстали от современных технологий создания причесок.
Теперь? когда мама наконец отрастила волосы ниже плеч, а я - в процессе отращивания, перед нами встал вопрос: все ли еще человечество пользуется старыми тяжелыми термобигудями и щипцами для завивки волос??
Мне оба варианта честно говоря не по душе, как впрочем и маме. Но мама находит в себе мужество каждое утро подвивать концы феном с целлиндрической расческой, а мне волосы жалко. Горячая сушка моим волосам совсем не на пользу, когда короткая стрижка была - это еще куда ни шло: все, что высохло, поломалось и испортилось, обрезалось на следующий месяц. Но теперь я стала подыскивать себе совеременные бигуди.

В Чехии чего я только не увидела. Про большую часть моделей я до сих пор не могу понять, как их прицепляют к волосам. Ассортимент поверг меня в ужас и в Москве я занялась более тщательным изучением вопроса. Во-первых, оказалось московский ассортимент значительно уже, что облегчало мою задачу. А во-вторых, я закупилась специальной литературой и кинула клич знакомым: "А как используют вон те вот рыжие загогулины???"

Итог: сегодня я стала счастливой обладательницей двух эксперементальных пачек бигудей. Что я с ними буду делать, пока не до конца понятно, учитывая мою сомнительную длину волос, но, как говорится, "начало положено". Завтра состоится мой первый эксперимент.

Состояние: довольное собой

ПРАВИЛА:
1.Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2.Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

0 дала мне букву "з".

1. Зима - мое самое нелюбимое время года. Слишком холодно и темно все время. Зимой хорошо оказаться на отдыхе в маленьком затеряном коттедже с каминойм , креслом качалкой и мягким пледом

2. Завтра. Я живу завтрашним днем, а также послезавтрашним, после-послезавтрашним и еще на три недели вперед. На завтра всегда существует куча планов и надежд, что ЗАВТРА будет лучше чем вчера.

3. Здоровье - предмет наших постоянных ссор и споров с Чудом, поскольку собственное здоровье меня совершенно не волнует и я абсолютно о нем не забочусь. Зато здоровье близких для меня самая большая ценность и источник тревог. Вот такая я эгоистка.

4. Зеркала - я их немного побаиваюсь. Иногда могу встать или сесть напротив зеркала и смотреть в него подолгу не двигаясь. В детстве я слышала какую-то страшную историю, что если сколько-то там раз повторить глядя в зеркала "кэнди-мен" или что-то в этом роди, то случится что-то ужасное. До сих пор в это верю и не рискую. А еще почему-то считаю, что нельзя смотреться в темноте в зеркало перед сном. Поэтому выключив свет в комнате иду к кровати старательно повернув голову в другую сторону.

5. Защищенность. Чувствовать себя защищенной рядом с ним - это главный критерий для меня в молодом человеке. Потому что уж очень редко мне знакомо это чувство. А хочется быть всегда с любимым как за каменной стеной. Чудо старается изо всех сил..

6. Забота. Иногда очень хочется почувствовать себя маленькой и чтобы все вокруг о тебе заботились. Пожалуй мне заботы хочется даже через чур часто, поэтому я старательно это в себе подавляю. Ведь каждому хочется, чтоб о нем заботились.

7. Зарплата. Только что получила. В последнее время она меня совсем не впечатляет. наверное потому, что все ее содержимое уже расписано на месяц вперед.

8. Заморочки. Треть моей головы занимают мысли - все остальное заморочки. И каждая мысль рано или поздно превращается в заморочку. Как с этим бороться не знает никто. Это надо принять как факт и жить дальше.

9. Завтрак. Будь моя воля, я бы по будням вообще не завтракала, в лучшем случае стаканчик йогурта и два глотка зеленого чая. Но существует бдительное Чудо, которое следит чтоб я правильно питьалось и вообще всячески бережет мое здоровье. Иногда меня это даже раздражает.

10. Зайка. Кто-то в детстве был рыбкой, кто-то птичкой, кто-то котенком, а я по сей день остаюсь зайкой и другого отношения не приемлю. На котенка вообще обидеться могу!

11. Зонтик. Я их когда-то теряла в огромным количестве. Стоило мне взять с собою зонтик, и пиши пропало. Теперь я его просто с собой не беру также как перчатки. Хотя... скоро осень... зонтики все актуальнее

Состояние: умиротворенное

Какие будут мнения?...

На самом деле уже очень хочется осени....

Вот меня очень бесят люди, которые на каждом углу кричат, как они НЕНАВИДЯТ Россию, какая это ужасная, нищая, грязная, отвратительная страна, и что весь народ тут - быдло, но сами даже пальцем не пошевелят, чтобы это исправить!!!
Проще всего жить в России и говорить, как тут плохо. Вот мне тут не нравится, я не виноват, что мне такая ужасная страна досталась, что ее разворовали и пропили.
Не нравится, не хочешь что-то менять, не чувствуешь в себе сил - УЕЗЖАЙ! Уезжай туда, где ты считаешь лучше. Или чем ты сам тогда отличаешься от тех, кого ты называешь быдлом, говоря, что эти люди ноют, что им мало платят, но не уходят с этой работы, потому что бояться что-то менять в своей жизни.


Послушать таких, так выходит, что если бы у нас люди были бы не быдло, то давно все бы ушли из школ с нищенской зарплатой, с заводов, из государственных больниц и поликленик, занялись бы бизнесом. А небыдло у нас в стране - это преуспевающие юристы, экономисты, банкиры и артисты, то есть те, кто умеют делать бабки.

Ну-ну.. интересно, далеко наша страна уйдет, если в ней одни юристы, да артисты с бомжами и пенсионерами останутся???



А еще сейчас пошла тенденция... За все ВУЗы не говорю, но неделю назад провожали мы одноклассника Чуда в штаты. Он МФТИ закончил и на вечеринке собралась куча МФТИшников. Так у них считается, что либо ты лох и неудачник, либо давно уже в США (или на крайняк туда уже документы оформляешь), и на нас с Чудом все смотрели так сочуственно-непонимающе. Теперь понятно почему мама Чудо нам все время песни о прекрасной стране Америке поет...

Может патриотом быть сейчас и немодно, и глупо, но за державу мне обидно.

Состояние: злое

Перед самым маминым отъездом мы накупили кучу продуктов, поскольку теперь ответсвенность за наше полноценное питание лежит целиком и полностью на нас.

Теперь, на четвертый день нашего очередного периода самостоятельной жизни, я с тоской открываю холодильник.
Вот фарш: как хорошо,что я пожарила его в понедельник, но несмотря на все мои усилия, похоже все равно мусорка настигнет мое творенье: вот уже второй день мы возвращаемся домой так поздно,ч то никому нехочется есть, побыстрее бы доползти до кровати.

Вот грибы: их надо пожарить, потому что так они долго не продержуться... Когда их жарить? Либо в 7 утра, либо в 12 ночи... Кто их будет есть, когда я их пожарю?????

На нижней полке - огромная кастрюля малосольных огурцов. Изо всех сил стараясь их спасти ежедневно беру их с собой на работу в качестве обеда, при этом количество огурцов день ото дня не меняется. В лучшем случае из малосольных они скоро станут солеными, в худшем ими окончательно провоняет вся холодильная камера и я со злости их выкину.

Баклажаны... ну ладно, они наверное проживут до воскресенья. Если к воскресенью мы съедим все остальное, я наконец-то приготовлю свое любимое блюдо.

Какая участь постигнет сыр, сметану и колбасу, предположить не могу. Все напрямую зависит от утреннего аппетита Чуда.
Но хлеб как всегда покроется зеленой коркой. И зачем мы его покупаем каждую неделю??????

Морозильнпик забит всякой вкуснятийной, всем, чем хотелось себя побаловать. И я только с тоской вздыхаю: как хорошо, что это долго не портится. При нашем рационе, нам содержимого морозильника хватит еще на месяц. Хотя... мама вернется скорее, а значит морозильник опустеет через пару дней после ее приезда.

Единственное, что мы уже съели это творог и йогурты, но это закономерно, этим завтракают, а завтракаем мы все таки дома.


Похоже теперь все отголоски моей любви к шоппингу: любовь к продуктовым магазинам - сойдут на нет. ЗАЧЕМ МЫ КУПИЛИ СТОЛЬКО ЕДЫ, ЕСЛИ ПОЧТИ НЕ БЫВАЕМ У СЕБЯ ДОМА???


Хотя нет худа, без добра: я похудела без всяких диет на 2 кило и это только начало

Все таки что-то не так с этой рекламой.
За последние полгода у меня постоянно возникают какие-то навязчивые желания по поводу всяких газированных напитков. Весной меня бывало на весь день на фанту заклинивало. Хотя я ее не люблю (!!!), а уж учитывая всю ее силу в разъедании ржавчины, так задаром даже пить не буду. Но иногда так накатывалшо, что перед глазами только одна пузырящаяся оранжевая жидкость с апельсиновым вкусом дарящая жажду всем и каждому. И я останавливалась у всех киосков не в силах побороть этот бредовый приступ и тянулась за кошельком. Так наверное изображают только загипнотизированных людей в мультиках.

И вот вчера иду себе домой никого не трогаю. И вдруг осознаю, что мне очень хочется пить, да не чего попало, а именно "попсово-лиловую миринду". Я и простую-то миринду ни разу не пробовала, но уже четко представляю себе тот незабываемый виноградный вкус, который мне подарет заветная пластиковая бутылочка... ММмм...

По дороге домой я обошла все киоски на моем пути, и даже те, которые не на пути... Но так и не нашла разрекламированного продукта. Пришлось довольствовать виноградным соком, который я терпеть не могу, и который мне естественно не смог заменить "клевую миринду". Теперь пока ее не попробую, не успокоюсь.

И чего ж я так влиянию поддаюсь??? И откуда все это лезет? Я же сотню лет эту рекламу не видела.

Состояние: жажда мучает

Пока мама в отъезде, хотела починить одну нашу мягкую игрушку. Этого старинного медвежонка (из серии чеберашек) по семейной легенде мама забрала когда-то у своей младшей сестры, у которой он валялся под креслом в плачевном состоянии. В последнии годы мишка совсем сдал. Видимо подкачали внутренности из паролона, который со временем превратился в труху. Думала, в Москве есть что-то вроде ремонтных мастерских для мягких игрушек, но поиск в интернете результатов не принес.
Теперь вот никак не решусь сама этим заняться: а вдруг я только хуже сделаю, вдруг все совсем испорчу???
Но мишку спасти хочется.

Состояние: расстроенное

Как ты относишься к отношениям между двумя молодыми людьми? (точнее, что это лично для тебя!)
Подвопросы:Любовь обязательна? И можно ли на ней строить семью...брак?
Ты живешь вдвоем с Чудом. Тебе это нравится...? И почему?

Как ты думаешь, в чем проблемы нынешних отношений между девушкой и парнем...?

Вообще странный вопрос. Какие могут быть отношения между двумя молодыми людьми? Да самые разные: от любви до ненависти, от дружбы до соперничества. Этот вопрос мне несовсем понятен, поэтому я не могу сказать, что это лично для меня. Если говорить о любви, то лично для меня любовь - это существование человека, который тебе бесконечно дорог, которого ты принимаешь со всеми его недостаткими, корторый понимает тебе не только с полуслова, но и на уровне чувств, с одного взгляда, который ценит тебя больше, чем самого себя. Любовь не может быть безответной. В отличии от влюбленности.

Если говорить о влюбленности, то это что-то вроде занозы в сердце и шила в пятой точке одновременно, это пробивающиеся крылышки за спиной, которые заставляют нас творить невозможное. Эта та пружина внутри которая необходима для жизни. Любовь и влюбленность могут существовать и одновременно и по-отдельности, и даже одновременно, но к разным людям. Как сказано в одном хорошем к/ф "Человеку необходимо чувство влюбленности". Мне в том числе. И идеальный вариант, когда и любовь и влюбленость сочитаются. Но, влюбленность может быть односторонней, что не делает ни капельки ее хуже. Зачастую наоборот это что-то вроде блаженства от боли...

Дружба. С этим у меня тяжело, потому что самый мой лучший друг - это мое Чудо. У меня не хватает на дружбу ни сил, ни чувств, ни эмоций, все забирают любовь и влюбленность. А еще, я заметила, люди у которых много хороших настоящих друзей, которые очень ценят этих друзей, не слишком-то заморочены на любви и не слишком-то в ней удачливы.


Для семьи любовь обязательна. И рассчет, и любовь, и взаимное уважение - вот три основных слогаемых. Но на одной любви, которую иногда так легко перепутать с влюбленностью семью лучше не строить. У любви тоже есть свои периоды всплесков и затуханий. И при первом же таком затухании семья развалится, если ее не держит еще что-нибудь помимо любви.

Мне нравится жить вдвоем с Чудом. Хотя когда мы только встречались, мне это тоже нравилось. Это разные этапы отношений, в каждом из них - своя прелесть. Нравится, что всегда можно прижаться к любимому человеку, нравится болтать о чем-то засыпая, нравится готовить ему ужин и ждать с работы, ходить вместе по магазинам, выбирать что-то для будущей квариры, рассуждать какая у нас будет свадьба и какой ребенок и быть уверенной в завтрашнем дне. Быть одним целым, чувствовать, что ты не один на свете. С ним мне точно лучше чем без него, я уверена! А вот когда это будет сомнительно, значит срочно нужно будет что-то предпринимать.

Существует несколько проблем в отношениях:
1) людям кажется, что они слишком молоды, что не нагулялись, чтобы строить семью, они в себе неуверенны и не хотят серьезных отношений.
2) эгоизм. точно-точно, по себе знаю. Например у меня бывает плохое настроение, Чуду это настроение сразу передается, и оба мы сидим и мечтаем, чтоб нас пригрели и приласкали, и все ждут первого шага от другого. Очень обидно иногда делать этот первый шаг. Остается какое-то чувство неудовлетворенности что ли.
3) неумение обсуждать проблемы. Никогда нельзя молчать о том, что тебя неустраивает. Это копится, это портит натсроение. Никогда нельзя во время ссор говорить: "Ладно, проехали, забудем". Надо уметь идти на переговоры. Сесть рядышком, спокойно объяснить друг другу свою позицию, выслушать другого, найти совместное решение конфликта. Самое же глупое и жестокое - уходить. Во-первых не факт, что тебя будут догонять, во-вторых, очень сложно возвращаться, в-третьих, после этого дико сложно мириться.

А вообще проблем куча: взаимоотношения с родителями, бытовуха которая вдруг начинает поглощать твою жизнь, ревность... Главное: все проблемы решать совместными усилиями, тогда это не составит особого труда

Если что-то не раскрыла, задавай дополнительные вопросы.

Вот уже во второй раз мне снится дурацкий сон. Не могу я понять, что он обозначает. Одни неприятные осадки бултыхаются во мне и никаких результатов не приночит глубинное самокопание.

Снится мне, что я изменяю Чуду.
Я уже не помню деталей первого сна. В первый раз меня это насторожило, помучило чувством вины несколько дней и забылось. Но сегодня ночью все то же...
Никаких примет у этого полюбившегося мне молодого человека нет вообще, ни на кого их моих знакомых он не похож, ничего в нем примечательного, и я даже сказать не могу, чем он во сне так приглянулся, я даже не помню какой он!!!!!
Единственное, что я помню, что это сын нашего ВВП, но это уже настолько бред, что в рассчеты я его не беру.

Пока я сплю, все круто, романтические отношения, цветы, объятья и просыпаться не хочется. Новоявленный ухожер интересуется вмсеми сферами моей жизни, заботливо звонит по несколько раз в день, бегает на свидания. Так приятно, ч =то кто-то завоевывает твое сердце. Не сон - а сказка. Но пробуждение подобно приговору из уст судьи: "Виновна!"... И я хожу все утро и смотрю на Чудо глазами побитой собаки и пытаюсь вспомнить, что же в моем иллюзорном поклоннике было такого, чего не хватает мне в реальности.
Ведь я реально чувствую себя на утро так, как будто кого-то предала...

Состояние: после таких снов, как это ни абсурдно, вообще не хочется спать, НИКОГДА!

Что-то меня проняло со вчерашнего вечера: мне надоела моя (теперь уже наша) комната.
В ней все еще куча всего подросткового, что мне давно не нужно.
За письменный стол я за последние шесть лет садилась максимум раз 10 => зачем он мне???
Моя подростковая кровать - я сплю на ней только когда Чудо в командировке, это случается максимум два раза в год.
Половину книг со стелажей давно пора выбросить или раздать кому-нибудь - столько места занимают, столько пыли собирают.
Половину одежды - тоже, ведь ежу ясно, что я уже никогда ее не одену (даже если пойду в длительный поход, мне незачем столько ненужных старых свиторов и футболок), так почему же я ее храню???


Раньше мне казалось глупо делать из комнаты спальню - никакой функциональности.
А теперь только и грежу оливковым цветом кавролина и покрывал, большой двуспальной кроватью (у нас-то раскладной диван, которой уже достало собирать/разбирать), вместительными комодом и не менее вместительным шкафом.
Только осуществиться это в лучшем случая года через 2-3, а то и вовсе с покупкой новой квартиры

Как бы так избавиться от кровати? Мебель новенькая, купили 6 лет назад, французская, маме даже сказать боюсь, что кровать мне больше не нужна...

Состояние: эхххх...

Надо выбирать себе тему для УИРа (учебной исследовательской работы).
К счастью ли, к несчастью, но две самых интересных темы из предложенного нам списка можно будет изучать только на територии Курчатовского института.
Сижу ломаю голову о перспективности подобного выбора.
Пока ничего хорошего о Курчатнике не слышала.
Успокаиваю себя тем, что
1) Пока я буду там заниматься УИРом я не собираюсь рожать, следовательно все мамины беспокойство и страхи одногруппников о не слишком приятной радиационной обстановке можно смело причислить к необоснованным слухам и забить на это ржавый гвоздь.
2) работать я там тоже после института не собираюсь, и вроде никто меня не сможет и не должет заставить меня это делать, так что зарплаты чуть больше 2000 р. меня тоже волновать не должны.
3) немножко оскорбляет, что в Курчатнике нет филиала нашей кафедры, а только один из научных руководителей, но может мне понравится?

Уныло гляжу на список из 25 тем УИРа. 18 вычеркнула. Как выбрать ту, одну единственную, которой я буду заниматься в течении 2,5-3 лет, если ни по одной теме нет никаких доступных материалов????

Состояние: