Коговедьки вот тут купальный сезон открыли.
В фонтане.
Ну вот залезли в фонтан и открыли там сезон.
Вылезли мокрые все-все-все, даже волосы мокрые, и довольные.. Было здорово)

А вы часто совершаете подобные поступки? Расскажите-расскажите! Нам интересно..)

- Поедем в коломенское?? - Ведька, полная энтузиазма.
- Спать? - лениво приоткрывает один глаз Кога.
- Нет.. - задумалась - ну.. загорать там..
- А, загорать это хорошо. Можно спать и загорать одновременно. Загорать это удобно...
- ..книжку читать.
- А вот это нехорошо. Я же буду загорать. Ты своим бубнением будешь мне мешать.
- Ну я про себя.
- Знаем мы, как ты про себя читаешь.
- Ну... а если я забуду книжку?
- Да, забудь.
- Ладно, забуду.
- Только ты тогда это. Покрывало не забудь.
- А покрывало не забуду. Книгу забыть, покрывало не забыть, книгу забыть, покрывало не забыть, книгу...

Коговедьки пугали таки народ в коломенском. Как? Песнями и плясками. Ага, ага.
Полдня изображали из себя куров гриль, переворачиваясь на покрывале. Причем ведька-то лежала на покрывале, это да. А кога в траве. Это тоже да.
Да два раза)
Еще была фотосессия, в ходе которой не одна ведька не пострадала. Зато одуванчики погибли смертью храбрых. Ну да кто их считает, одуванчики?

Пост можете считать недописанным, ибо кога устала и вообще, голова болит, все такое.. *прикрыла глазки*

грустно без коги как-то. и одиноко. вот уехала, а мне плохо без нее.
квартира опять кажется чужой и... неживой какой-то.
(
вот.

так. тихо шизею
"дело было вечером, делать было нечего..." (с)
зато теперь у нас есть форум) - http://kogovedki.forum24.ru/
милости просим)))

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
--
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
--
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
--
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
--
Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.
--
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
--
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
--
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете
--
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
--
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
--
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
--
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
--
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
--
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
--
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе