04:51 23-07-2005
не верю!
"Да-а-а, следуйте методикам провидицы Ви-иты и будет Вам ща-а-астье!" Три полинявших гадателя сидят с картами в руках и мечут Судьбину на стол с плюшевой скатертью. Скажу по секрету и на ушко:"Мужчина уж точно не должен держать карты в руках, чтобы играться в предсказания. Не дано им." ИМХО.
Девушка:"Мы встречались шесть лет, а теперь он пропал. Что делать?"
Ответ:"Па-анимаете, у мужчины к этому времени вырос орган и ему необходимо гулять...Может, месяцев через 7 вы будете вместе, а может и не будете...Следующий звонок, пожалуйста."
Я свалилась и хохотала до слез. Хорошо, что никто не слышал этого похрюкивания в подушку - леди все-таки. Воздушная, романтичная и все такое...
Женщина:"У меня проблемы в бизнесе. Все рухнуло. Я продала машину, квартиру... Что делать?"
Ответ:"У меня пошла информация, что Вы просто чувствуете вину за то, что надо отдавать долги. Притягиваете негатив. Подойдите к зеркалу и улыбнитесь. Постойте так минут 15, улыбаясь. И еще - замесите тесто и при этом представляйте, что вмешиваете туда свой негатив. Испеките пирожков и раздайте людям.."
Елки, у тети все пропало и ей еще зеркалу улыбаться? Ага, и самое время пирожки печь, собственно, да людей угощать (со своим негативом...хех...) "Ку-ушайте, люди добрые". А там, глядишь, и долги раздать можно на торговле-то пирожками...
Еще одна женщина из далекого села:"Ой, что делать с зятем-то? Он сваю жану хватаит, по балкону лазит, пьеть!"
Ответ:"Вы его психиатру показывали? Нет? Покажите! Очевидно мужчина застрял на некоем юношеском уровне..."
Хорошо, что еще не сказал, мол, застрял Ваш затек на уровне примата и все дела. Пожалел тетку...
Забавны эти телевизионные прорицатели, когда наткнешься на их тихую проникновенную передачку, уже с трудом переключаешься куда-то еще. Сидишь и думаешь:"Это ж сколько наивных людей звонит! И все думают, что вот, поможет..." Ерунда все. Всемирный сговор шарлатанов. 30 рублей за минуту...Вернее, за мутную болтовню.
Кстати, умный гадатель или провидица всегда выкрутятся. Это довольно легко. Потому что область скользкая и малоизученная. Пример - предсказали ситуацию негативную. Народ сидит, нервничает. Подходит назначенный срок - не сбывается. Гадалка в выигрыше - она, мол эту ситуацию вытащила из будущего, на картах, в мозгу у ней появилось, озвучилось и потому уже перестало существовать. Ишь, молодец какая. А если сбудется, то опять же в выигрыше - угадала ж... И не подкопаешься... Потому провидицу надо сначала проверить на фактах, которые УЖЕ существуют, а потом уж и про будущее спрашивать, если тест пройдет, конечно... Это так, для тех, кто решится верить во всю эту муть
P.S. с нетерпением жду следующей передачи..
Девушка:"Мы встречались шесть лет, а теперь он пропал. Что делать?"
Ответ:"Па-анимаете, у мужчины к этому времени вырос орган и ему необходимо гулять...Может, месяцев через 7 вы будете вместе, а может и не будете...Следующий звонок, пожалуйста."
Я свалилась и хохотала до слез. Хорошо, что никто не слышал этого похрюкивания в подушку - леди все-таки. Воздушная, романтичная и все такое...
Женщина:"У меня проблемы в бизнесе. Все рухнуло. Я продала машину, квартиру... Что делать?"
Ответ:"У меня пошла информация, что Вы просто чувствуете вину за то, что надо отдавать долги. Притягиваете негатив. Подойдите к зеркалу и улыбнитесь. Постойте так минут 15, улыбаясь. И еще - замесите тесто и при этом представляйте, что вмешиваете туда свой негатив. Испеките пирожков и раздайте людям.."
Елки, у тети все пропало и ей еще зеркалу улыбаться? Ага, и самое время пирожки печь, собственно, да людей угощать (со своим негативом...хех...) "Ку-ушайте, люди добрые". А там, глядишь, и долги раздать можно на торговле-то пирожками...
Еще одна женщина из далекого села:"Ой, что делать с зятем-то? Он сваю жану хватаит, по балкону лазит, пьеть!"
Ответ:"Вы его психиатру показывали? Нет? Покажите! Очевидно мужчина застрял на некоем юношеском уровне..."
Хорошо, что еще не сказал, мол, застрял Ваш затек на уровне примата и все дела. Пожалел тетку...
Забавны эти телевизионные прорицатели, когда наткнешься на их тихую проникновенную передачку, уже с трудом переключаешься куда-то еще. Сидишь и думаешь:"Это ж сколько наивных людей звонит! И все думают, что вот, поможет..." Ерунда все. Всемирный сговор шарлатанов. 30 рублей за минуту...Вернее, за мутную болтовню.
Кстати, умный гадатель или провидица всегда выкрутятся. Это довольно легко. Потому что область скользкая и малоизученная. Пример - предсказали ситуацию негативную. Народ сидит, нервничает. Подходит назначенный срок - не сбывается. Гадалка в выигрыше - она, мол эту ситуацию вытащила из будущего, на картах, в мозгу у ней появилось, озвучилось и потому уже перестало существовать. Ишь, молодец какая. А если сбудется, то опять же в выигрыше - угадала ж... И не подкопаешься... Потому провидицу надо сначала проверить на фактах, которые УЖЕ существуют, а потом уж и про будущее спрашивать, если тест пройдет, конечно... Это так, для тех, кто решится верить во всю эту муть
P.S. с нетерпением жду следующей передачи..
04:51 23-07-2005
Длинные, бессонные ночи. Только под утро, уткнувшись лицом в подушку, провалюсь в короткий сон. Сумрачные коридоры, заполненные болью до потолка, мутные лампы слабого света и темные стекла в белых рамах. “Все нормально”... “все нормально” – тихим эхом по стенам, в потухшем экране. Пунктиром по жаркому воздуху, волнами грусти, тоски и нежности. Не спится. Теплыми ладонями проведу над болью и, не станет ее. Правда. Хочешь, половину себе заберу? Зачем тебе столько? Дай, жадный. А хочешь, самолетиков наделаем? Из газетных клочков. И станем бросать их из окна, водить пальцами по стеклу и, улыбаясь, чувствовать кожей друг друга. Я буду пахнуть зелеными яблоками и медом, а ты душистым табаком и московским небом...
музыка, которую слушаю прямо сейчас: сердце
Состояние: тревожное
музыка, которую слушаю прямо сейчас: сердце
Состояние: тревожное
04:50 23-07-2005
старинное имечко
Как-то вспомнилось – сидим с девочками в комнате (события происходят в Чехии), разговариваем, сидя на кроватях. Наша Машенька, чудо-чудесное, ожидающая ребенка, предлагает нам, почти в шутку, подыскать будущей девочке имя. Спрашиваю:
- Машунь, ну ты-то, наверное, уже придумала какое-то?
- Ага. Мне та-ак нравится! Если ничего лучше не найду, назову именно так.
- А как?
Торжественно:
- Молибдена!
Пауза. Почти мхатовская.
Осторожно интересуюсь:
- Машенька, ты ничего не перепутала? Может, Магдалена какая-нибудь?
Обиженно, надув губы:
- Ничего я не перепутала! Мою двоюродную бабушку, вроде, так звали. Мне тоже понравилось. Красивое имя, а что?
- Видишь ли, Маш, Молибдена – это... Ну, нет такого имени. Ты знаешь, что такое молибден?
- Ну, знаю, это цветок что ли такой... Или имя старинное...
- А имя-отчество тогда какие будут?
- Молибдена Руслановна!
(В общем, что-то типа Кувалды Рашидовны – тоже изящно для девчушки)
Надо ли дальше рассказывать, что мы с Наташей напрягали мозги до скрипа, чтобы выискать что-то нежное, красивое и не такое жуткое?.. Ночь пролетела незаметно..
- Машунь, ну ты-то, наверное, уже придумала какое-то?
- Ага. Мне та-ак нравится! Если ничего лучше не найду, назову именно так.
- А как?
Торжественно:
- Молибдена!
Пауза. Почти мхатовская.
Осторожно интересуюсь:
- Машенька, ты ничего не перепутала? Может, Магдалена какая-нибудь?
Обиженно, надув губы:
- Ничего я не перепутала! Мою двоюродную бабушку, вроде, так звали. Мне тоже понравилось. Красивое имя, а что?
- Видишь ли, Маш, Молибдена – это... Ну, нет такого имени. Ты знаешь, что такое молибден?
- Ну, знаю, это цветок что ли такой... Или имя старинное...
- А имя-отчество тогда какие будут?
- Молибдена Руслановна!
(В общем, что-то типа Кувалды Рашидовны – тоже изящно для девчушки)
Надо ли дальше рассказывать, что мы с Наташей напрягали мозги до скрипа, чтобы выискать что-то нежное, красивое и не такое жуткое?.. Ночь пролетела незаметно..
12:36 07-07-2005
По всем магазинам Украины продается газированная вода с милым названием "Живчик" и с изображением такой же милой мордахи апельсина-яблока-груши (по вкусу). Интересно, знают ли авторы сего продукта, что "живчик" означает "сперматозоид"?... *задумалась*
Как ни включу телевизор, так натыкаюсь на очередной шедевр. Объявляется песня группы "Перцы" (действительно, на сцене появились два довольно потрепанных, но еще бодро двигающихся... э-э-э.. ну, в общем.... проехали). Так, собственно, припев:"Подорванный на мине, о любви пою Марине. Марина, Марина, Марина моя..." Так и представилась такая живенькая картина - эдакий веселый минер-неудаха, которому совсем в тот день не повезло, летит кусками во все стороны и каждый кусочек поет отдельно - мол, подорванный, но пою "аб любфи к тибе, дарагая..." Следующая песня должна была быть такая, видимо: "Поздний час. Половина первого. 8 тысяч над землей.." Симпатично, надо сказать... Кто им тексты пишет?! Всадники без головы? Черепахи Тортиллы, выжившие из ума? Шутники Наполеоны из 6-ой палаты? Тайные графо-эротоманы? Кто? Кто эти герои?! *в истерике*
Как ни включу телевизор, так натыкаюсь на очередной шедевр. Объявляется песня группы "Перцы" (действительно, на сцене появились два довольно потрепанных, но еще бодро двигающихся... э-э-э.. ну, в общем.... проехали). Так, собственно, припев:"Подорванный на мине, о любви пою Марине. Марина, Марина, Марина моя..." Так и представилась такая живенькая картина - эдакий веселый минер-неудаха, которому совсем в тот день не повезло, летит кусками во все стороны и каждый кусочек поет отдельно - мол, подорванный, но пою "аб любфи к тибе, дарагая..." Следующая песня должна была быть такая, видимо: "Поздний час. Половина первого. 8 тысяч над землей.." Симпатично, надо сказать... Кто им тексты пишет?! Всадники без головы? Черепахи Тортиллы, выжившие из ума? Шутники Наполеоны из 6-ой палаты? Тайные графо-эротоманы? Кто? Кто эти герои?! *в истерике*
12:34 07-07-2005
Приехала к маме на работу, зашла в кабинет, надела белый халат для конспирации, сижу - слушаю...
Случай намба ван:
Огромный мужик с пивным брюхом. На шее массивная золотая цепь с крестом. Жалобно:"Доктор, посмотрите, у меня вот тут на шее, на затылке... че-то... болит, припухло..." Елки, да с такой цепью купаться нельзя - утонешь, а он еще спрашивает! Хорошо, что голова не отвалилась
"Ну, так как, доктор, поможете бедному еврею?" - спрашивает, постукивая пальцем с гигантским золотым перстнем... Доверительно: "А у меня племянник-дурак, не знаю на что годен вообще. Хочет ехать в институт Красоты поступать. Я ему говорю - идиот, у тебя мозгов не хватит даже на то, чтобы купить билет на поезд...А так хороший парень, хоть и дурак. Весь в меня!"
Случай намба ту:
Забегает мелкая бабуся, сразу в замысловатой позе приседает и стягивает с ноги носок:"Ой, доктор, я тут палец на ноге обожгла, посмотрите!" Пытается поднять ногу под прямым углом, кряхтит, но старается...Еще попытка...При этих странных движениях разговор продолжается: "Бабушка, Вам к хирургу надо." "Ой, я там была! И у терапевта была! Да што эти хирурги! Сказали палец надо удалять. Я их там таким матом покрыла, долго будут помнить! Как это палец отрезать?!" Насилу уговорили попробовать делать примочки и к завтрему дню показаться. Дверь закрылась и мы обе расхохотались, потому что никакого показания к ампутации не было вовсе. Хирург пошутил...
Случай намба три:
Снова бабулька-божий одуванчик:"Доктор, шо это у меня - сыпет че-то по телу, я тут порошок новый купила, мож аллергия какая?" А сыпь звездочками, млин, и локализация характерная... Я притихла, мама перчатки надевает:"И давно это у Вас?" "Да уж неделю, счас как-то сходить начало... может, само пройдет?" Бабке лет 80. А сифилис. Самый настоящий. Оказалось внучек у ней живет, бестолочь-парень, не учится, так, жизнь прожигает. Довольно редкий случай передачи люэса бытовым путем... Мда..
Случай намба ван:
Огромный мужик с пивным брюхом. На шее массивная золотая цепь с крестом. Жалобно:"Доктор, посмотрите, у меня вот тут на шее, на затылке... че-то... болит, припухло..." Елки, да с такой цепью купаться нельзя - утонешь, а он еще спрашивает! Хорошо, что голова не отвалилась
"Ну, так как, доктор, поможете бедному еврею?" - спрашивает, постукивая пальцем с гигантским золотым перстнем... Доверительно: "А у меня племянник-дурак, не знаю на что годен вообще. Хочет ехать в институт Красоты поступать. Я ему говорю - идиот, у тебя мозгов не хватит даже на то, чтобы купить билет на поезд...А так хороший парень, хоть и дурак. Весь в меня!"
Случай намба ту:
Забегает мелкая бабуся, сразу в замысловатой позе приседает и стягивает с ноги носок:"Ой, доктор, я тут палец на ноге обожгла, посмотрите!" Пытается поднять ногу под прямым углом, кряхтит, но старается...Еще попытка...При этих странных движениях разговор продолжается: "Бабушка, Вам к хирургу надо." "Ой, я там была! И у терапевта была! Да што эти хирурги! Сказали палец надо удалять. Я их там таким матом покрыла, долго будут помнить! Как это палец отрезать?!" Насилу уговорили попробовать делать примочки и к завтрему дню показаться. Дверь закрылась и мы обе расхохотались, потому что никакого показания к ампутации не было вовсе. Хирург пошутил...
Случай намба три:
Снова бабулька-божий одуванчик:"Доктор, шо это у меня - сыпет че-то по телу, я тут порошок новый купила, мож аллергия какая?" А сыпь звездочками, млин, и локализация характерная... Я притихла, мама перчатки надевает:"И давно это у Вас?" "Да уж неделю, счас как-то сходить начало... может, само пройдет?" Бабке лет 80. А сифилис. Самый настоящий. Оказалось внучек у ней живет, бестолочь-парень, не учится, так, жизнь прожигает. Довольно редкий случай передачи люэса бытовым путем... Мда..