Понедельник, 23 Августа 2004 г.
17:08 Старо как мир... но захватывает каждый раз как вновь)))
МОСКОВСКИЙ АВТОБЕСТИАРИЙ Или описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Уебанец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду.
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи. Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги".
Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5-7
5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").
Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жeнка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но
претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в
комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь
припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания
пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же
непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку". Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки.
Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака.. Степень опасности: 5-8.*
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7-9.**
Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Состояние: истерика
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Уебанец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть. Смягчающие обстоятельства: отсутствуют. Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке). То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут. Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду.
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает. Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи. Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло. Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем. Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее. Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги".
Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может. Степень опасности: 5-7
5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").
Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди. Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жeнка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но
претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в
комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь
припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания
пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же
непредсказуема. Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках). Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен. Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку". Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки.
Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака.. Степень опасности: 5-8.*
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет. Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день. Степень опасности: 7-9.**
Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Состояние: истерика
16:53 Блеск, но сочиняла не я... хохотала долго)))
1см.
Не хочешь с презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно НЕ-В-МЕНЯ-ема. В общем, пупс, или ты всё-таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.
2см.
Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сборную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой Мефистофеля он начинает приближаться, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего кинуть бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку? Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленное время увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. В общем, тут всё не сложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это грамотно и вовремя, малыш.
3см.
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что, во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, а во-вторых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.
4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.
5см.
И не вздумай, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитульным половым бессилием?
6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешеный секс: ты был как никогда быстр, что я просто в бешенстве. Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, неторопливо рукой, не вздумай вытирать свой обмякший пенис о мои занавески, придурок.
7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять также и носки, клоун.
8см.
Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, мой сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит.
9см.
Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят. Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.
10см.
Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитанности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок.
11см.
И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.
12см.
Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерен, как слепой котёнок, просто потыкаться в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..
13см.
И не вздумай принести для романтического ужина вместе с пачкой пельменей и бутылкой пива одну единственную розочку. Так делают пацаны в 19 лет, когда денег нет, а чувства выразить хочется. Лучше вместо розочки захвати вторую бутылку, идиот.
14см.
Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади. Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток). Поэтому главное, чтобы мужчина был нежным, добрым, понятливым - и тогда всё-всё будет хорошо. По крайней мере до тех пор, пока он не надоест.
Current music: Brayan Adams
Состояние: истерика
Не хочешь с презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно НЕ-В-МЕНЯ-ема. В общем, пупс, или ты всё-таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.
2см.
Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сборную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой Мефистофеля он начинает приближаться, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего кинуть бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку? Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленное время увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. В общем, тут всё не сложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это грамотно и вовремя, малыш.
3см.
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что, во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, а во-вторых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.
4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.
5см.
И не вздумай, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитульным половым бессилием?
6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешеный секс: ты был как никогда быстр, что я просто в бешенстве. Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, неторопливо рукой, не вздумай вытирать свой обмякший пенис о мои занавески, придурок.
7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять также и носки, клоун.
8см.
Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, мой сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит.
9см.
Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят. Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.
10см.
Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитанности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок.
11см.
И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.
12см.
Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерен, как слепой котёнок, просто потыкаться в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..
13см.
И не вздумай принести для романтического ужина вместе с пачкой пельменей и бутылкой пива одну единственную розочку. Так делают пацаны в 19 лет, когда денег нет, а чувства выразить хочется. Лучше вместо розочки захвати вторую бутылку, идиот.
14см.
Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади. Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток). Поэтому главное, чтобы мужчина был нежным, добрым, понятливым - и тогда всё-всё будет хорошо. По крайней мере до тех пор, пока он не надоест.
Current music: Brayan Adams
Состояние: истерика
16:19 просто так
День начался со сборов мамА на работу... она не применула 20 раз забежать в мою комнату... и пыталась что-то внушать... сколько раз повторять... что даже если у меня и открыты глаза... с утра я неадекватна... в ответ ей летело нечленораздельные просьбы закрыть дверь с другой стороны.... вообщем... потом будильник разбудил меня в 11.30... причем я была уверена, что это кто-то звонит... "Черт... кто меня будит!!!!"
А снилось мне сегодня много... я так была счастлива снова увидеть моих друзей... Серого... Паху... Сторожа... это было здорово.... и еще ... во сне я громко как на собрании объявила о своем уходе... это было шикарно....
Весь поток медленно выпал в осадок.... а еще мне сниловь, что на велосипеде спустило заднее колесо и кто-то гнал на кабриолете, а я еле удержалась на заднем сидении... ударила мента под зад ногой... и пригрозила ему фразой аля "Встретимся в суде..." на что он ядовито усмехнулся... мне даже стало нехорошо...
А еще я видела берег реки... и много детей... которые учились в моей гимназии намного младше меня... странно... я та авно не была...
Этот сон словно предвестник ностальгии...
Вообщес-то это даже хорошо... милая такая тоска по малой Родине...
Все-таки, чтобы понять насколько тебе дорого что-то в этой жизни - это надо потерять.... 
А снилось мне сегодня много... я так была счастлива снова увидеть моих друзей... Серого... Паху... Сторожа... это было здорово.... и еще ... во сне я громко как на собрании объявила о своем уходе... это было шикарно....
Весь поток медленно выпал в осадок.... а еще мне сниловь, что на велосипеде спустило заднее колесо и кто-то гнал на кабриолете, а я еле удержалась на заднем сидении... ударила мента под зад ногой... и пригрозила ему фразой аля "Встретимся в суде..." на что он ядовито усмехнулся... мне даже стало нехорошо...
А еще я видела берег реки... и много детей... которые учились в моей гимназии намного младше меня... странно... я та авно не была...
Этот сон словно предвестник ностальгии...
Вообщес-то это даже хорошо... милая такая тоска по малой Родине...
Все-таки, чтобы понять насколько тебе дорого что-то в этой жизни - это надо потерять....
03:30
Болтаю с милым молчелом... инет манит своей халявностью... спать совсем не хочецца...
Хочецца чего-то бальшого... эдак ростом ббольше 190 см... и весом больше 90 кг... эдак такую тушку кг под 110...
почему такие глупые параметры... не знаю... знаю конечно... это комплекс бывшего... хотя... я согласна, что обладая такими параметрами можно выглядеть ужасно....
Мой знакомый по аське предлагает "открыть кружек очумелые ручки))) интересно)) на что это он намекает)))
Ночной интернет кишит голодными онанистами... сообщения с предложениями различного сесуального характера приходят с периодичностью 1 в 10 минут...
Признаюсь... я могу заняцца виртуальным доставлением удовольствия... но крайне редко... если у меня игривое настроение)) но не столько ради собственного удовольствия... сколько повеселицца)))
Состояние: хочу
Хочецца чего-то бальшого... эдак ростом ббольше 190 см... и весом больше 90 кг... эдак такую тушку кг под 110...
почему такие глупые параметры... не знаю... знаю конечно... это комплекс бывшего... хотя... я согласна, что обладая такими параметрами можно выглядеть ужасно....
Мой знакомый по аське предлагает "открыть кружек очумелые ручки))) интересно)) на что это он намекает)))
Ночной интернет кишит голодными онанистами... сообщения с предложениями различного сесуального характера приходят с периодичностью 1 в 10 минут...
Признаюсь... я могу заняцца виртуальным доставлением удовольствия... но крайне редко... если у меня игривое настроение)) но не столько ради собственного удовольствия... сколько повеселицца)))
Состояние: хочу
Воскресенье, 22 Августа 2004 г.
19:56 о Да...
Итак… в моей жизни много пафоса и неоправданных амбиций, но мало смысла… что такое Я… Кукла… вряд ли… кукловод… не доросла.
Одно ясно… чего-то совсем не хватает, чего-то небольшого… незначительного, на первый взгляд…
Любви? Чтобы заполнить ею все пустоты жизни… забить на себя и раствориться в объекте воздыханий… нет…
Возможно самоконтроля…
Сейчас моя жизнь представляет собой одну большую спокойную реку. Может мне не хватает ощущений, эмоций… жизнь заполнена чем-то вязким… в общем «фруктовый кефир»… Не знаю.. все возможно…
Я не знаю ни чего я хочу, ни чего мне нужно… а может ли быть так, чтоб человек знал то, что ему нужно… я даже на этот вопрос не могу ответить.
Смысл жизни в том, чтобы не искать его…
В каждом из нас живет что-то такое, что просится наружу и пытается, порой, «подмять» наше настроение под себя…
…много глупых и пафосных мыслей…
«…Бег по лучу, бег за лучом…
Хочется стать кем-то еще…
На поводках, на проводках,
На навсегда длинных гудках,
Хочется стать кем-то всерьез,
Хочется спать с фабрикой грез…»
Current music: kids wanna rock
Состояние: крайняя степень отупения 
Одно ясно… чего-то совсем не хватает, чего-то небольшого… незначительного, на первый взгляд…
Любви? Чтобы заполнить ею все пустоты жизни… забить на себя и раствориться в объекте воздыханий… нет…
Возможно самоконтроля…
Сейчас моя жизнь представляет собой одну большую спокойную реку. Может мне не хватает ощущений, эмоций… жизнь заполнена чем-то вязким… в общем «фруктовый кефир»… Не знаю.. все возможно…
Я не знаю ни чего я хочу, ни чего мне нужно… а может ли быть так, чтоб человек знал то, что ему нужно… я даже на этот вопрос не могу ответить.
Смысл жизни в том, чтобы не искать его…
В каждом из нас живет что-то такое, что просится наружу и пытается, порой, «подмять» наше настроение под себя…
…много глупых и пафосных мыслей…
«…Бег по лучу, бег за лучом…
Хочется стать кем-то еще…
На поводках, на проводках,
На навсегда длинных гудках,
Хочется стать кем-то всерьез,
Хочется спать с фабрикой грез…»
Current music: kids wanna rock
Состояние: крайняя степень отупения
16:37 Здравствуй Я!
Я новая и неповторимая... отчаянная и отчаявшаяся...
Кукла и кукловод...
Кукла и кукловод...
По волнам памяти...
[Print]
Забрел случайно