Нету в Тырнете свиней! Задаю в поиск «фотографии свиней» и эта прогрессивная машина под странным названием – компьютер, выдает мне не менее странную чушь. Рассказы, картинки, карикатуры, блюда даже, блин, но никак не фотографии. А мне нужны живые свиньи, фотографированные: грязные, с маленькими глазёнками, с испачканным хрюнделем, жирные, нерасторопные. Ну, где же вы, о самые замечательные творения Господа? (На секунду поверим в сей объёкт, с малых лет внушаемый нам церковью). Мало вас. Считанное количество людей видят в вас игривых кокеток, фривольных нимфеток. Считанное количество народа улавливают в вас подлинную красоту… красоту без купюр. Эх! Слепые все. Что называется, смотрят на мир широко закрытыми глазами. Иллюзии, иллюзии, иллюзии. Везде одни иллюзии. Везде одни шаблоны. Засранцы все! Одна я хорошая, зрячая, но невоспринимаемая всерьёз.
Вдохновения хочу! У меня тут нет-нет рассказик наворачивается обо мне, как о свинье, ан ступор, – музы нет. И вообще, давно я не писала. Стихотворения писать не хочу. Зачем лишний раз доказывать самой себе, что я бездарность? Хватит уже! Однако, не до такой же степени садомаза. Вот рассказики писать – это да, это моё, но на них у меня терпения не хватает, усидчивости. А вдохновение штука вредная: пришла, ушла и не спросила понадобиться ли ещё...
Пф! *лопнуло терпение*

Current music: Чиж и К – Я позвонил Вам с телефона-автомата
Состояние: свинское

Так, для начала… я круглая дура! Круглее не бывает просто. Не эллипс, не какое-то подобие квадрату, а чистый и бесспорный круг. Дура, дура, дура! Дура-а-а-а! Дурррра. Миллион раз дура, миллиард раз дура, сикстилион раз дура, бесконечность раз и всё равно результат один – дура. Не идиотка, не тварь, не мразь, не дубина, а просто глупая, пробкообразная дура! И думаю я не тем местом, что надо. Дура! Дура, блять!
Заруби на носу:
ТЫ – ДУРА! В тебе ни грамма мозгов. В тебе ни грамма интеллекта. В тебе ни грамма здравого смысла. Ты чёртова дура! Живи с этим.
Блин, меньше всего мне сейчас хочется рассказывать всё по порядку. Потому что всё то, что произошло, не укладывается даже в моей недалёкой башке, а, следовательно, донести суть произошедшего до народа мне будет сложно.
Опять дача. Очередное День рождение. Опять спиртное. Опять мне за себя стыдно. Опять мне неуютно. Опять я себя пилю и на этот раз есть за что. Нет-нет, грань дозволенного я не переступила (слава богу!), но, блин, сам подвод… Если бы не Каринкино «Ты что делаешь то? Она же отрубилась полностью!», всё было бы намного хуже. Хрен! Не было бы хуже, было бы просто отвратно, я бы себя порвала на части, отсекла ровно те куски, которые были замараны его руками, перетёрла себя мочалкой в ванной в надежде смыть весь позор и грязь. Это НЕ любовь, а значит это не нужно. Мне не нужно. Никому не нужно. Это животный призыв, а значит, это не есть допустимо. А он трус! Знал, что будь я в трезвом состоянии, его попытки оказались бы стопудово провалены … Трус! А я дура…
Зато мне впервые подарили цветы. Розу. Красную. Я её в шкаф спрятала, чтоб лишних вопросов не было, да и чтоб завяла она побыстрее. Извиниться решил, прощение попросить. «Из-за этого ты со мной не разговариваешь? А я думал, ты не против была. Ты так глубоко дышала…» Маразматический козёл! Одно дело глубоко дышать, другое вздыхать…
Нет, с одной стороны смешно :) Вспомнить все его попытки… Пошёл в жопу! Ещё один плюс: все точки над «i» расставлены, сказала, чтоб воспринимал меня, как мужской пол и все поползновения погладить, подержать за руку пресекал изначально в мозгу. Закрыли тему.
Колбасились зато мы с Бабулькой классно под русский рок, что закачали себе на «болванку». Утро. Пять часов. Все уснули, одним нам не спиться: врубили басы на всю мощность, орём в голос с исполнителями, прыгаем на диване, трясясь в экстазе. Бабулька вопит: «Олимпийский! Не вижу ваших рук! Олимпийский! Громче! Я тебя ненавижу, вижу, но ко мне ты всё ближе, ближе. Я тебя ненавижу, но, но, но. Но ко мне ты всё ближе, всё равно… Вместе!» Вот за этим мы туда и ехали. Только за этим. Вот он – единственный позитив.
Хайчик же с каким-то деревенским хлопцем на втором этаже, на постельке сосалась. «Ой, девчонки, это у меня впервые! Мы прям как пиявки». Она не дура, нет. У неё совести нет, чтоб так о себе подумать, нет у неё блокировки в мозгу на подобные вещи. А мальчик… недалёкий он. Ржёт так страшно, да и словарный запас его уж больно насыщен матом – замена любому слову.
Зато у Турика с Алиюшкой всё смирно и романтишно :) За них рада. Красота.
За эту поездку не ушла я и от депрессивного состояния. Сидим мы с Каринкой возле костра, курим, она размышляет вслух: «…кажется мне, что я чего-то не понимаю. Не догоняю какой-то истины. Все живут, не парятся, а я для правды этой созреть должна». Согласна с ней, со мной тоже такое бывает, а сказать ничего не могу, да и не хочу, курю третью сигарету за раз, шмыгаю носом и утираю слёзы, нервничаю.
- Пошли прогуляемся?
- Пошли.
Идём. Молчим… Прошло время.
- У меня так. Будто я дойти до истины какой-то должна. Созреть для неё…
- Вот-вот.
Молчим. Я:
- Смотри какое небо красивое. Звёзды. Ковш. Интересно, это Большая или Малая Медведица?
- Не знаю.
Опять молчание. И оно не напрягает. Ночь. Поле. Плеск воды. Видим Турик с Алиюшкой стоят в обнимку.
- Пошли обратно, – говорю я.
- Пошли.

Диск новый купила. Перед поездкой на дачу с Каринкой в «Оскар» съездили: я за «Brazilian Girls» (лаунж), она за «Gorillas». Красивая музыка. Очень. Спокойная, ленивая, сексуальная, расслабленная, игривая; английская, французская, испанская. И вокал потрясающий. А «Бибизянок» мне Бабулька послезавтра привезёт. Обещала.

Current music: Brazilian Girls – Homme
Состояние: смесь расслабленности и растерянности

Логичное продолжение предыдущёго поста.

Проклятье! Я заболела. У меня простуда и от этого хочется выть. Выражается заболевание во всём: это и насморк с закладыванием носа, влекущий за собой потерю обоняния, и каким-то чудом притупление вкусовых рецепторов, это и кашель, жутко дерущий всё горло, отчего не хочется лишний раз кашлять, это и чихание – последствия насморка, это и общая слабость, «благодаря» которой присутствует постоянное желание просто лежать и ничего не делать. Для меня болеть настолько дело отвыкшее, что я себя ну никак не могла представить в этой роли, ан пришлось не просто представить, а сжиться с этой ролью. Если меня сейчас попросить вспомнить, когда я последний раз болела, я, пожалуй, вспомню девятый (или восьмой?) класс, где мне пришлось пережить одностороннюю пневмонию, которая длилась порядка двух месяцев. Помню, соседка, которая приходила делать мне медовый массаж – тётя Таня, страшала меня и мамку своими умершими знакомыми, до смерти болевшими той самой пневмонией. Желание побыстрее выздороветь это поднимало, однозначно. В общем, болезнь для меня, пусть это даже и обычная простуда, настолько противоестественное явление, сравнимое разве что с… не будем зарекаться :)
Вчерашняя прогулка на карусели только усугубило моё состояние, придя домой, единственное, что мне хотелось – это лечь и сразу уснуть, ну, или на кройняк застрелиться, чтоб отделаться от этой жгучей головной боли и от дотошного изнеможения. По поводу чего я вчера ходила в парк, на аттракционы? У Бабульки, у моей любимой Каринуськи вчера (т.е 11 числа) было День рождения! Погода была отвратная, что заметно подпортило нам общий настрой. Но даже это не помешало нам прокатиться на парочке каруселей и выпить бутыль шампанского в честь торжества. Заключительным узлом празднества была кафешка, где мы вкусили все прелести чуть подтаявшего мороженого и не менее остывшей пиццы.
В этой самой кафешке я оставила свой любимый золотисто-серебряный зонт. Вспомнив об этом и возвратившись за ним в «Сказку», мне сказали, что зонт никто не передавал, а, следовательно, его арендовали без моего ведома на неопределённый срок. Украли, короче. Жалко, блин, до невозможности! Вдвойне жалко, что потерялся не какой-то там зонт, а мой любимый… чёрт! Чтоб у них руки отвалились, а ноги подогнулись коленями в обратную сторону!
Ещё у нас воду горячую отключили… до не знай, какого числа. Переживём-с. Хотя мыться в тазиках меня не прельщает.
А ещё Хайчик положила глаз на моего брательника. Она и раньше на него глаз клала, но на этот раз положила с забиванием этого самого глаза длиннющим, могучим гвоздём на брательниковом плече. Она его старше на два года. А ещё она ему смс-ки пишет. Я их прочитала. Смешные они, с «малышами» всякими и с «котёнками». Наверное, я козлина, но мне за этот поступок не стыдно. Вот.

Запись датированная 12 июля.

Current music: Шопен – Prelude No 15 in D Flat Major, Op.28 "Raindrop"
Состояние: болеющее

1-ая фота. Я и Светка с собакой, Турик нам завидует...
2-ая фота. Я, Киря, Фомочка.
Блин, так получилось, что я на всех фотах. Какая прям странность, чёрт возьми...

Какое сегодня число? Ах, 4-ое. Ну, 4-ое, так 4-ое. Что-то не прёт меня, совсем не прёт. Это не есть хорошо, это есть плохо, даже очень плохо. День недели какой? Понедельник. В этот день я родилась. Ребёнок понедельника. Наверное, этим лучше не хвастаться, много всяких страстей по этому поводу рассказано, дескать, несчастливые в этот день родятся, всю жизнь маются и ничего путного из них, как правило, не выходит.
Вроде как в четверг, я уж сейчас не помню, ездили мы на дачу. На шашлыки. Не с родителями ездила, с товарисчами: с Хайчиком, Фомочкой, Туриком и Кирей. Ничо так было, мило. И… блин, не прёт писать. Вообще не прёт что бы ни было делать... Так, значит, съездили, отдохнули. Что-то терзают меня мысли, что больно многое я себе в этот день позволяла. А сейчас стыдно. Всегда так бывает. Стыдно и противно. За себя же и противно. За себя же и стыдно. А после этап свыкания, успокоения себя самой, что было, то прошло, назад не вернуть. Только потом люди меня по иному растолковывать будут – неправильно. Неизбежные последствия.
<Да, нет, дурочка, всё нормально. Уймись. Что себя клясть? Лучше тебе от этого не будет точно… Опять самобичевание. Не надоело? Запомни раз и навсегда, копаться в себе, тебе строго настрого запрещено. Не твоё это дело. Гибельные результаты в таком случае тебя постигают. Интровертироваться для тебя также болезненно, как… с этим, пожалуй, ничего не сравнится. И если подумать, ничего особого не случилось. Ты держалась молодцом, и соблюдала дистанцию. Всё нормально! И хуже быть не могло…>
Разделим пребывание на даче на несколько стадий. Первая: стадия привыкания, адаптации. Осваивали дачу, давали свои оценки, которые были, вполне положительными. Вторая стадия: подготовка к трапезе. Сопровождалась нарезанием продуктов, готовкой, непосредственно, салатов, закуски. Третья: дотрапезнечное распитие спиртных напитков в разряд коих входили пиво и хрень какая-то, на джин-тоник похожая. Четвёртая фаза: жрачка. Жрачка – вот так правильней, с большой буквы. Пятая: поход на рыбалку и пребывание там. Так получилось, что мы с Хайчиком остались наедине; подобное уединение влечёт за собой всякого рода откровения. И понесло-о-ось на сени к тёте Фени! Танька всегда считала, и до конца своих дней, наверное, считать будет, что умнее и в каких то аспектах опытнее меня, что её суждения самые верные, самые правильные и самые непоколебимые, что в тонкостях людской психологии и её расшифровки, ей нет равных, что в отношениях полов она подкована лучше, чем кто-либо из её окружения. Пускай! Пускай, пускай, пускай. Пускай так думает. Кто я такая, чтоб переубеждать её в обратном? Всплыло тут в памяти… «Девчонки я нашла себе парня раньше, чем вы. Как то так получилось. У меня скорее, чем у вас появятся отношения… Чувствую себя как-то некомфортно…» и продолжение, моя доработка «… зато у вас будет у кого поучиться». Для неё жизнь и всё из жизни вытекающее – это гонка, успеть что-то осуществить раньше других, а потом искать себе оправдание: «Он мне был симпатичен, может я его не любила, но уважала – это точно. А ведь уважение – это важно?» И ведь не поспоришь.
Стадия намбер… какая там по счёту?... шесть. Стадия полного раскрепощения, налёты детской непринуждённости – игры в спихивание товарища с кровати разными способами: руками, ногами, башкой, прыжком со всего разбега. А потом седьмая фаза – попытка сна. Сопровождалась массажиками там всякими, спаньём с обнималочками… тьфу!
А ещё у нас комп накрывался. Сейчас его починили, – дядька программер приходил. И ведь полетел комп по моей неосторожности; хотя об этом я ни кому не сказала. Делать мне чтоль нечего? Дёрнуло меня выключить компьютер ни как это обычно делается «Пуск →Выключить компьютер→Выключение», а просто взять и вытащить провод питания. Последствия печальны: лишилась абсолютно всех своих документов, что вордовских, что тырнетовских, что некоторых винамповских, что программ всяких разных, которые я накачала, лазив, про просторам сети. Слава небесам, что музыка осталась в целости и сохранности! А то б меня перекосило стопудово. Лишиться такого количества музона? С таким трудом накопленного, со стольких дисков переписанного… И это всё восстанавливать? Вот где бы я нашла Дельфина? Диск, случайно попавшийся мне в руки благодаря братишке, который хотел записать две-три песенки из столь многочисленного числа альбомов, следовательно, колоссального числа самих песен. Где бы я наша новый альбом Земфиры, по моей просьбе привезённый Бабулькой? Нет, без сомнения, Карька бы закачала мне её ещё разок, но, блин, а если я вознамерилась в ближайшее будущее заказать ей «Пятницу», Корнея, «Ночных Снайперов» и т.д.? А как бы я восстанавливала Наутилуса?! Зверей? Линду? Пикника? ДДТ? И много всего прочего. Я уж и не говорю о зарубежной музыке. Как я найду Ростика, который в своё время снабдил меня «Guano Apes’ом», «Limp Bizkit’ом», «Nickelback’ом», «Pain’ом», «Papa Roach’ем», «Placebo»? А папкина музыка, которую я тоже слушаю по веянию настроения? А Гарри Поттер? Я же его тоже чуть не потеряла…
А так, в основном, всё по-старому… и всё так же хочется сдохнуть. Адреналину мне, адреналину!

Current music: Земфира – Красота
Состояние: *сложила губки для звука и выдала пердёж*