.... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
.... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
.... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
.... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
.... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
.... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже x#$ переключу!"
.... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
.... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
.... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
.... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
.... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
.... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
.... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
.... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
.... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
.... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
.... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
.... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
.... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
.... компьютера: "Вы уверены?!
.... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
.... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
.... диабетика: "Это был сахар?"
.... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
.... жены: "Муж вернется только утром"
.... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
.... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
.... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
.... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
.... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
.... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
.... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
.... привратника: "Только через мой труп..."
.... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
.... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
.... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.