http://diary.ru/~takibi/

Почему я должен бояться человека, с которым живу под одной крышей?
Почему я должен жить, словно в комуналке – в своей комнате, а не в своей квартире? Каждый день, приходя домой, как можно быстрее прячусь в своей комнате, избегая любых контактов со своей семьёй?
Почему я должен жить со страхом за свою жизнь?
Почему он ненавидит меня за то, что я болен?
Почему он ненавидит меня за то, что я вообще существую?
Почему я живу, словно в паршивой глухой казарме?.. или на зоне? Ещё не разобрался…
Потому, что…
… я знаю, что моя мать любит этого человека. И я хочу, чтоб она была счастлива… потому что… потому что так должно быть. Потому что наверно, он заслужил это на склоне своих лет… и мать моя этого заслужила. А я… мне плевать на то, что будет со мной.
Чёрт, постоянно, когда он говорит, что ненавидит меня и не хочет, чтоб я жил с ними – я ищу ему оправдания. Что мол, это он со зла, или что просто устал после работы, а я попался ему под горячую руку… уже не раз в меня летели стаканы, ножи… не раз моя голова оказывалась на пути к стенке или двери… а я по-прежнему ищу ему оправдания в своих глазах. Я не хочу верить, что человек, которого любит моя мать – животное. Животное по отношению именно ко мне. Я мешаю ему жить. Тогда… я должен исчезнуть? А если я не хочу? Если я не хочу исчезать из жизни моей семьи? Почему никто никогда не спрашивает меня о том, чего хочу я? Почему всех волнует только их благо? Почему я должен уйти из-за того, что этого хочет он? Почему, если у меня нету чего-то, а мне это нужно не потому, что так хочу я, а потому, что это действительно нужно, почему он ненавидит меня за это?… почему он считает меня швалью только потому, что с пяти лет я помню себя исключительно на улице? И не потому, что я был таким… а потому что жизнь такая была… потому что больше мне некуда было идти… потому что на улице я получил своё воспитание… потому что на улице я бегал по подворотням и избивал вместе с остальными чёртовых гопников… почему? Ведь потом я ушёл… я ушёл с улицы и вернулся домой. Я вернулся к матери именно в тот момент, когда ей это нужно было. Просто я почувствовал это – и пришёл к ней. Дал ей сил, веру в то, что она сможет одна прокормить меня. И она словно возродилась. А ведь только уже ПОТОМ в нашей жизни появился он. Уже потом он был с нами… а потом снова ушёл. На 9 лет. Причём, ушёл потому что не дорожил нами, потому что во время не одумался… а теперь… два года назад он вернулся. И теперь он ненавидит меня за то, что я существую? Чёрт подери, да будь он проклят, этот человек!..
Но.. если моя мать любит его… то я согласен его терпеть. Хотя бы потому… что моя мать заслужила это.

вчера был день рождения Ками...
а я акой нехороший пропустил...
бака я. ужасный бака...


а на данный момент у меня под локтем храпит Толстый. оч хочеться его треснуть локтем по носу. на соседней кровати храпит Стас. в такой обстановке невозможно сосреготочиться на что то важное.а ещё оч неудобно, когда клава на коленях. но положить её некуда. обстановка комнаты не позволяет. а положить её на Толстого чревато последстиями. например, битой по спине... ощущенние не из приятных.



вообще прекрасно! Толстый улёгся на мне и обнял рукой! проснётся - закопаю!