Любителям собак. Укус ротвейлера.

...дружеский совет...
...вешайся,Лукьян...
...пока не поздно...
...ты ж дурной...
...вот просто советую - вешайся...

Состояние: неспособное воспринимать здравые советы

10 правил свидания с моей дочерью

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

...................................................$$$$$$$
...........$$...................................$$$$$$$$...................................$$
...........$$$$..............................$$$$$$$$$..............................$$$$
............$$$$$$........................$$$$$$$$$$..........................$$$$$$
.............$$$$$$$.....................$$$$$$$$$$......................$$$$$$$$
.............$$$$$$$$$................$$$$$$$$$$$.................$$$$$$$$$$
.............$$$$$$$$$$..............$$$$$$$$$$$..............$$$$$$$$$$$
...............$$$$$$$$$$............$$$$$$$$$$$............$$$$$$$$$$$$
.................$$$$$$$$$$...........$$$$$$$$$$.........$$$$$$$$$$$$$
...................$$$$$$$$$$$........$$$$$$$$$.......$$$$$$$$$$$$$$..............$$$
$$$$.............$$$$$$$$$$$.......$$$$$$$$$.....$$$$$$$$$$$$$.............$$$$$
$$$$$$$..........$$$$$$$$$$$.....$$$$$$$$.....$$$$$$$$$$$$...........$$$$$$$
.$$$$$$$.............$$$$$$$$$$...$$$$$$$......$$$$$$$$$$..........$$$$$$$$$
...$$$$$$$$$$.........$$$$$$$$...$$$$$$$....$$$$$$$$$$........$$$$$$$$$$
.....$$$$$$$$$$$$......$$$$$$$.$$$$$$$.$$$$$$$$.........$$$$$$$$$$$$$
........$$$$$$$$$$$$$....$$$$$$..$$$$$.$$$$$$$.....$$$$$$$$$$$$$$$
............$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$.$$$$.$$$$$........$$$$$$$$$$$$$$$
..............$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$$$$$$$$$...$$$$$$$$$$$$$$$$
.................$$$$$$$$$$$...$$$$$$$$$$$$$$..$$$$$$$$$$$$
.........................$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
........................$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
..................$$$$$$$$$$$$....$$$$$$$$$...$$$$$$$$$$$
.............$$$$$$$$$$$$$$......$$$$$$$$$$$....$$$$$$$$$$$
..........$$$$$$$$$$$$$.........$$$$$$.$....$$$$.....$$$$$$$$$$$
.........................................$$$$$$$..:$......$$$$$,.......$$$$$$$
.........................................$$$$$$.....$.......$$$$
.............................................$$ ........ $.........$
...........................................................$$
............................................................$$$

припахала Аури:


Правила: предлагается написать 10 вещей, которые вас радуют в данный момент, и заставить написать то же самое ещё пятерых товарищей
1. Скачанные кодеки) (таки посмотрел Дум и Серенити, теперь думаю, стоили ли они того%) )
2. Моральный мазохизм
3. Снег
4. Музыка
5. Интересная книжка под боком (эпопея М. и С. Дяченко "Скитальцы")
6. Незнание, что делать с этой жизнью
7. Вечер(минус один день, это не может не радовать)
8. Относительный покой
9. Насморк послабее стал (тьфу-тьфу-тьфу)
10. Хватило изобретательности наскрести десяток фактов
PS Несчастные 10 вещей я придумывал около получаса...
PPS Ах да, как выразилась Аури, приговоренные...
Чесслово, фантазия иссякла...
Кого точно писать не буду - Разика. Все равно ни хрена не напишет%)
Так...
Миххой
Алекс
Меллос
Бррр...Дальше по желанию,люди добрые)

Состояние: уставшее

Слыхали?
Сегодня
В подъезде
Восьмом
Ходил почтальон
С необычным
Письмом.
Конверт,
Как конверт,
А на нем
Трафаретом
Написано четко:
ВРУЧИТЬ ГОМОСЕКУ.
На первый этаж
Письмоносец
Идёт.
И видит, как Вова
Вибратор
Сосёт.
С улыбкою сладкой
В мечты
погружён.
- Письмо Гомосеку! -
Сказал почтальон.
За сердце
Схватился
Испуганный Вова,
А мама ответила:
- Нету такого!
В квартире
Над ними
Жил мальчик
Андрюха.
Он в анус
По локоть
Совал себе руку.
Услышав про адрес,
Смутился
Андрей:
- Не думайте, дядя,
Что я - Гомосек!
Я, дядя,
Еще не окончил
Игру,
Играю в проктолога
Честно,
Не вру!
Направилась
Почта
В квартиру направо,
Где только проснулся
Голубчиков
Слава.
Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.
Сказал почтальон:
- Чудесный дуэт!
Не здесь ли живет
Гражданин
Гомосек?
Но Слава,
Услышав
Обидное слово,
Чулок разорвал
И воскликнул:
- Да что вы!
Я пялю сестрёнку,
Когда захочу,
А это -
Ну... просто
Ну, просто
Дрочу!
Идет письмоносец
В другую
Квартиру -
И видит
На кухне
Такую картину:
Тарелки
Не мыты
И свалены в груду.
А мама и дочь
Писи лижут
Друг другу.
Сказал почтальон,
Улыбнувшись:
- Беда!
Простите,
Я снова
Попал не туда.
Спустился
Во двор
Письмоносец
И вскоре
Чуть-чуть не упал
На трехлетнего
Борю -
У Маши Борис
Домогался
Минета.
И здесь не нашел
Почтальон
Гомосека!
Пыхнул
Почтальон,
Отдохнул
И опять
Отправился в путь
Гомосека искать.
... Письмо
Получателя ищет
По свету.
Но что же в письме?
Рассказать по секрету?
Два слова
В конверте
Письма заказного:
ПОЗОР ГОМОСЕКУ! -
Обидных два слова.
И я вас прошу,
Постарайтесь,
Ребята,
Чтоб это письмо
Не нашло
Адресата.

Так.
Итог моих скачек + разбор полетов)
Товагищу Дрюхе: ээээээ....ну,ты,короче,был прав...это кодеки)
Товагищу Maximusу, который вряд ли когда-то сюда зайдет, но все же: 10х за линк и помощь)
Пока все.
Пока без трупофф

...all this time I could have seen,
but I was blind... All this time!

...и ко все моим, блять, радостям жизни, еще и воду горячую вырубили...

Состояние: Пойду повешусь, что ли...

Теперь в семье нас пятеро.
У меня в носоглотке поселилось маленькое шустрое колючее ядовитое существо.
Оно гуляет ттам, даже бегает, заставляя мою кровь повышать свою тепературу.
Посколько это мой питомец, я должен буду сидеть дома, пока он вырастет и сможет выйти в свет, покинув отчий дом - мою носоглотку...