Светлые мальчики с перьями на головах
Снова спустились к нам, снова вернулись к нам с неба
Их изумленные утром слепые глаза
Просят прощенья, как просят на улицах хлеба

Медленно, словно пугливые странные звери
Еще не успев отойти от усталости сна
Ищут на ощупь горшки и открытые двери
Путаясь в спальных рубашках, как в ласках отца

Припев: Тихие игры под боком у спящих людей
Каждое утро, пока в доме спят даже мыши
Мальчики знают, что нужно все делать скорей
И мальчики делают все по возможности тише.

Слушают шепот и скрип в тишине дальних комнат
Им страшно и хочется плакать, но плакать навзрыд
Им до обидного хочется выйти из дома
Что их пробирает неведомый маленький стыд

Пока спят большие в своих не спокойных постелях
Пока не застали детей в белоснежном белье
Их милые дети беспечно находят затеи
И музыка их не разбудит лежащих во сне.
Бутусов - сила!

...ну сегдня пришлось сползать с кровати в 6.55 - чтобы найти все вещи нужные, раскиданные по всему дому.. При условии что спать я отправилась около 4х... так здорово поболтала, что настрой был - просто блеск!!! Респект, дружище!!!!
короче пришла на зачёт по экспариментальной психологии - ушли мы с Мари оттуда на второй половине пары... Пошли в политех... поболтали с Ильмаром...короче путём долгих споров, советований, приреканий и настаиваний всё-таки решили вернуться на вторую...
Сидим-то мы всегда на самой-самой последней парте, точнее на последнем ряду... так что сели чуть ли не спиной к преподу (как ненавижу Кешу!!!!! ну и противный же мужик! аж до тошноты...) и опять плейерв ухо и просидели с удовольствием пару болтая и напевая песни...
потом решили не идти отрабатывать две пары физ-ру... и пошли...да-да.. опять в политех... Ильмара уже не было, Мари ушла на поиски кого-то...ну а я дождалась благоверного...кхе-кхе...
Серёга - такой прикольный парень))))) так весело с ними)))) настрой опять лучше всех!!!!

***

было оч хорошо....

да-да.... хотелось лететь, да и сейчас хочется... волшебный голос, который возрождает лучшее в душе...
такой кусок счастья... я и забыла что это такое))))
как же одна улыбка может осчастливить.... лишь бы она была... с таким трудом даётся этот миг, который стоит часов мучения....
... чувство, которое даёт энергию жить...

Сёння такой прикол был)))) короче болтаю со знакомым.... он работает в офисе каком-то.. ну неважно... так вот.. приглашал в гости, типа важной персоной.. я говорю, мол не хочу просто так, хочу работать что ль... или помогать тебе.... ну он конечно же сразу "что нравица?" - "я много чего могу сделать... да и с людьми лажу отлично.." - "значит ничё почти не требуется: готовить немного, ходить за покупками и немного заботица обо мне" - ничё се, думаю, домработница что ли? обзови-ка официально этот статус - "ЖЕНА"...- так-так... - продолжает "3 месяца - испытательный срок, официально устраиваю... со всеми гарантиями и полным соц пакетом"... - я чуть со стула не свалилась! оригинально, не правда ли?))) короче предложение №14!!!

"... Одинокая птица, ты летаешь высоко...
И лишь безумец был способен так влюбиться
За тобою вслед подняться
Чтобы вместе с тобой разбиться...
С тобою вместе.. "
Вот я думала, что именно так оно и есть... лишь безумец может это сделать... и чем дальше, тем чаще я стала это понимать... так было и будет... к сожалению...

неееее!... чё бы вы думали?!... отмазала сама себя от пары.... ха! осталась дома.... погода видите ли не устроила... =)
... звонок... тока беру в руки телефон - чел прекращает звонить... и так целый день! мистика какая-то....
...сёдня целый день думаю тока об одном.... и только об этом одном...

ночью смс: типа максимум через час буду... звонить? - ну да конечно! легла думаю на 15 мин... музычку слухану пока... Просыпаюсь в 7 от того, что будильник звонит в руке ... Чё за такое?, думаю, смотрю валяюсь в музыкой и двумя телефонами... утро - подъём, чтоб его!!!! вот так весело начинаю я дни свои...

Первая пара... чёртовы СПТ.. Но сёння Олег... хм... как его там... ай просто Олег.. был в ударе, ну и мы не подкачали=)) Любит он нашу группу, даже назвал "гвардейской"))) ну это и понятно - тока у нас есть молодые люди.. ну и один жалкий немец))) Чёрт дёрнул возразить ему: "Искры в ваших глазах выдают в вас не ботана!"=) Аспирант, красный диплом... Фак! Тоже хочу... если бы чуть-чуть усердия хотя бы в глазах)))) а то...
На третей паре ходили на экскурсихун... мы друг другу по очереди их устраиваем на краеведении по англ.. Опять же на вопрос "Псковские ли мы детки?" надо было крикнуть, что мол "мы иностранные туристы! Ну-ка Катька (она делала экс) заряди чего-нить по Аглицки!" Но ветер в кремле был такой сильный, что сдуло бы всю нашу туристическую группу нафик...
Вот скоро пятая пара недера... Вчера была полная уверенность, что эта неделя точно не его, но утром проснувшись и поняв что после 9 мая мне его сдавать на сертификат, глаз полез на лоб и пришлось решиться идти... Силы небесные!!!!
ЛЕНЬ!!!!! ничего не хочу делать!!!!

Зашла вчера в политех и было такое желание - встать перед крыльцом и громко-громко спеть "я хочу быть с тобой"
Но это называется " не позорь меня перед всем политехом...!"
=) может мне тогда и по поребрикам перестать ходить??

и после этого меня ещё называют спонтанным человеком?!

помню, чего стоил мне тот нижеуказанный разговор.... Хотя теперь скинула этот груз сюда...
одним горем меньше))) может потом постепенно всё выложу... без купюр))) Пора выйти из тени... =)
сегодня опять три пары и...и.... ай не пойду на пятую... гулять так гулять))))) почему-то счастье прорывается сквозь напущенную тоску))))
солнце опять будет светить в глаз, обещая наслаждение и кайф!! вот бы не только солнце=))

* (он): я не могу просто так забить...неужели ты не можешь понять... так я думал что всё пройдёт..дал тебе отдохнуть..а тут такое...
- (она):не прошло....значит.... ну и мелочи.....
* мелочи? это для тебя может я и мелочь... почему ты мне не сказала раньше что я тебе не нужен? когда я стал никем?
- ты всегда будешь кем.... жизнь на мне не заканчивается как ты понимаешь
* а у меня заканчивается.. и может скоро закончиться..
- нет, это было бы более чем глупо.... у тебя есть люди гораздо приятнее и надёжнее
* тебе то откуда знать кто у меня есть а никого мне уже не надо
- ты не один и никогда не будешь один
* мне всё равно уже я уже решил что буду делать
- что?
* я вот думаю что вдруг увидев тебя...я буду плакать...именно так...я не смогу сдержаться...
- перестань..... я вот честно тебе скажу что не заслуживаю чьих-то слёз.... просто ты теперь свободен, так живи теперь так как ты жил до меня и как бы хотел это делать!!!!
* а я никак не жил...а что я помню из жизни..так там была ты.. получается без тебя у меня ничего и не было..
- я тебе благодарна... и всегда буду... потому что тогда летом ты меня почти спас.... но я жива и во многом благодаря тебе.... так что помни об этом...
* ..думал всё будет...а щас...просто всё в пух и прах! всё!...хуже того я не знаю почему..я ничего не могу себе сказать.. знаешь скоро может случиться так что может быть ты будешь обо мне помнить..но только помнить...меня больше не будет...
- значит у нас не могло чего-то быть.... видимо так... раз сразу так вышло.... ты совсем лишён разума???? какое "не будет"?????
* знаешь..я бы щас с окна выпрыгнул бы...и знал бы за кого....
- уж кому-кому а так это мне надо из жизни уходить потому что я принесла больше неприятностей людям.... я хуже - я бросаюсь людьми.... а сейчас решила исправить положение...
* уйду я...у тебя всё хорошо..а у меня вообще теперь никак...
- этим ты не спасёшь ни себя ни меня.. если ты выпрыгнешь - мне останется только сделать то же самое... ты хочешь смерти всего самого лучшего что у тебя было???
* да ты забудешь обо мне..меня же просто не будет..не думай что я говорю фигню..
- ну да.. тебе-то будет уже всё равно... а мне жить вечно с чернотой в душе???? ты эгоист!!!! думаешь только о себе!....
* а у меня тока ты и была...остальное так себе...
- я буду в этом виновата..... я буду преступницей из-за твоих необдуманных поступков....
* конечно..теперь обо мне друзья будут думать...
- подумай когда-нить не только о том чтобы тебе было хорошо....
* необдуманные поступки? а что мне еще делать если единственная радость в моей жизни...и у меня её нет..вообще... я не хочу страдать...это не очень..
- радость - не во мне.... а в том состоянии которое было у тебя.... меня же рядом не было.... значит ты себе создал это состояние и следовательно можешь создать и с кем-то другим...
* не говори так.. ты всё знаешь обо мне
- это так и есть... а ты не хочешь открыть свои глаза....посмотри на мир, а не на свои желания.... посмотри на людей, а не на себя.... смотри на родных и близких а не на чужих....люди - это всё самое главное, что есть у человека.... теряешь одних - находишь других....
* но перед тем как что то сделать я узнаю кто ОН...чего бы мне этого не стоило.. мне не нужен никто другой
- зачем? хочешь посмотреть лучше он или нет?.... все люди разные... тебе счастье найти гораздо легче, потому что ты уж быстро остановился на мне, значит ты так же быстро остановишься на ком другом....
* мне никто не нужен..уже...
- ты или эгоист, или лентяй....
* я тот кто есть...ты тоже..о думал что ты будешь более милосердна.. я тебя люблю....вот зачем это было мне говорить? зачем?
- милосердие????? после таких твоих заявлений???? я чувствую милосердие только убивает людей.... знаешь, а не ты один любишь.... и ничего... походило.... не ты один остался с занозой - не думай что ты имеешь право теперь распоряжаться моим состоянием, на которое повлияют все твои выходки.... ты думаешь что только тебе плохо и только ты страдаешь так сильно..... я же собирала себя по кусочкам - мне было хуже чем тебе сейчас..... но я люблю жизнь даже тогда когда у меня никого в ней нет....
* я не могу выразить всего того что на душе.. чувствую себя жвачкой – пожевали и всё..
- я знала что я выживу чего бы мне это ни стоило.... и знаешь - теперь я больше люблю людей и жить.... так что дело в том, что тебя ещё мало били.... хотя ты и старше.... а жизнь уж если бьёт то сильно....
* там просто стока всего и что самое то...что всё говорит одно: тебя просто использовали и бросили..всё...ты теперь никому не нужен..
- глупо..... это не вывод из нашего разговора... а если и вывод то очень уж глупый и поверхностный....
* я может дурак....скажи мне хоть из за чего? я тебя делил? или что? и как я могу тебя делить если просто не могу..
- надо было легче относиться ко мне, отпустить если на то воля моя... каждый имеет право на выбор, а ты относишься слишком странно к этому..... ты собственник???? это не современно....
* я итак легко.. что я мог сделать то? ты сама подумай...гуляешь ты там. я знал это и так.. и что? я же молчал..
- меня никто не может привязать настолько сильно, чтобы я не могла уйти... это не реально.... и это просто факт.... а спорить и пытаться что-то сделать - бесполезно.... ну так молчал и мучался... зачем???? когда мог сам сказать что хватит... всё....
* как я так могу сказать тому кого люблю?.но я же молчал.. не мог я от тебя отказаться...
- любовь - чушь..... пойми.... настоящей любви мало..... есть страсть.... её больше.... это большая разница... потому что из-за того кого любят никогда не решать умереть.... потому что пока жив тот человек, будет жить и любовь.. если ты впал в отчаяние - значит ты не любил.... любовь - даёт силы жить....
* даёт силы жизни? когда ты понимаешь что ты ей не нужен? как тут жить то можно?
- страсть.... эгоизм.... я бы всё отдала чтобы знать что тот человек которого я люблю счастлив.... не со мной? да какая разница! он счастлив!!!! а значит счастлива я....
* любовь то есть..а толку то от неё нет....
- значит ты не любил... и не спорь..... ты не знаешь что это такое....
я не знаю что я делал не так..ты сказала что я могу надоесть..я старался меньше общаться не хотел этого... ты девушка...я не он...и есть еще много что с этим связано..
- ты слишком загруженный
* может ты и права..я думаю что делать... а сделать то нечего не могу,,,
- забыть.... отдохнуть от мыслей..... посмотреть вокруг..... на забытых друзей... и потом... у тебя теперь есть жизненный опыт.... так же мучался... как все люди мучаются....
* знаешь что мне сказали мои друзья? что если она(ТЫ) тебя бросит...то значит она потом пожалеет...и вроде успокоили меня...и угадай что они теперь будут делать?
- хаить меня и заступаться за тебя.... или набьют мне личико в тёмном переулке....

... со мной знакомится на улице столько людей... сначала это забавно... но когда дело доходит до номера, мне становится противно... и я понимаю, что мне никого не хочется, кроме...
кроме моего мучителя...
Зачем же надо меня переделывать? просто принять такой какая я есть... а я ведь не такая плохая, чтобы нужно было меня отучать от вредных привычек или приучать к туалету...
я наверное просто избалована?... да, я не привыкла ухаживать за мол челом, не знаю, как строится взаимность...
Но если посмотреть всё со стороны или просто объективно, то это не имеет значения...
Всё решаемо, но не стоит всё это перекладывать на одни плечи...
Трудно, но "было бы желание!"...
Раньше было всё просто, никто никому не обязан, никто не чувствует ответственности, поэтому лёгкость и комфорт...
с чужими легче... Легче с теми, к кому не надо подстраиваться и хотеть этого...
Мотылёк.... который летит на огонь, обжигается, но всё равно обожает огонь, причиняющий ему боль....
Слушала когда песню "живая вода" прямо представляла кто может спеть мне эту песню)))) Надеюсь у того человека всё в порядке и он не станет приставать ко мне с требованиями)) да и счастья ему))))

Играет наутилус, но настрой лучше... Кстати, пообщавшись с Ником (оч позитивный чел) хочется скорее всё решить))))

Только сейчас, просидев часа три за компом, за целый день поняла, что устала..
Как же хочется рассказать, что не всё так гладко!!!
" у тебя всё-таки есть проблемы?"... - ДА КУЧА!!! везде..... и всюду.... тока что учёба не подводит слишком сильно - на неё плевала, и она не возражает - сама со всем справляется...
А в остальном.... не понятно ничего....
Может всё на чистоту? нет.... ни в коем случае - иначе всё рухнет
Не могу отпустить.... а ведь знаю, что всё на данный момент построено только лишь на жалости... или я себя не уважаю (а всегда страдала от избытка гордости) или что-то иное... но и принуждать не следует... ну не могу уйти... не знаю, но точно сама не смогу... по крайней мере сейчас - сейчас слишком стала зависимой... немного окрепнуть и ... опять на вечный поиск.... Но ведь и этого не хочу!.... хочу вместе...
Дилеммма... решаема? сама говорила всё время, что нет ничего неразрешимого, кроме смерти...
прочитала в одном дневнике жутко депрессивную историю... чёрт, жизнь - хрупкая вещь.... я знаю... когда-то мне даже было всё равно - жива или нет... Но пережив это однажды, больше никогда не захочется пребывать в таком состоянии, а тем более лишаться жизни...
Нет соплям и девчачей депрессии!

запах весны... как давно я его не чувствовала.. сколько же воспоминаний и ассоциаций...
Каждый час - целая жизнь... И даже пары не отвлекают от мыслей...
Утром главное - всё-таки дойти до того места, где тебя ожидают увидеть, а не уйти в сторону бродить по тёплой улице... и вдыхать... вдыхать аромат...
Провести хорошо время с 8.30 и до 15.20 можно ... просто в уши вставить то, что хочеца слышать а не то, что заставляют слушать...
Наутилус... целый день - и всё равно не наслушаца..
При звуках "я хочу быть с тобой" на глаза наворачиваются слёзы, хочется сразу и всего... а не всего и сразу... Почему то вспоминается всё хорошее, что когда-то было... а было ли??? или опять придумала?.. нет-нет, я борюсь теперь с этим - всё реально, никаких домысливаний!...
Даже куратор слегка прибалдела, когда шла по коридору и из нашей аудитории дуэтом разносилось : "...я брал острую бритву и правил себя..." или "...видишь там на горе возвышается крест.."
Пора бы отходить и от депрессивных песен! хотя в руке кроме сплина, Бутусова хочется видеть ещё Nightwish... и всё?... наверное пока до другого нет дела...
Как же приятно было в конце дня услышать, а вернее увидеть слова: "ты просто дура! ты и так Мечта! Кто, если не ты!"...
да и радует то, что счастье самых близких пока радует, а не приносит зависть.... я не пропащий чел=)))
Кто-то скоро придёт и спросит, всё ли я сделала на завтра, и мне опять придётся с умным видом говорить, что всё схвачено... но на самом деле я и забыла, когда в последний раз думала об универе дома...

поработать надо над дневником.... всё изучить тщательно))))

... к моменту написания этой записи, в моей жизни было всё.... от хаоса до полной упорядоченности, но гармонии так и не было...
вечный поиск - почти девиз жизни... искать... ищу... а надо ли? к чему? вечное беспокойство... найти бы себя... будем искать???
будем делать всё, что от нас зависит... Кстати, часто говорю "мы" о себе... это не мания и не чувство превосходства... это два человека в одном теле... две души? да, очень может быть.. один делает, а другой смтрит со стороны и ужасается...
Вот почему не найти гармонии - нет согласия между этими двумя...
Может вообще всю историю выложить.. так, чтобы без утайки а потом можно и по дням пройтись...
Выложу не для того, чтобы все читали и усмехались... а для себя.. и только!

...Итак...
Вроде всё так расположилось, что "новая жизнь" начинается и с открытия дневника...
Надо только ооочень много с ним работать, чтобы получился приемлемый результат...
Так много хотелось написать сюда, но так. как долго не работала регистрация, все мысли уже исчезли, но всё будет восстановлено... обещаю..
Да и аватары тоже надо прикрепить, иначе что же это за дневник без картинок...



Спасибо весне за такое настроение и за то, что есть возможность выложить всё, что так нуждалось в выкладке...