неужели так трудно просто нажать 6 кнопочек на телефоне...:" .. как дела? соскучился..."
да.. это на самом деле очень трудно... и для себя.... гордости выше крыши.... Да кому она вообще нужна?????!!!!!
нет-нет-нет..... руки ещё болят.....

на сегодняшний момент всё не так уж блестяще.....
с предами проблемы иногда... хотя вроде всё ок.... но ждём уж папу из Москвы с дипломом.... а маман почему-то ко мне относится очень нормально сейчас... понимающе.... и на том спасибо=)
Учёба..... завал полный! ужас сколько..... все семинары нуждаются в подготовке, а об этом и речи быть не может! не хочу.... 4, 6, 10 мая - экзамены по нидеру.... ваще пимпец! учить надо, но ведь не заставить.... всё вечно в последний момент... что ж меня так кидает в этом семестре??!!
всё остальное так себе..... Мари - в депре
Ночью иду гулять с Тёмкой.... он точно знает что и когда мне нужно сказать, чтобы успокоить....
спасибо за то, что всегда знаешь правильный ответ.... на всё....
но к несчастью, я не так несчастна как может казаться....

Смотрела передачу "Основной инстинкт"... говорили о том, как сделать телевидение нравственным... впечатление? - ДЕ-МА-ГО-ГИЯ!!!
как говорица - говорить-то мы умеем, было бы с кем...
итогов нет, говорят, говорят, а ничего же не делают.. тем более тема такая, что возможен только субъективный взгляд, потому что любую передачу можно расценить как безнравственную... да и от нервной системы человека зависит, можно ли смотреть ему сцены насилия, смерть, кровь, секс и тд... кто-то смотрит и сразу забывает, а кто-то идёт убивать и насиловать после просмотра... люди ещё сами не дошли до понятия "нравственность" чтобы делать таковым телевидение... нельзя начать изменять отражение - надо сначала изменить лицо, которое отражается...
общество не может сделать то, чего не понимает... а как воспитывать детей - решать надо всем, а не только глупым законодателям...
законы? ещё?? да нам уже законов хватит, потому что всё равно большинство людей и половины не знают...

в общем я целый день собиралась сесть за учёбу... фик что вышло... ладно, завтра ко второй паре - а значит всё ещё будет!!
зато пару часиков поболтала по телефону... и вообще хочется спать, потому что много сил ушло на уговаривание себя начать что-то делать... видимо сил было не столько уж много=))
вот бы выспаться и тогда всё будет так здорово)))))
радоваться жизни - самое то!

нас помнят, пока мы мешаем =))

почему-то второй день подряд приходится объяснять некоторые свои действия тем, что я презираю слабых людей... и не жалею жалких..... бессилие - вина только самих....

думала чувства проходят... и хорошо что они проходят.... только вот чего-то долго приходится этого ждать.. когда же пройдёт??? мне уже надоело! я уже себя ненавижу от этого... слабоволие чистой воды... ну и фик... я этим живу сейчас....

и ещё очень хочется пойти гулять.. не пойду наверное никуда в пятницу... а уйду часов в 12... и пойду гулять.... одна? да, наверное...
у Мари тоже настрой пропал... проблемы того же характера.... странно, но мне её даже жалеть не надо, у нас это одинаково... и чувствуем мы почти одно и то же... и прекрасно поддерживаем друг друга.. хорошо иметь ТАКОГО близкого человека...

апатия наступила после того, как я прочитала пару страниц первых у Djastin'ы... вот читаешь и прямо видишь некоторые свои мысли... сразу вспоминается всё хорошее и плохое что было... а было наверное всё...
Мне же надо столько делать, так много учиться, сдавать экзамены, а не могу... ничего не могу... нет желания и нет даже возможности взять себя в руки...
нет, я довольно сильный человек, как оказалось, на протяжении всей жизни.. но этого не хватает...
мой дух может ко мне вернуться, если только он почувствует, что я создаю ему условия благоприятные... а эти условия могут появиться при очень конкретных обстоятельствах...

"как мы делаем больно
тем, кому дарим небо...
и за сладкие речи
нам придётся стыдиться..."

правда жизни.. сколько раз я говорила, но всегда это было искренне...

одногруппница моя замуж выходит.... я в шоке.... 18 лет!!! молодость только начинается!... всё-таки просто наверное непривычно видеть своих ровесниц в новом качестве....

завтра 2 семинара а я ничего не делаю.... правда 6 для уроков ещё рано... но всё-таки готовиться надо!! или я лентяйка, или у меня в голове только праздные мысли=))))) впереди радостные выходные=)))

мне нужно сейчас уже начинать заводить отношения с кем-то... иначе я не справлюсь.... просто нужно.... подумаю над кандидатурой в помощь мне.... потому что нужен тот, кто учится в политехе и тот, кто подойдёт для моего плана...

облом в том. что я не видела его сегодня.... а так хотелось... и боюсь и хочу.. не знаю как вести себя... совсем не знаю, так же как и Мари....
не хочу искать встреч, но так мы тогда никогда не пересечёмся!!! а так меня не устраивает! мне важно увидеть его глаза.... везде чувствую его взгляд и везде он мне кажется... нет, не пойду в парик.... не хочу.... хочу просто гулять.... ночью.... или к Гришке зайти, но он занят и он спать будет....

пришла домой..... пожевала кофейку - и теперь вперёд к станку!!!! то бишь делать надо что-то на 2 завтрашних семинара....

открываю глаза сегодня - 7.35
смотрю на телефон - будильник был не поставлен вообще... ещё хорошо что проснулась... моросит дождь.... конечно пешком!
опоздала.... но думаю раз на информатику иду, значит всё можно... ща. думаю, посижу в нете...
в той аудитории не подключён инет был.... Облом!!! ещё какой!!! вчера своё время не досидела специально=)) наши делали лабу в экселе...
я сидела списывала историю языка - всё равно в компе для меня нового мало.... так что сделала полезное для конгломерата....
потом на ПУПРе ушли относить какие-то подарки в приют.... Ну и обстановочка - на сетке заборной колючая проволока, место ещё такое тихое... ужасно!
вернулись - семинар.... всё ок! вышли.... пошли гулять.... 2 раза были в политехе - иные студенты там реже появляются=)))
ладно... чувство, как под прицелом врага... не знаю, почему=)))
прогулялись..... хромая на одну ногу я вообще ещё была в хорошей форме.... как трудно идти было....
надо вылечить свою ходулину... иначе никак...

красотка..... вот бы....эх...!!

не знаю... вроде забыла, но когда слышу это имя или что-то связанное - всё замирает.. надеюсь на встречу... надеюсь всё, надеюсь.. но ведь надежда и на то и есть, чтобы не умирала... но шансы - ноль!! если бы только пересечься у Гришки или на улице где-нить, но не в политехе, хотя там и много народу и не поговорить, но всё равно "увидеть и умереть"....
не боюсь ничего... никого... хочу всё время быть у Гришки только потому что это Его компания.... да и компания - просто удивительно классная.... но сидеть там, оставлять свои "знаки" и знать что он там будет - мучение.. потому что у Гришки-то хорошо и уютно, но не хватает мне этого экстрима...
и кажется Гришка всё сделает, чтобы мы не столкнулись там.. почему-то он не хочет меня с ним сталкивать.. наверное они говорили и Мишка меня больше видеть не хочет... что-то таит Гришанька.. что-то знает и тревожить не хочет... но ведь я ясно дала понять - против не буду и ничего между нами не будет... видимо всё дело в Мишке... а это - самое страшное...
я должна знать что у него в глазах....

уборка - дело полезное..... но когда только муза найдёт=))
день и вправду вышел халявный... на первой паре ещё сидели типа нормально... с музыкой, а вот на второй - маялись дурью... пошла в гости... и всё бы ничего, если бы не мрачный и запаренный настрой Мари.... проблемы у чела... но ведь всё решаемо! и не дрейфь, подруга... "вместе мы сила" (с)
завтра вообще вата и надо бы сейчас чего-то делать... но желание одно - уйти и гулять....