... я думала, что ты замечательный, особенный... такой как был в самом начале...
Но ты оказался обычным.... при том - самым обычным...
Для обычных людей существует принцип - "пас перед трудностями"
да, легко не было... да и не должно было быть...
Всё что связано со мной - трудно...
Но ты тоже ведь не простой человек.... ты гораздо сложнее чем я...
Может мои принципы кажутся сумасшедшими, но по крайней мере они понятны и не сложны... Твои же доставляют неприятности.... их трудно соблюдать..
Каждое воспоминание о тебе вызывает горькие слёзы... Я стала много плакать, наверное потому что раньше никогда это не делала... Да и я могу себе это позволить, потому что с тобой стала чувствовать себя девушкой, а не добрым приятелем или чёртовой стервой как раньше... а девушкам наверное свойственно плакать...
Ты меня даже не выслушал.. я столько много могу тебе рассказать... Почему не сделала это раньше? просто не успела... только я почувствую спокойствие, как ты лишаешь меня этого...
Я много тебе делала неприятных сюрпризов? это в моём характере... мог бы и свыкнуться, потому что я как могла хотела приспособиться к тебе... Но целиком это делать - не в моей гордости, о которой я почти забыла... потому что... да потому что просто я люблю тебя...
никогда не хотела тебе плохого.. а ты меня обижал... Я хотела нежности и ласки а ты меня отталкивал...
Прости меня за это... Я прошу прощения не потому что люблю это делать, а потому что ты всегда заставлял меня чувствовать себя виноватой... Хотя может так оно и было? да нет, ты просто постепенно избавлялся от меня...
Помнишь как ты говорил, что хочешь , чтобы я тебе хоть чуть-чуть надоела?? ну так ты удовлетворён результатом??? как тебе это?
ты меня долго добивался, а разрушить тебе удалось за несколько дней... так и надо? да наверное... ничего не знаю... имея громадный опыт общения, мне не удалось найти к тебе подход... я поняла что мне ещё многому предстоит обучиться... спасибо тебе за это...
как бы хотелось делиться с тобой своими открытиями... знаниями... приобретениями...
не представляю как я сейчас это буду делать... одна...
Да, свободные девушки сразу образуют небольшую тучку молодых людей, желающих утешить... Но мне противно даже подумать об этом... о чужих руках...
Вспоминаю, как до слёз не хотелось иногда уходить от тебя, из твоего дома...
И сейчас, превозмогая свои чувства к тебе. я не буду искать специально встречи с тобой, думать о том, как мы были вместе....
Твоё равнодушие мне же не исправить... только если ты сам что-то решишь для себя...

Если меня спросить: «ну что? Как дела?» - мой ответ не будет содержать никаких позитивных звуков…
Пусто…
Горько…
Отчаяние…
Сломано всё…
Не париться? Ну да…. Говорить-то легко… Все и так всё проходили…
Он во всех сферах моей жизни… Он занимает большую часть и моего сердца и моей души… Я не представляю себя без всего этого.. Может конечно только это время а потом всё пройдёт…
Как же так всё могло рухнуть???? Рухнуть так, что даже не успела опомниться… столько всего недосказано, не сделано… обещано… Надежды, ожидания… Всё рухнуло…
Разве может быть уничтожено всё это?? Нет… по крайней мере не так…
Как же теперь начинать неделю? Учёба… не смысла ни в чём… даже теперь думать по идее не о чем… Хотя я не перестану думать о нём…
Его лицо, тело, мысли… глаза… характер… принципы…
Я вспоминаю каждую мелочь…
Я стала смотреть на мир его глазами…
Поздно…
Тешу себя иллюзиями и надеждами…
…что когда-нибудь я смогу увидеть его улыбку, обращённую ко мне… его руки, обнимающие меня, его глаза, которые смотрят на меня и как когда-то светятся чувством, хотя что это было за чувство, знает только он один…
Я даже не знаю, что он думает сейчас и как отреагировал на то, что я ушла… Мы с ним не разговаривали… а столько можно было бы сказать, столько напомнить…
Я не могу поверить на то, что ничего не вернуть…равнодушие не исправить … за такой маленький промежуток времени он стал для меня дорогим человеком, без которого мне пока никак… может пройдёт… но не хочу чтобы проходило… я живу пока воспоминаниями…
я буду его видеть, но он будет только лишь смотреть на меня в ответ…
я буду его слышать, но он будет меня только лишь слушать…
я буду помнить, а он – вспоминать…

его взгляд, от которого душа поднимается к небу…
его прикосновение, от которого тело растворяется…
его голос, от которого хочется обнять и почувствовать, как душа поднимается к небу, а тело растворяется…

надо начать новую жизнь…. Одной… и ещё долго быть одной, потому что впустить так скоро человека в сердце у меня больше не получится… и не хочу…