На повестке дня - написать 2 записи: о влиянии игр и цели (мечте) в жизни.
Надо подумать и хотя бы попытаться грамотно выразить мысли =)

Хочется. Сказать
"Слушай, друг, мне хреново, помоги?"
Аа.. Друзья?
А где они? А вот нет.
На этот раз я плакать не буду. Нет.
Я врать устала. Надоело улыбаться по вечерам.
Вообще разговаривать с М. не могу. Он меня бесит, его смайлы просто доводят до безумия. Хочется накричать громко и нецензурно. Такое ощущение, будто он меня совсем не понимает. Какие-то фразы мои важные опускает, обходит, оставляет без внимания. Все не то, все не так. Я стараюсь теперь строить фразы так, чтоб никого не обидеть. А ведь бесит же! Ведь обииидится, скажет, какая же я была плохая, что я гораздо хуже, что раньше была не такой бякой. И мне плохо станет. И я замкнусь. И буду опять потом улыбаться.
Но больше н и к о г д а не скажу тебе правды.
Я больше не буду сама собой, а запру себя в такую крохотную коробку, чтоб ты никогда не добрался до самого важного.

Upd: поговорили. Отвратительно. Может это паранойя, а может стрелки на виновность постоянно переводят на меня. На фразу "в чем же я виноват", просто ответила, что не хочу с ним говорить. Ведь не поверит же моим ощущениям. А объяснить их я не смогу.

Мне, блядь, поддержка нужна, а не анализ моего характера!

весна

моя милая BladeDancer по имени Delilah. Смотрите, какие у нее глазааа =)

Хотя основной персонаж совсем другой (выложу как-нибудь позже), я ее все равно обожаю, если так можно сказать по отношению к пикселям =)

Вывод ночи: плакать иногда бывает полезно "Выплеск" эмоций подействовал вполне успокаивающе, если это поведение можно так назвать. Потом подумала, что пора бы уже поговорить самой с собой. Поговорила. Вслух. Сначала как-то необычно, потому что разговаривала вслух в детстве и то не очень долго. Но только сначала, потом уже ничего так пошло
Главное, чтоб слезы не перешли в привычку, как это было в конце прошлого года.
И запомнить - слезы не устраняют проблему, благодаря им только выпускаю пар так сказать
Так, касаемо этого вроде бы все.

По поводу групп записей. Думаю, делать или не делать группу LineAge. Все-таки играю и даже писать хочу Но вот не хочу переносить сюда те же темы, что и в другом моем дневнике. А там про игру писать не могу, ибо М. уже нервничает и ревнует к мужской половине LineAge (если быть более точной - к С.). Аж смешно, два мальчика ревнуют меня друг к другу. Посмеялась бы, если бы не было так грустно.
Терпеть не могу, когда меня ревнуют!

Слышу: Lumen - Три пути

Хочется плакать, рыдать в полную силу. Чтоб все платки, подушки и какие бы то ни было тряпки, которыми вытирают лицо, были промокшими насквозь. Хочется всхлипывать до боли в горле, чтоб ничто не могло успокоить, пока я не захочу этого сама. Хочу стучать по столу и расшвыривать вещи от обиды и при этом продолжать плакать.
Хочется плакать, чтоб не выдерживала ни одна тушь. Чтоб все листки, лежащие на столе, коробились от слез. Хочу тихо завывать и скулить где-нибудь под столом и вытираться более-менее сухим из всех оставшихся платков.

Но я обещала, что больше не буду плакать с 2007 года. И пока нарушать обещания не собираюсь.
Крепись, Юля, стискивай зубы, но не смей даже проронить слезинки.
Ты же сильная.

Увидела в киоске журналы про фотоаппараты, купила 2 штуки. Теперь буду их изучать, т.к. на выпускной хочу хороший фотик. Теперь хотя бы надо узнать, что такое "хороший", "полупрофессиональный" аппарат
Может кто-нибудь разбирается в фотоаппаратах?
Хочу, хочу, хочу фотик. И тогда буду таскать его везде и фоткать все подряд. Я даже уже про себя отметила места и интересные кадры.
Хочу на природу, но только одной, чтоб опять же все пофоткать.
И хочу к С. . Просто потому, что я его люблю Но у меня нет ни одной его фотки, значит он будет моей моделью на некоторое время *)
А еще хочу когда-нибудь сфоткать поцелуй.
А пока, вот мой котик

Да, я всегда считала, что жизнь - легкая штука, а люди говорят "как все сложно" только от нечего делать, т.к. сами же себе все усложняют. Раньше всегда думала, что все просто. Как говорится, все гениальное просто. И считала, что в жизни всего лишь один сложный вопрос, который нашла в каком-то тесте вроде - волчица напала на ребенка, что делать? - спасти ребенка и убить волчицу. Но вдруг ее ждут маленькие волчата, и без нее они умрут. Совершенно дурацкая диллема, из которой я, со своими пацифистскими взглядами выкрутилась бы.
Но сейчас незаметно для самой себя начала так же говорить, что все сложно. И от этого грустно и по-детски обидно. Обрываю сама же себя, упрямо твержу, что все легко, легко, легко.
А в голове только глупая фраза: "Так нечестно".

Слышу: Snow Patrol - Chasing Cars

Господи, как же я хочу спааать.
Сон, здоровый, крепкий, без сновидений. Чтоб очнуться с ощущением, что я выспалась, бодрой и полной сил.
Сооооон, полцарства за сооон. Душу продам!

Такое ощущение, будто все уже более-менее налаживается. Вроде и с Мишей отношения возвращаются в свою колею, хотя подозреваю, что "Питер" он будет помнить всегда. И когда буду опять капризничать (не чуть-чуть, а отрываться на полную катушку), он мне все время будет припоминать.

А щас сказала Мише, что пока капризничать, вредничать и вообще буянить не буду. Обрадовался. И вот именно поэтому кажется все изменилось. Точнее все вернулось так, как было до этого - теплые отношения.

Все хорошо. И чувствую себя прекрасно