-А у меня была знакомая лесбиянка. Она меня кормила кислыми щами, подливала водочки, и говорила, что никакой мужчина так не поймет женщину, как другая женщина...
-Что-то я не понял. У нас теперь кислые щи стали афродизиаком?

Муж, глядя на то, как я убираю диски в первый попавший карман в общей папке:
--Пожалуйста, кладите на место. Не забывайте, что множество транспозиций порождает всю группу перестановок.

За час потратила 10514 рублей.
Не получила никакого удовольствия.

Мужчина посмотрел мультсериал "Смешарики", и ему понравилась манера Лосяша выражаться: "друг мой колючий\суеверный\аграрный".
-Это же как можно оскорбить! - восхитился он. - Например - "Друг мой бюджетный!.."

То, что женщины со встроенным электровеником в конструкции вызывают у меня стойкое раздражение, - полбеды.
Проблема в том, что я вызываю у них ответное раздражение...

Мужчина пришел домой поздно и сильно нахороше.
-Что это было? - поинтересовалась я.
-Новый год!
-??
-Всего лишь новый год! Это даже не день энергетика!..

_________________
-Детский праздник твои работодатели отменили, как я понимаю?
-Да... Но они дали подарок. Тигренок с конфетами. Конфеты вынимаются через люк, люк расположен в заднице тигренка... А еще они дали в подарок детям значок: снеговик с эмблемой компании! Я буду сам его носить, пусть им будет стыдно!

Муж совсем обалдел -- пьет вино один, сам с собой.
Накануне вечером ждали даму с финансовым вопросом. Муж допивал бутылку каберне и возмущался:
-Если она задержится еще на полчаса, я встречу ее объятиями и словами "Проходи, прекрасная незнакомка!"

Испортить обед очень легко. Достаточно острый салат с чесноком и перцем чили запить белым чаем с ароматом манго.

-Тебе не кажется, что наш ребенок слишком пухленький?
-Нет, мне кажется, что все другие дети -- слишком тощенькие.

-Зачем ты пьешь пиво, если у тебя болит горло?
-Я так рассудил: если вовремя выпитая бутылка пива спасает от холеры -- значит, от ангины спасет точно!