Дело в том, что с утра у меня было несколько веще, которые хотела написать, но надо было в школу... сейчас у меня свободное время и я решила вернуться к тебе, мой дорогой дневник.

Когда я шла в школу... случайно вспомнились слова Дмитрия в перевый день нашего общения. Тогда он сказал: "Это не конец, Анастасия. Игра не окончена. Продолжение будет... возможно неожиданное". И тогда... меня словно ударило током... Я... Мне страшно, что и это тоже игра, ее часть... Я не переживу этого... я не знаю, что происходит... Я боюсь поверить в то, что он говорит, но не хочу верить, что это лишь игра... Это не может быть игрой! Ну вот теперь я обманываю сама себя.

Даже на уроке я не могу сосредоточиться... Я все время думаю о его словах (вчера в дневнике)... Признаюсь, я распечатала то, что он написал и перечитала раз 10 точно... но все равно не могу понять... не могу поверить... Стыдно? Нет... не знаю почему, но нет... Дима прости, но... вот так. Он писал много всего, но меня задела
фраза: "Настя? ...я много думаю. Не знаю какую струну среди порванных струн моей души тебе удалось задеть, но она звучит. ... Впрочем... ты поймешь". Не знаю о какой Насте он говорил, но... если обо мне... Зачем? Стыдно признать, но Дима... Дима открыл мой... единственный или нет не знаю, но главный страх... тот, который я так и не смогла победить, тот который прятала так глубоко, насколько это возможно... и все же, Дима вытащил его снова... Я боюсь... Да, черт возьми,
Б О Ю С Ь верить тому, что там написано... я боюсь верить, потому что не хочу однажды узнать, что это ложь...

А еще... еще я боюсь что-либо говорить ему... он поверит (как это вышло с любовью) и что дальше? Со мной нельзя общаться. _НЕЛЬЗЯ_

Сейчас... Господи, как бы я хотела сейчас просто прик... НЕТ... я не могу этого написать... я не могу даже себе в этом признаться! Дима...

музыка: Мельница - "Дракон"
Состояние: <a href="http://smartresponder. <a href="http://smartresponder. Казалось, смерть уже близка, но в жизни теплится надежда...

Вот знаешь, недавно было несколько злых шуток судьбы... прости но я продолжу завтра... Время всего два часа... но ...
Я хочу умереть... Умереть не из простого любопытства, а хотя бы для того, чтобы не портить никому жизнь... ни своим любимым родителям, ни друзьям, прости знакомым, ни просто людям,знающим меня, но в особенности... Да в особенности тому самому замечательному человеку, который случайно встретился на пути... Самое интересное он меня понимает. Но ... Несколько минут назад я зашла в его дневник и увидела запись на сегодняшний день... он писал... он о многом писал, но еще о какой-то Насте... нет я не ревную... просто ... дальше шли слова, что она его убедила... Много Насть и может лишь 1-5% что это я, но он повторил мои слова... Я изменила его взгляд, хотя после истории с Сергеем, Тоней и Скаем... я обещала никогда не помогать людям в таких делах, но как всегда не смогла отказать... Просто еще один загубленный человек на моей совести...
Часто возникает мысль умереть, но что-то держит... иногда желание жить, а чаще что-то чего я не знаю или боюсь осознать... кто-нибудь, умоляю, скажите что это...

А еще ... не знаю стоит ли это писать, но... ведь он увидит... ну и что - это мой дневник! Я постоянно думаю о Диме, да том самом, которому загубила жизнь... Сегодня... сегодня он не появился в аське и я знаю, вернее нет, не знаю почему... но я за него переживаю, но с чего?! С чего, ведь я его даже не знаю...
И все-таки, мне кажется я виновата перед ним... И хотя, судя по его словам в первый день могла бы сказать, что ему все равно... но НЕ МОГУ ... не знаю просто уверена, что не могу.

*Кстати, этот разговор должен был пойти совершенно о другом: а именно, выплеск эмоций "несколько злых шуток судьбы..." т.е о Сергее и мне, Тоне и Скае*

Состояние: <a href="http://smartresponder. <a href="http://smartresponder. Все так странно в жизни моей...И вопрос есть один: А ЗАЧЕМ ЖЕ Я В НЕЙ???!!!