Не мои сразу говорю! Но они стоят что бы их увидели - мне очень понравилось!


Спасибо Юля! :)

Игра похожая на квест, только для фотографов ;)
Суть игры в том, что учасник (или команда) получает задание сделать снимок на определенную тему. таких заданий 7 и выполнить это нужно за 7 часов. Снимки не обробатываются. Разрешается все что не запрещено правилами.

Общая информация.

Узнать когда ближайшая игра место и времяпроведения (16.10.04).

Вечер, левый берег - Южный мост.

Вчера ходил на матч Динамо (Киев) - Байер (Ливеркузен). Не смотря на то, что в начале второго тайма игру нашей команды сложно было узнать, Динамо все таки показало красивый футбол. Обыграв соперника со счетом 4:2. Первый тайм наши выиграли 1:0, а во втором ровнял счет (1:1) наш соотечественник - Андрей Воронин (его после матчевое интервью). Далее Байер забивает еще один гол - 1:2. За шесть минут стадион Олимпийский увидел 3 гола, из них были два в ворота Байера (Ринкон, Чернат - на его счету окажется дубль). Добавлю что матч Байер доигрывали в меньшенстве - А.Воронин был удален, получив, вторую желтую карточку - за разговоры с судьей.Текстовый комментарий матча.

Доволен игрой своей любимой команды! Хорошая игра была

Сегодня играет Шахтер (Донецк),в гостях у Барселоны= - посмотрим...

Уже под утро, квеста мы случайно встретились с BMW 320ci - и пару светофоров ездили с ней. Что получилось - смотрите:

Файл №1 2,2 Мб

Файл №2 3,7 Мб

Файл №3 4,3 Мб

Файл №4 2,0 Мб


Видео сжато DivX 5.2.1. На тот случай если не будет видно изображение. Скачать можно тут (оставлять электронный адрес не обязательно).

P.S. Участники:
Водитель - KGB_SSSR (он же Алексей)
Пассажир - MaGri (она же Марина)
Пассажир - Venom (он же Вова)
Оператор - Я.

1. Фотография - "Родина мать" утром, с моста Патона! Туманный Киев.
2. Вот так выглядит "Родина мать" в ясные дни (ракурс чуть другой, в кадре виден мост Патона).

Долгожданое событие свершилось! После двухмесячного перерыва игра вновь стартовала. Участвовали 17 команд, ажиотаж подогревала вводная ная игру:

Резиновая лодка, полотенце, желательно большое, сменная одежда, черпак, швабра, четыре ведра (емкость каждого разная - например 5,7,10,12 литров), живую лягушку в 3-х литровой банке...


Приминение инвентаря:
1. С лягушкой по вогонам метро ходить и просить деньги на пластическу операцию царевне лягушки.
2. Поплавать на резиновой лодке на другой берег озера что бы сьесть вдвоем целый арбуз (разрезаный на четыре части).
3. Оставшиеся часть команды расположила 4 ведра и начали наполнять их черпаком - выстроившись в цепочку из этого же озера.
4. Поплавать на детском атракционе в басейне - "Лебеди" и со дна достали шваброй бутылку :)
5. А остальное - обычные поездки по ночному городу в покисках кода!


В свое удовольствие потягались с BMW 320ci :) есть даже видео, будет место - выложу.


P.S. Мы заняли 5-ое место из 17 возможних. (на Квест-15 мы были первыми!) Лично я недоволен результатом, слишком много ошибок, и немного примитивно/скучных заданий было. Игровые задания (типа с лягушкой/арбузом - Супер!)

P.P.S. кто хочет узнать больше про игру милости прошу:
Ознакомительная статья в одной из газет (сканированая) (720 Кб)

Форум игры

Правила игры

Вот так выглядят коды:

А вот и наш водитель (Алексей он же KGB_SSSR) со своей Царевной-лягушкой!

Во время игры в Квест-16, случайно наткнулся на такую собаку на улице!

Последняя фотка - моей собаки дома, порода Папильон. Очень похожи! (более удачного кадра своей собаки, увы я не нашел)

Которая вряд ли сбудется (но это не важно...)

Мужчины делятся на две категории: на холостых и бракованых.

_______________________________

[justify]
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?

_______________________________

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

_______________________________

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом.Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный рючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

_______________________________

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов:
1. 4. (Учитель)
2. Зависит от единиц измерения (Программист)
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). (Финансовый директор)
4. Сколько нужно. (Бухгалтер)
5. Интим не предлагать. (Секретарь-референт)
6. В среднем четыре. (Экономист)
7. От трех до пяти. (Юрист)
8. По нашему мнению, как обычно.(Аудитор)
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить (Маркетолог)
10. На глупые вопросы не отвечаю.(Менеджер)
11. __________________________________ Дизайнер.

_______________________________

На конгресе пивоваров собираются ведущие представители пивных компаний. Вечером после колоквума собираются в баре - председатель пива Бекс заказывает пиво Бэкс, председатель пива Лёвинброй заказывает пиво Лёвинброй, а председатель пива Гиннеса заказывает Пепсиколу. Они на него смотртят с недоумением и говорят- от чего ты заказал Пепси колу? А я из солидарности - вы пиво не пьете и я не буду![/justify]

Часть 8

Насекомые

Часть 7

На последней фотографии, я увидел субмарину.

которой уже будет 12 лет...