а вообще меня реально заносит...
Я не о всем здесь написала...стыдно что ли...такое сумасшествие лучше забыть...

я кстати не очень люблю каникулы...

наконец открыто поговорила сначала с одним моим ухажером,потом с другим...может получилось немного жестоко,но они теперь точно знают,что Нет. Стало мне скучно и я решила немного поиграть,не буду заходить в асю несколько дней,посмотрим,что он будет делать,тем более вчера вечером мы не разговаривали и потом я прислала смайл ангел и "пока,радость моя",я так ему никогда не писала. Это называется ищет ж. приключений. Ещё растормашила старые связи,тоже я думаю будет прикольно. В общем,сама делаю себе разнообразные будни

ужасное состояние...я на грани...вчера я психовала и сегодня утром,потому что мой эгоизм прет изо всех щелей! Я ревную к брату,а в итоге меня раздражает всё,что происходит дома,потому что всё вертисься вокруг него! На папу не срываюсь,зато срываюсь на него...когда он уже обидеться и пошлет меня,чтобы я наконец остановилась?! Я не могу...это полный....мусорный ящик.... Похоже на немую истерику,меня колотит,но не все это видят! Мне нужно срочно отвлечься. Дома я не могу находиться... Мне хочется плакать и кричать, и просто забиться в угол или наоборот побежать на встречу выстрелам....

что я делаю?! Маленькой девочке захотелось поиграть в любовь! Ну не сучка?!

ну вот и состоялась встреча...бояться было нечего на самом деле...он подарил мне красную розу...мы обнялись,он так нежно и крепко обнял меня,что мне стало немного не по себе...не совсем дружеские это были объятия...потом мы пошли гулять...болтали...смеялись...посидели в кафе...он очень милый...и веселый...мне было комфортно рядом с ним...не приставал...даже меня иногда тянула к нему...но он,как мы и договорились,не лез...потом мне пришлось уйти,потому что позвонил папа...3 часа с ним прошли незаметно...а ещё он установил мне асю,подходящую к моей операционной системе на телефоне... Я сказала ему спасибо за асю и за встречу,а он сказал "эх солнце! Это тебе спасибо! За этот день!" потом написал,что не думал,что я буду так скромно себя вести...ну да...я стеснялась...не знаю почему...была доброй и шутила по доброму почему-то...куда-то делся мой боевой настрой...дома я вспоминала каждый момент,не специально...каждое слово и каждое чувство...и эта роза...странное состояние...странные ощущения...

я боюсь нашей встречи...представляю,как я буду завтра волноваться... Хотя конечно с чего мне волноваться и переживать!? Ну подумаешь,я его обниму,он же знает,что это дружески,как я подруг обнимаю,так и его...а гулять,ну погуляем немного,я всегда могу сбежать,то есть деликатно уйти...приставать он ко мне не будет по-любому,потому что мы с ним говорили по этому поводу...хотя он спрашивал,можно ли ему меня обнимать не только по договоренности в школе,но это была шутка,я думаю...эх...думаю,справлюсь я с волнением...надеюсь...мне нечего бояться! Всё будет хорошо!

раньше считал дни до нашей встречи...со среды считал часы и говорил мне с превеликой радостью,что с каждым днём всё меньше ))) эх...почему вот так...? Я не знаю,как мне себя с ним вести...конечно показать свою симпатию я всегда успею... Ещё блин сегодня забылась и немножко пококетничала с одним парнем...точнее даже с двумя...мда...я ужасна...

он называет меня солнышком,и вчера в ходе разговора я сказала "я - солнышко,только не ясное,которое в небе,а то,которое на качелях делают,когда вниз головой и можно разбиться"

навещала сегодня свою бывшую учительницу по специальности из музыкальной...у неё инфаркт был...сейчас уже лучше себя чувствует. Она очень обрадовалась,когда меня увидела,да и я по ней соскучилась. Приятно знать,что тебе рады,что тебя помнят.


Почему-то давно у меня не было продолжительного веселого настроения...наверно это из-за головоломки с ним...в субботу он приезжает... Правильно ли я поступаю? Во всяком случае исправлять это будет слишком болезненно... Я одновременно жду и боюсь нашей встречи...всё таки он открыто намекал о его симпатиях ко мне...но я не понимаю о каких симпатиях может идти речь,если мы не общались 4 года?! Он говорит,что всё это время не забывал обо мне,но это глупо! Он не знает меня! Посмотрим,что будет в субботу...

я вчера срывалась на него...он выдержал...мне стало стыдно...сегодня буду исправляться...

была в своей музыкальной школе...как же всё таки много она для меня значила и значит...столько воспоминаний...поиграла там на фортепиано...появилось чувство умиротворенности и тихого счастья...музыка чудотворно на меня влияет,особенно классическая,заполняет пустоту моего сердца...

я сейчас чокнусь! Почему у нас пол класса придурков?! И я должна слушать их бред!?

я не понимаю,почему я должна пол урока слушать,как мои придурки-одноклассники ни хрена не учат,и учитель их за это ругает!? Я пришла знания получать,а не поучения,мне совсем не нужные!

вчера ближе к полуночи у нас начался очень серьезный разговор...для меня ещё и очень болезненный...сегодня будет продолжение,я пообещала...
Не знаю,как он терпит все мои выходки...?

я не знаю,что мне думать...вроде он так же,как я,просто шутит на эту тему...а может и нет...слишком много фраз,которые можно по-разному понять...а нам ещё эту сценку разыгрывать...мда...но я стараюсь вести себя хладнокровно,на сколько это возможно...
А главным вопросом остается "что день грядущий мне приготовил...?"
Ниче,прорвемся!

вчера был ужасный день...я плакала...такого не было давно...причиной стало то,что мне стало очень его жалко,потому что я увидела,что он ко мне стал проявлять симпатии...а я...я просто шутила...я написала ему,что не умею дружить с парнями...могу только флиртовать,кокетничать,шутить...и всё...а с ним так не хочу поступать,как с другими...попросила прощение за то,что появилась в его жизни...а он...он написал:"солнышко! Ты чего? Всё намного лучше,чем было до твоего появления... Ты не представляешь,что я чувствовал,когда ты мне впервые написала... Я даже не мог надеяться на такое..."
Я читала и плакала...потому что опять в меня влюбляется парень,а я ничего не могу дать взамен...потом он написал,чтобы я так не переживала,что он всё понимает...я в отчаянии...

я - дура...идиотка...безмозглая...зачем? зачем я это делаю?! я добиваюсь парня,зная,что как только я достигну цели,он мне станет безразличен... зачем?! я делаю больно!!! врежте мне кто-нибудь да покрепче,чтоб навсегда отучилась такое делать!
я просто боюсь отношений...боюсь...но я должна взять себя в руки...должна...
он хороший,он просто замечательный...но он уже "мой"...и я боюсь...в следующую субботу он приедет ко мне в гости,мы обнимемся на глазах у парня,который ко мне пристаёт,чтоб он отстал(он сам это предложил...я согласилась...)куда ж меня несёт! куда?! что я делаю?!
я должна взять себя в руки и решить...я же не могу всегда избегать отношений....это может кончиться полным одиночеством...

Состояние истерика!!!!

ё моё...я уже думала,что у нас ничего не получилось и он отстал от меня...я ошиблась...он мне вчера звонил,звал гулять,но было 8 часов вечера и темно...я сказала,что не пойду...мне если честно,уже без разницы,обидела я его или нет...надеюсь,он от меня отстанет наконец...откуда вообще взялись все эти мои поклонники...? Почему их так много? Мучают меня....

что-то мне совсем это не нравится...я думала у папы хватит мозгов не создавать конфликтные ситуации...ан нет...я постоянно захожу к ним в комнату,разговариваю с ней,радуюсь,что мы общаемся,а вечером заходит ко мне в комнату папа и говорит,а ты Свете помогаешь,ну там посуду помыть,с ребенком посидеть? Хорошо,говорю я и неважно,что у меня температура...или это А ты не забываешь говорить спасибо за еду... Э...ну...хорошо,отвечаю я и ничего,что мы вместе не едим,а вообще в разных комнатах...я понимаю,ей сейчас тяжело,но извини бля я эгоистка!