-способный оказать силовое давление, если того требует ситуация
-категоричен в оценках
-последнее слово оставляет за собой
-выставляет ультиматум: раз вы меня выбрали, то теперь подчиняйтесь
-умеет найти самое слабое место у противника
-хорошо улавливает логику действий других людей
-смело отвечает на вызов, когда ставят под сомнение его способности
-нетерпим и неуступчив, склонен к диктату в отношениях
-хорошо относится лишь к тем, кто уважает его друзей и выступает против его врагов
-больше одного шанса не представляет

меня ампутировало от все го учёбы работы творчества общения инета любви секса здоровья красоты удовольствий еды
все го это го я почему-то не помню, но почему то и сожаления не чувствую
я прям глубоко хотела срать
хотя бы удивляюсь это му все му
не знаю
я могу только пожать плечами
сесть у телевизора и продолжить щелкать семечки
и в то же время блять!
такие сука планы
и прям осуществимые
и прям сука желания
сука мечты сбываются
не понимаю ничего
это всего лишь фон
а я, действительно я
как всегда)
не чувствую свой возраст, ни капли не изменяюсь и себе не изменя

огоспади я чуть не апкакалась пока не написала письма каждому! разные! лично!
участникам ярмарки, отмеченным, возможным, стопудовым..... о божеееееееееее
чуть не апкакалась расследовать дело о реальности и ли нереальности
по крайней мере не реальности сейчас сегодня точно этого "персонаже" божееее
колит бок - пропускаю таблетку! фигова.. щас бы не рухнуть спать, так охота нимагу!
сутки спала, потом фигзнает - вообще ничего не понимаю и не помню
вышибло с контактом и блохой все мысли, о стольком хотела
бэээээээ
короче завтра или когда там уже


объёмы - 91-67-92,5 (я ем!),
сигарет - фиг знает прям!,
алкоголь - 0 (а жаль),
сделано уроков - контр/раб по диз-проект, сдана практика ФК, начата музейная (процесс)

крутоблять, целую неделю не болела - вот вернулась в нормально состояние
носогорло першит, не могу дышать ни ртом, ни носом, голова горит, сопли текут
возможности секса рассматриваются перед сном, такие прям возмоожности, мммм
так вот, ничего не могу поделать, ухо ещё сука стреляет! пошла пить пиво
и поэтому так легко и непринуждённо, быстро и плодотворно восстановленно
общение с м. одада, тока нафига надо было умоминать про т., ж., и муже
айсратьпрям

решила добровольно остаться на осень, ибо завтра последний день - ничегон не сдано
точнее, у меня нет выбора, так что ништячком прям! и вот пиво немного спасло моё состояние нестояния
и прям спааать так сладко

так приятно жить в центре, кто бы знал, идёшь.. ничоникуда, блиииин
и вообще, теперь всё устраивает, новые серёоожки, и новый цвет волос и балеток
прям ам

объёмы - 91-67-92,5 (я ем один раз в сутки, оказывается),
сигарет - фиг знает прям! мб 15.. +/-,
алкоголь - полбутылки пива 8,2% (о даааа, о даааааа),
сделано уроков - нихрена!

во мне скорее спать лечиться

за последние трое суток спала 9 часов
тем временем пошли четвёртые

настроение двигается быстрее меня:
с утра.. с утра? вобщем когда-то в течение этих трёх суток
как-то обидно стало за свои учёбу и здоровье
прям о би д но до слёз
(слёзы - это всего лишь жалость к себе)
а тут прям такое умиротворение, бооже
я так довольна всем и всеми вокруг,
собою и тем, что внутри, жизнь удивительная хуйня!
тем временем в закладках уже два человека,
которых нет в живых..
жизнь уходит, удивительная? хуйня

мне прям глаза открывать и закрывать больно,
ну мышцыкости прям боляааат от недосыпа и недоеда

что-то хотела важное написать, не помню
прям рисую


объёмы - 92-67,5-92,5 (хмм),
сигарет - около 15 (прям нормально);
алкоголь - 0 (а жаль),
сделано уроков - практика ФК (в процессе)

во мне некогда

нда, завтра просмотр и курсовая после практики,
сейчас оформлю работы и надо браться за планшет
послезавтра сдаём практику, конь ещё не валялся.......
не знаю, надо когда-то нарисовать ещё 5 коллекций,
2 лабы, сделать 3 презентации и 5 докладов,
+ творческая работа гигантская и + первая практика, обоже
на осень так на осень)
и снова это состояние, когда хочеться спать и спать
итак весь день спала и опять.. хмм......
ХОЧУ НАЖРАТЬСЯ И УСНУТЬ бооооооже)))))
сях

объёмы - 93-68-93 (лучше),
сигарет - 10 (отлично);
алкоголь - 0 (а жаль),
сделано уроков - курсовая (в процессе)

слышу muse - megalomania

да, описать ступнёй круг в воздухе сейчас для меня недоступно
да, начитавшись в старых журналах о диетах, поняв, что не просто
не слежу, что и когда ем, а ем всё подряд и всегда, как с голодухи,
я всё-таки вечером заглотнула банан и мороженое, потому что сях
и поэтому 93-69-94,5, надо последить, и минус 5-7 кг стопудово,
а мб и больше, то есть меньше))
да, экономлю в этом сезоне на каблуках, точнее.. на одном точно!
точно точнее точиииить, хочу чего-нибудь, сама не знаю, наверное,
внутри меня какой-нибудь червяк, который все съедает и непонятно,
куда девает потом, ибо ничего
да, взяли два билета до москвы на 7ое
да, а потом приезжает ко мнееее
всё-таки жизнь - прекрасная и удивительная штука, мм)



и теперь сносочка такая, как у БД

объёмы - 93-69-94,5 (опасно!),
сигарет - 2 лм, 1,5 пачки нордстар (смертельно!);
алкоголь - 0 (а жаль),
сделано уроков - 1 коллекция начата (хорошо, но мало)

соционика сильнее любви

обоссаться на балете*, двор б., полторы банки,
4 пачки, футбол, салат с капустой и редиской,
солёные помидоры, победа, сладкий сон,
разморозка холодильника, мороженое, салат из свежих овощей,
тесты из детских журналов, печки-лавочки, речной, миранда,
P.S.

есть такие ощущения/воспоминания, которые как сны, как дежавю.. очень остро
переживаются, а потом могут кануть куда-то глубоко-глубоко и наглухо, и ты
сидишь.. помнишь, что вроде ты об этом уже думал, значит у тебя должны быть
эти самые ощущения, но никак не можешь вытащить их из памяти, и даже близко
не можешь вспомнить место, время и обстоятельства, когда их испытал..
так вот.. я помню два. одно из сна.. рассказывать не буду, потому что однажды
испытала и больше оно не повторялось до сегодняшнего дня.. вот только хочется(ли?)
верить, что это был не сон, а какое-то переселение..
и совсем недавно, когда моя мама сломала ногу, и в этот же день на стс шёл фильм о
фастфуде, на который я только переключила и в кадре работнику кушни мясорубка
дробила ноги
страх перед потерей ног у меня с детства, я чётко это помню.. старалась не думать об этом,
но периодически истории о недвижимых или отсутствующих ногах повергали меня в дикий ужас
одной из первых таких историй была о фриде кало, о дорогая.. я влюбилась в тебя с первого взгляда
вот в тот момент мясорубки по телеку меня настиг не только ужас, но и то самое ощущение
трудно объяснить, ощущение воспоминания из прошлой жизни, ощущение другого мира,
ощущение дежавю.. что это, вообще непонятно.. только чувствуешь, что сейчас ты в другом теле
или вовсе без него, перед собой можешь видеть то, что и должен.. да, вот она полка, посуда, губка
а можешь и что-то вообще не вообразимое, то.. что нашими.. не то, что русскими.. вообще земными
словами описать никак нельзя..
а сегодня был такой момент, когда я специально вспомнила мясорубку.. к моему удивлению, я снова
ощутила это да ещё и в сочетании с ощущением, которое ранее уже отказалась описывать
(оно совсем неописуемое).. да.. это был какой-то верх счастья.. потому что это ощущение можно вызвать!
хотя запомнить очень трудно.. но я знаю точно, что видела что-то такое.. чего здесь не могла..
и это очень льстит - такая возможность

за эти два дня я дочитала две книги и ещё одну очень тоненькую (сборник стихов маяка), от корки до корки перечитала на какой-то раз..
главные мысли первых двух: мечты не сбываются, а если сбываются то тогда, когда теряют свою актуальность или в итоге так и не приводят ни к каким гармонии и умиротворению;
жизнь человека делится на два периода: когда он наполняет свою душу драгоценностями в виде желаний, надежд и возможностей, и когда эти самые внутренности покидают его душу и переселяются в какой-то иной мир, в который сам человек, возможно, попадёт после смерти(?/жизни), а скорее не встретиться уже с этими наполнявшими его кусками никогда, остаётся оболочка. у всех душ эти оболочки совершенно одинаковые, и от них никак не зависит, какими именно составляющими и когда они заполнятся (ли?) или когда их оттуда изымет некая сила. такие вопросы решают обстоятельства, которые людям даёт таже или иная сила
когда остаётся одна оболочка, она цепляется за время, обязанности и инерцию.. я особенно не задумываюсь над связью и логикой между моими словами, потому что не уверенна, что знаю точный их смысл, потому не буду объяснять, расшифровывать и пытаться донести их до кого бы то ни было
уже сейчас я чувствую, как эти сокровища выливаются из моего сосуда (оболочки) и утекают в тот самый неизвестный мир, из которого их не вернуть
поэтому вопросы типа "куда подевалась вся твоя женственность?", "почему ты не хочешь даже попытаться меня понять?" или "откуда столько цинизма?" вызывают у меня лишь истерическую улыбку на лице, от своей неуместности и абсурдности
самый актуальный для меня сейчас кусок души, который вырывают оттуда с корнем очень напоминает один из предыдущих, покойных кусков
вот только представьте, как это.. когда твой друг, родной человек вдруг пропадает на несколько дней, не отвечает ни один телефон, никто ничего о нём не знает, и ты уже думаешь о самом страшном, потому что знаешь - это возможно, и именно это страшное в итоге происходит
в этом случае, часть меня перестала существовать не только в моей душе, но и в физическом мире, в этом мире
последний кусок удалился благодаря такому же молчанию и предыдущему множеству разговоров об этом самом ужасном. да.. вот они предпосылки, вот они слова, вот оно молчание.. далее обещала последовать смерть, только она могла оправдать эти три вещи в глазах друга, а если ничего не произошло, то это называется только свинством, это слово здесь мне больше всего нравится, потому что больше ничем нельзя объяснить эти предпосылки-слова-молчание, если это действительно твой другу
ну вот, куска нет, нет того прекрасного, что наживалось в какой-то период и уничтожилось, благодаря нескольким гадким словам, остаётся вспоминать мгновения прошлого совершенства
не знаю, можно ли с отмиранием этих фрагментов, наращивать другие, такие же прекрасные, знаю только, что те - были незаменимы
сейчас мой сосуд, видимо, решил бороться с апатией и прокрастинацией, скорее потому что эти периодические изъятия частей души дают трещины на его поверхности, а для того, чтобы цепляться за время, обязанности и проч. ему необходимо защищаться
наконец-то
а на счёт наращивания я пойму, думаю скоро, благодаря надежде, данной мне вчера вечером смс-кой из другого региона
очень хочется, кстати, переехать на другой дневник, начать писать с чистого листа, на бумаге другого цвета и новым почерком, может быть, чтобы не давать кому бы то ни было мнимого намёка, но ведь и этот переезд тоже можно расценить как намёк, коим ни первое, ни второе не является, поэтому через нихачу, на ближайшие полтора часа потерплю, укрепляя свою силу и совершенствуя свой цинизм, равнодушие, бессердечие или как вы там это называете.. вообщем "срать я хотела"