за эти два дня я дочитала две книги и ещё одну очень тоненькую (сборник стихов маяка), от корки до корки перечитала на какой-то раз..
главные мысли первых двух: мечты не сбываются, а если сбываются то тогда, когда теряют свою актуальность или в итоге так и не приводят ни к каким гармонии и умиротворению;
жизнь человека делится на два периода: когда он наполняет свою душу драгоценностями в виде желаний, надежд и возможностей, и когда эти самые внутренности покидают его душу и переселяются в какой-то иной мир, в который сам человек, возможно, попадёт после смерти(?/жизни), а скорее не встретиться уже с этими наполнявшими его кусками никогда, остаётся оболочка. у всех душ эти оболочки совершенно одинаковые, и от них никак не зависит, какими именно составляющими и когда они заполнятся (ли?) или когда их оттуда изымет некая сила. такие вопросы решают обстоятельства, которые людям даёт таже или иная сила
когда остаётся одна оболочка, она цепляется за время, обязанности и инерцию.. я особенно не задумываюсь над связью и логикой между моими словами, потому что не уверенна, что знаю точный их смысл, потому не буду объяснять, расшифровывать и пытаться донести их до кого бы то ни было
уже сейчас я чувствую, как эти сокровища выливаются из моего сосуда (оболочки) и утекают в тот самый неизвестный мир, из которого их не вернуть
поэтому вопросы типа "куда подевалась вся твоя женственность?", "почему ты не хочешь даже попытаться меня понять?" или "откуда столько цинизма?" вызывают у меня лишь истерическую улыбку на лице, от своей неуместности и абсурдности
самый актуальный для меня сейчас кусок души, который вырывают оттуда с корнем очень напоминает один из предыдущих, покойных кусков
вот только представьте, как это.. когда твой друг, родной человек вдруг пропадает на несколько дней, не отвечает ни один телефон, никто ничего о нём не знает, и ты уже думаешь о самом страшном, потому что знаешь - это возможно, и именно это страшное в итоге происходит
в этом случае, часть меня перестала существовать не только в моей душе, но и в физическом мире, в этом мире
последний кусок удалился благодаря такому же молчанию и предыдущему множеству разговоров об этом самом ужасном. да.. вот они предпосылки, вот они слова, вот оно молчание.. далее обещала последовать смерть, только она могла оправдать эти три вещи в глазах друга, а если ничего не произошло, то это называется только свинством, это слово здесь мне больше всего нравится, потому что больше ничем нельзя объяснить эти предпосылки-слова-молчание, если это действительно твой другу
ну вот, куска нет, нет того прекрасного, что наживалось в какой-то период и уничтожилось, благодаря нескольким гадким словам, остаётся вспоминать мгновения прошлого совершенства
не знаю, можно ли с отмиранием этих фрагментов, наращивать другие, такие же прекрасные, знаю только, что те - были незаменимы
сейчас мой сосуд, видимо, решил бороться с апатией и прокрастинацией, скорее потому что эти периодические изъятия частей души дают трещины на его поверхности, а для того, чтобы цепляться за время, обязанности и проч. ему необходимо защищаться
наконец-то
а на счёт наращивания я пойму, думаю скоро, благодаря надежде, данной мне вчера вечером смс-кой из другого региона
очень хочется, кстати, переехать на другой дневник, начать писать с чистого листа, на бумаге другого цвета и новым почерком, может быть, чтобы не давать кому бы то ни было мнимого намёка, но ведь и этот переезд тоже можно расценить как намёк, коим ни первое, ни второе не является, поэтому через нихачу, на ближайшие полтора часа потерплю, укрепляя свою силу и совершенствуя свой цинизм, равнодушие, бессердечие или как вы там это называете.. вообщем "срать я хотела"