*Как дела…. Сложно сейчас ответить. У меня молчаливое настроение. Сейчас кажется, что ничего не получается. Не получается быть лёгкой и открытой. Не получается освободить своё восприятие и тело от вездесущего контроля разума. Этот контроль парализует. Знаешь, я сегодня как раз решила посмотреть фильм Оазис. Там главная героиня – женщина с церебральным параличом. И я вдруг поняла, что этот фильм – очередная вещь, которая попадает ко мне в руки вовремя. Именно так я себя и чувствую сейчас – как та женщина. С той только разницей, что она закована в своё тело, а я закована в свой разумом. Все её глубокие переживания остаются невыраженными, потому что тело её судорожно сопротивляется этому выражению. Так и я не могу выразить себя, потому что мой разум хочет осуществлять над всем безраздельный контроль – и он сковывает все мои порывы. А они так и повисают в воздухе, неуклюжие, недосказанные на полуслове… но, знаешь, один мой замечательный друг часто напоминает мне, что мир вокруг нас меняется гораздо медленнее, чем наше представление о нём. Поэтому не стоит принимать все эти темпоральные состояния всерьёз. Стоит продолжапть жить, как и всегда, и скоро я буду чувствовать себя совсем по-другому.
К тому же, скоро весна, чёрт возьми!!!!*

однако занятно: оказалось, пальцы мои помнят текст, но стоит глазам увидеть клавиши и эти самые пальцы, как разум в ту же секунду берёт всё под свой контроль. и пальцы - уже совсем не те пальцы, каждый из которого знает своё время и место, а парализованное сборище солдат, готовых по одному взгляду броситься в бой. парализованных своей готовностью и онемевших в неведении - когда.
и беда вся в том, что взгляд один, а руки две. вот и получается, что контолировать две сразу не выходит. и решение только в том, чтобы закрыть глаза, потому что по-другому покончить с этим контролем никак нельзя. закрыть глаза, потому что руки знают...

играть на фортеиано, равно как и танцевать модерн, - оказалось настоящим испытанием всей философии моей жизни.
если слово *понимать* связано с действием, а не только с умственной деятельностью,
то я ничего не понимаю.

я всё ещё пытаюсь контролировать сложные ситуации своим разумом,
вместо того, чтобы сделать его просто наблюдателем
и поверить своему телу и душе...

опускаются руки.
кажется, что безнадёжно.

*боязнь пролить чай не даёт тебе насладиться теплом кружки*

скована страхом ошибки. неужели это не уйдёт из меня никогда?
полюбить себя, примириться с собой оказалось совсем непросто.
растеряна.