Время 16 часов и можно идти домой. Но я все еще сижу один на работе. Мне сказали: "Иди домой, к семье". Я же ответил: "Идти мне не куда, семьи у меня нет". Завтра праздник, а настроения нет. Вообще ничего нет, ни семьи, ни работы, ни близкого человека.
Одиночество.
Когда-то я мечтал, что буду жить один со свей женой, детьми где-нибудь подальше от всей этой суеты, от проблем которые сотрясают наш мир. Только она и я и наш ребенок.
Все рухнуло.
Одиночество.
Перечитал свой дневник и стало так тоскливо, что хоть вешайся. Но к сожалению веревки тут нет, да и подвесные потолки не выдержат.
Ха-ха-ха. Зато у меня есть револьвер.
Играл сам с собой в русскую рулетку. После третьего раза надоело.
Может поиграть с ружьем????

Короче, плакал мой самоконтроль горючими слезами.
Вчера позвонил мне сын, поговорили немного, а потом дал трубку "А-ке". И тут я понял, что говорить с ней не могу, комок встал в горле. Только и смог выдавить из себя типа - чего ты мне звонишь, нет у меня никаких планов.
Я ее слышать не могу!!!!!!! Как ее вспоминаюи мне выть хочется от боли Я после 20 секунд общения с ней потом до самого вечера успокоится не смог. Мне уже таблетки не помогают!!!!!! Почему если она меня бросила, продолжает меня мучить!!!!!!!!!!! Я не хочу этого, когда все закончится!!!!!!!!!

Завтра друг приглашает на пьянку (собирается отмечать день прождения, который был у него на прошлой неделе). Говорит обидится если не приду. А мне идти не хочется, там одни пьяные рожи. Что бы увидеть подобное достаточно подойти к зеркалу и тащиться некуда не надо.
Какая ирония. Был женат, домой прийти не мог вовремя - допоздна на работе, все пытался карьеру сделать и из-за этого на меня обижались. Сейчас могу уходить в 5-6 часов, только идти теперь не к кому, поэтогму сижу на работе.
Уныло.
Может плюнуть на порядочность и поискать дневник бывшей жены, почитать как она про меня гадости пишет.
Хотя не буду, а то потом опять будет говорить, что я ее преследую и гадости строю.
Пора домой, спать.

Все выходные я размышлял как мне поступить если она вдруг позвонит сама и предложит все начать сначала.
Ответа я так и не нашел.
С одной стороны я люблю ее, и хочу быть с ней., К тому же ребенку нужен отец. Сейчас когда он еще маленький это не особенно заметно, но пройдет 3-4 годаи ему очень сильно понадобится отец.
С другой стороны, я не представляю себя, в качестве ее мужа. Меня фактически выбросили за порог, не оставили никакого шанса, все "А-ны" родственники ее поддержали в стремлении развестись со мной. И меня коробит оттого когда я представляю, что я возвращаюсь к ней. Я всетаки не вещь которую можно выбросить, потом подобрать сделав одолжение, у меня все-таки тоже есть гордость.
Кроме того, с конца сентября 2010 г. я живу в сплошном кошмарном сне, который никак не хочет заканчиваться, и мне просто дико от того, что этот ужас может когда-то повториться.
В моей жизни было только две женщины, которых я пустил в свою душу, и как не странно обе в нее просто насрали. Это меня научило, что третьего раза быть не должно. Надеюсь мое сердце застынет как у персонажа какой-нибудь сказки.

В воскресенье ездил повидать сына. Оказывается он болеет, поэтому не ходит в школу. С ним никуда не ходили, я побыл с ним немного, почитали, поиграли, прогулялись по улице.
Ф еще у кота болит глаз. Сама "А-ка" цветет и пахнет, по моему она всем довольна, а я опять не мог посмотреть ей в глаза. Всегда старался уйти от нее вдругую комнату, что бы не показать как у меня болит сердце. За что мне такая мука. Как бы я хотел хоть один раз в жизни повернуть время вспять, хотя бы на год, полгода назад. Может быть все можно было изменить, я ведь был готов на все ради нее.
Я понимаю, как ей было тяжело, когда пришлось оставить работу и вновь сидеть дома с ребенком, в этот момент мне бы надо было больше уделять ей внимания, а я загрузился проблемами на работе. Я пытался ей объяснить, что я не могу быть постоянно с ней, ведь мне надо работать и кормить семью, ведь я и так практически не виделся с родителями и прекратил общаться с друзьями, но видимо я так плохо умею объяснять.
Сейчас у меня времени навалом, домой мог бы уходить рано, но не вижу в этом никакого смысла. Мое солнышко мне уже не светит, и меня никто не ждет..
Как же это больно, просыпаться по утрам с желанием обнять и поцеловать любимого человека, а потом вспоминать, что у тебя никого рядом нет. А потом идти на опостылевшую работу, понимая всю бесполезность дальнейшей жизни.
Ну вот опять растравил душу и у меня заболело сердце, а как назло валидол закончился.

Что-то вспомнилось как "А-ка" поставила мне в вину, что во время поездки в Египет я с ней не фотографировался. Почему вспомнилось - не знаю. Может потому, что у меня всего фоток 20-30 за всю жизнь и они в основном на бумаге, а может потому, что не люблю фотографироваться, считаю себя не фотогеничным. Зато люблю, т.е. люил фотографировать ее. Сейчас листаю фотки, любуюсь.
Осталось 150 гр., а закуски нет. Допью и к родителям, спать. Ведь я у них не живу, а только ночую.

Сегодня я работаю и мог бы уйти домой еще в 13 часов, однако я все еще здесь. Сижу, курю и пью. Даже в интернет не хочется лезть, он у меня тормознутый. На столе две фотки бышей жены и ребенка....... Горько.
Болит сердце, выпил пластинку валидола - что-то не помогает.
На весь кабинет грохочет музыка - Ева Польна "Не расставаясь". Уже третий час ее слушаю.

Состояние пьяное, одинокое, хочу сдохнуть

Опять сон в котором меня пытаются убить. В этот раз во сне меня душили. Я лежал на спине, а на мне сидел какой-то парень, на вид 25-30 лет, светловолосый ти сжимал горло руками. Я чувствовал, что задыхаюсь. Правой рукой я пытался оторвать его от себя, но у меня ничего не получалось. Левую руку кто-то держал. Я скосил глаза и увидел "А-ку", она навалилась на руку и удерживала ее. Увидев, что я на нее смотрю, пожелала мне побыстрее сдохнуть. Я реально чувствовал, что не могу вздохнуть, хотя частично понимал, что это все сон. С большим трудом мне удалось освободить левую руку и ударить парня в висок. Он свалился с меня и я попытался сам навалится на него сверху, упал с дивана и проснулся. Успокоившись лег спать и заснул.
Утром собираясь на работу обнаружил у себя на шее красные пятна.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Реалист – это тот, кому глубоко нас**ть на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст.
Для него важнее, что в стакане.

Сегодня племяннику 2 года мне звонят и просят прийти домой. А я не иду, мне хочется, что бы меня оставили в покое и дали наконец возможность загнутся как-нибудь по быстрее.
Вообще настроение отврат, хотя к нему я уже привык. Отец стал уговаривать меня записаться на какие-нибудь курсы, поути поучится. Нет желания.