и снова он... мы расстались 2 года назад... и не было ещё ни одного дня, что бы я о нем не подумала... не было ещё ни одного дня, что бы я не загрустила... и наверное было вснго несколько дней, когда я не плакала.... он играет мной... бьёт в спину.... кидает лицом в грязь... а я бoготворю его.... как Бога.... не перестаю плакать и надеяться, что он вернется... я очень боюсь, что уже никогда не смогу полюбить, как люблю его... очень боюсь, что меня уже никто не полюбит, как он любил когда то... и очень боюсь... что больше не будет ни одного дня, когда я смогу о нём не думать... за что мне эта боль.... и я даже уже не знаю, люблю ли я этого человека сейчас... я просто не могу забыть те пол года, которые закончились 2 года назад... те пол года, когда я была счастлива... иногда я просто сижу с друзьями и начинаю плакать... меня спрашивают - опять он) а я отвечаю, что пора было уже привыкнуть, я всегда плачу.... наверное, если близко не общаться со мной, то никогда не поверится, что мне так хреново... я всегда улыбаюсь, стараюсь поднять всем настроение, никогда не говорю о своих проблемах... что бы люди верили, что всё у меня хорошо... и что я счастлива... только чушь всё это... я всё время думаю о нём, ищу его глазами в толпе... просыпаюсь по ночам и зову его... сижу на подоконнике и смотрю в окно - вдруг он пройдет... только он не пройдет... он и живет уже даже в другой стране... изредка приезжает... и ещё реже у него находится минутка встретится со мной...
я очень боюсь, что когда я вырасту, выйду за муж за какого нибудь прекрасного мужчину, рожу от него деток, мои дети подрастут и спросят - любила ли я их папу больше всех на свете... и я не смогу им соврать... и скажу - нет....
я знаю, что я ещё совсем ребенок, и наверное рано так думать... но просто уже 2 года ада... 2 года неискреннности и натянутой улыбки.... я очень устала от этого.... мне очень плохо...