Еще где-то в 15:00 я четко знала, как написать эту историю, и, как всегда, сев за комп, всё потерялось.

Ну да ладно.

Назовем его мммм.....W.

Существует такая влюбленность (и любовь тоже), которая появляется только когда ее очень сильно хочешь. Чтобы отвлечься. Чтобы забыться. Потому что давно не было. Потому что весна. Неважно.

Я думаю, W очень хотелось влюбиться. И он влюбился, и даже полюбил.
Однако, это есть самая настоящая любовь, когда тебе ничто не важно.
Но я не влюбилась в W. Я сказала честно, что не влюбилась и потому - извини.
Я его очень хорошо понимала. Но эмоций от этого не прибавилось. Честно говоря, разность образов явилась для меня шоком.
Я обещала сказать всё сразу, но я не могла сдержать обещание. Я знала, что не сдержу его, если такая ситуация возникнет.
Я бы, наверное, не хотела, чтобы со мной так поступили. Это как раз та ситуация, когда мои природные мягкость и такт скорее создают
негативные последствия.
Я подумала однажды, что вот ведь круговорот ... все возвращается. И теперь я на его месте.
Ты называешь меня жестокой, и я буду жестокой с тобой, да. Чтобы ты даже не думал, что я намерена подпитывать твои надежды.

Казалось бы, нужно ценить и беречь таких людей, которые тебя так любят. Но если они ничем не привлекают нас, нам на все плевать.

Странно, W меня совсем не знает. Хотя, может быть это и не нужно?

Он молодец. Он полюбил меня задолго до встречи. Это очень особенно.
Но я ничего не могу с собой поделать.

Я точно знаю, что каждая встреча с определенными людьми в нашей жизни (не мимолетная встреча, конечно) дана для того, чтобы что-то
понять. Нужно только увидеть правильное ее назначение.

Прошло много времени с тех пор, как я снова стала считать себя красивой. И встреча с W была дана мне для того,
чтобы снова поверить в себя и это прочувствовать. И что в меня можно влюбиться.

А бывают такие, после которых остро ощущаешь свое несовершенство и все в себе кажется не так и не то. И всей кожей ощущаешь свою
аперфектность. И тогда я не была ни красивой, ни умной. Почему я не смогла? Ведь я могла вполне. Может быть, мне хотелось естественности, не хотелось притворяться. Но одновременно с этим мне казалось, что каждое мое движение и слово неправильно, каждый мой изъян заметен. И это не совсем хорошо. Но я умудрилась понять, зачем она была.