"Ну ты и с... стерва"

Чуть больше месяца назад мы провели одно из крупнейших конгрессных мероприятий в стране.
Сейчас, здесь, я даже не знаю, что можно сказать об этом. О работе, которой я отдала столько времени и сил...
Наверное, что она продолжается.
Все стало как-то далеко и неважно ) На то и дан отпуск. Чтобы обо всем забыть.
Что она научила меня многим важным вещам.
Но никогда она уже не будет для меня зажигалкой.
Потому что когда твои усилия идут в пустоту, это перестает тебя сильно беспокоить.
Это большая ошибка... немного страшно говорить чья ))

Ах, да. Персонализированная благодарность это круто.
Внушительная сумма на счету посреди отпуска на зарплатной карте это круто тоже.
Событие всей жизни - меня назвали стервой! ололо. Комплимент, ё.
У всех, кто меня хорошо знает, эта история и характеристика вызывает смех ))
Но тогда... я поняла, что могу и не прогибаться, чем бы мне это не грозило.

Потом были два дня, два выходных, которые должны были стать одними из самых радостных в моей жизни, а стали одними из самых...хз как сказать... плохих.
Я подумала тогда, что если самый близкий мне человек из мужского населения этой планеты так поступает, то я не знаю, чего еще ждать в этом мире.
И я решила не ждать.

Я правда хотела начать все сначала, поверила заново, но все оказалось напрасным.
Трудно представить, что после 8 лет, проведенных вместе, можно стыдиться чего-либо. Но мне было ужасно стыдно. Было стыдно плакать.
Слезы лились не переставая, и я писала Аидке смски из туалета, как из места, которое мне казалось уединенным, чтобы услышать хорошее слово от близкого человека.

Потом всё прошло.
Потом я поняла, что я уже больше никогда не поверю и свои слова обратно не возьму.
А потом я приняла это решение.
Я знала, что слишком много потратила сил на эти отношения, и очень много времени. И ничего уже не повторится. И я просто больше не могу. Не могу повторить ничего подобного или создать новое.

Мы были идеальной парой. Все завидовали нам.
Еще грустнее от того, что все могло быть хорошо. Не упусти мы момент, когда надо было начать работать над отношениями. Потому что после определенного периода без этого ничего не получится.
Но этот момент был упущен уже очень давно.
В процессе переговоров я все больше понимала, что к пониманию мы не придем. И глупыми мне кажутся аргументы типа: "Единственной причиной для расставания может быть лишь то, что у тебя появился кто-то другой".

Не стоит даже пытаться описать все, что было. Это была совершенно особенная история любви, о которой можно было бы рассказывать в старости; история прохождения через огонь, воду, но не медные трубы.

На прощание я бы наверное сказала то, что его больше всего интересовало и что не имеет никакого значения: "Я никогда тебе не изменяла". Мне странно думать, что это единственный факт, который мог бы быть интересен. Ведь это же было очевидно. Но я этого не сказала бы. Именно из-за очевидности.

Наверное, в первый раз в жизни мне жаль, что я единственный ребенок в семье. Я не могу сказать это им, не могу их так расстроить. Не могу сказать им, что я решила быть одна, и пусть они даже не ждут ничего от меня. Это огорчает меня больше всего.

Я не хочу ни с кем говорить об этом, это бессмысленно. Я вижу глаза моих друзей, и я вижу, что им это совершенно непонятно.
Я бы назвала это явление (болезнь??) exaggerated social/society expectations. Это не проходит, с этим можно только смириться, похоже.


Я долго думала, что делать с тобой. Но так ничего и не решила. Как всегда.
Я думаю, мы никогда не встретимся. Ты сказал так. А потом ты сказал, чтобы я забыла обо всем, что ты говорил в тот день.
И ты сказал: "Не обращай внимания, я еще глупый, и много не понимаю ". И это правда так.
И мне понравилось, что ты так сказал.
Меня всегда будет тянуть к тебе, не знаю почему. Еще в сентябре я знала, что это будет моя последняя любовь.
Я всегда говорила себе, что это просто... как-то странно и невыносимо, знать всё наперед.

Все это совпало. И было началом яркого чувства обреченности.

Что это было? Я не знаю и сама. Но надеюсь, что хотя бы найду в себе силы думать об этом в прошедшем времени.
Как и многом другом.

Скоро мне будет 25 лет. Я буду одна в этот день, и мне будет никак. И я подумаю обо всем об этом снова и закрою эту книжку.

Уф, я не думала, что будет так долго и тяжело все это писать.

После тех выходных я уехала.
Мы отлично отдохнули с Наташкой. Не знаю, как могло быть лучше.
Море общения, впечатлений, эмоций, смеха. Я не смеялась столько уже очень давно ) И просто море.
Мы с Наташкой были на одной волне. Все было так синхронно и гармонично, что я даже удивлялась.

Это удивительное свойство между друзьями. Видя друг друга 2 раза в год по дистанционным причинам, общаться так, как будто у нас закончились уроки, и мы идем из школы домой и болтаем обо всем на свете. Но только мы уже не в школе.

Потом... Я пригласила своего друга на свидание. Не знаю, зачем я это сделала. Он этого ждал давно, и я знала. И он очень удивился. Тогда мы пошли и поменяли билет. И он весь вечер держал меня за руку. Хотя раньше никогда этого не делал. И мне это не было неприятно. С ним всегда спокойно. И на один миг было такое чувство... Как когда-то давно. И он говорил опять о том, чтобы я переезжала в Москву. А я говорила о том, как много он обо мне не знает.
И я могу себе все это представить. Если бы я согласилась. И все было бы неплохо. За исключением того, что я его никогда не полюблю.
Потом мы пришли домой. Мне было интересно, что он будет делать дальше. Он смотрел, как я копошусь в чемодане и заявил, что просто наблюдает.
Ничего не было.
Утром я проснулась с чувством абсолютной уверенности в правильности решений.
Мы были оба расстроенные. Одновременно понятно и непонятно почему. Я не стала даже краситься, совсем. Я одела свои любимые джинсы, которые успели порваться на коленке, и курточку, сделала хвостик, и мне было кайфово. И уже совсем все равно на происходящее.
До этого он подарил мне книжку. Внутри было написано: "This could be the one...".
Не знаю, что это значит. Наверное, что-то важное.

Этот город... всегда будет таким. Сколько бы магазинов здесь не открывали, девушки всегда будут безвкусно одеваться, а культура вождения\выпивания\общения будет на нуле.

Осталось 4 дня моего подготовительного периода.

Я перечитала кучу книжек. Какая-то острая потребность читать. Это лучше, чем интернет. Интернет кажется диким и бестолковым.

Я оставляю себе этот дневник в качестве...хм... средства коммуникации с самой собой.