активно форсит, приводит в пример и использует довод того, что все более младшие двоюродные-троюродные сестры-братья женились и вышли замуж, и даже настрогали детей.
при этом на мой выпад о том, а счастливы ли они на самом деле?, мнётся и не может ответить сразу и уверенно.
а я знаю, что нет. ни один из них не счастлив. ни один не может сказать, что любит своих жену/мужа и ребёнка, уверенно, твёрдо, спокойно и с искренней любовью и нежностью.
знаю, потому что по пьяни они мне ТАКОЕ выкладывают и рассказывают, что меня отвращение берёт.

прессует тем, что часики тикают, потом зачать, выносить и родить будет тяжелее, больше риск заболеваний, а ещё, сейчас, пока родители живы, не слишком стары и не вышли на пенсию - помогут воспитать и поднять на ноги.

я до сих пор шокирована тем летним разговором, когда она внезапно подсела и сказала, что им с отцом уже не мало лет, да и я не становлюсь моложе, что родить потом будет сложнее, и надо бы мне сейчас задаться целью и найти просто опрятного мужчину, который - бог с ним, пусть будет не люб, но хотя бы просто отвращения у меня вызывать не будет, и выйти замуж и родить хотя бы одного ребёнка.

недавно она вновь задала мне вопрос хочу ли я замуж и хочу ли я хотя бы любви?
я замялась и не ответила.
потому что прямо перед собой я осознаю, признаю и точно знаю - сейчас, и не знаю сколько времени ещё, я совершенно точно не хочу, ни замуж, ни тем более детей.
и любви не хочу. не хочу никаких отношений. просто не хочу.

тем смешнее и как-то жалко даже выглядят её молитвы за меня и загадывания желаний за меня, чтобы в моей жизни появился любимый человек.

сколько себя помню - НИКОГДА не мечтала о свадьбе и замужестве.
а при попытке представить себя матерью - почему-то упорно вижу только себя и ребёнка.

она не спрашивает меня хочу ли я этого на самом деле и чего вообще я хочу на самом деле.
Она напоминает мне тех искренне бесящих меня абсолютно слепых и глухих тёток и людей вокруг, которые мнят, что лучше всех всё знают, и просто тупо навязывают и прессуют тебя никуда нахуй не всравшимися тебе пожеланиями, за которые ты, сука, ещё и благодарен должен быть!...

а сейчас я пребываю в том состоянии, когда я не хочу даже общения. не хочу вообще каких-либо отношений, обязательств, а тем более любви, брака и уж тем более !!! детей.
к тому же я пребываю в том состоянии, когда у меня нет желаний, целей. я ничего не хочу.
я хочу просто жить, здесь и сейчас, как хомяк, и просто наслаждаться этим здесь и сейчас, наслаждаться бытием.
я хочу пребывать в нереальном ахуеннейшем эгоизме, наслаждении им. запереться внутри самой себя и своём узком мирке, и пребывать бесконечно самодостаточной и бесконечной влюблённой в саму себя.

моё рождение - одна сплошная громадная ошибка.
не надо было этого делать.
когда-то, ещё будучи ребёнком, от осознания этого, было очень больно. я не могла принять это перед самой собой до конца. потому что каждый ребёнок мечтает быть безусловно любимым и нужным в этой жизни.
когда я сказала матери об этом прямо в первый раз и ещё несколько раз после - она сопротивлялась, я видела, что попала в яблочко, я видела её чувство вины, из-за которого она отказывалась признавать всё это.
а чуть позже, когда она поняла, что меня это не задевает, что я не пытаюсь манипулировать и привлечь к себе внимание, и я не жду, что меня кинутся переубеждать, она признала и призналась, что это действительно так.
а я... всегда это чувствовала. но у меня не было возможности обсудить это лицом к лицу, чтобы не разрушить и так рассыпающийся песком хрупкий мирочек.

а когда можно было всё исправить по-дружески и полюбовно, родители решили остаться вместе.
и далее вину переложили на меня. мол это из-за меня, чувство долга и всё такое.
и я могу прям пованговать, что что бы я не сделала - это всегда будет их аргументом, что они вместе ради меня, из-за меня,что они не могут расстаться, и найдут ещё тысячу причин. они не могут признать правду ни перед собой, ни друг перед другом.
и я кагбэ по абсолютно неправильной ломаной идее должна быть за это благодарна и не должна делать ничего, что опечалило бы или было бы неблагодарным по отношению к моим родителям и их ожиданиям.
нихуя изъёбанный сломанный неправильный перенос ответственности, а? как вам такое?
и я очень долгое время жила в этим, верила в это, что это я виновата и я должна быть благодарна и я должна найти способ, я должна знать, как починить отношения между родителями.
становясь старше, пришло осознание.
не я виновата, а им так удобно.

понимаю, но при этом искренне ненавижу её желание связать всех вокруг и сделать зависимыми друг от друга.
тяжело хорошо относиться к человеку, который делает для тебя что-то не из искреннего желания и заботы, а потому что ждёт благодарности за это и этого же в ответ. прям чувствуешь себя должным и всячески стараешься избежать этого, и при этом ищешь обходные пути, чтобы отказаться и отказать и избежать так, чтобы не вызвать обиду.
(и вообще я больше всего люблю, когда мне заботу даруют тогда, когда я прямо прошу о ней!)
самодостаточный интроверт не понимает со-зависимого и несамодостаточного экстраверта.