| Кассиопея |
|
поскольку уже появились плоды продолжим разговоры о воспитании еще раз напоминаю, что это только конспекты лекций в основном, некоторые из которых проверены на практике. я не утверждаю, что это единственно верный путь необходимо всегда помнить, что это МЫ и никто другой задаем технику поведения своему ребенку. все что мы ему скажем и как мы поведем себя по отношению к ребенку в той или иной ситуации рано или поздно вернется к нам . Далее эта техника будет передана нашим внукам к прошлому посту хочу сделать небольшое пояснение. Почему и зачем необходимо убирать из лексикона запрещающие слова и заменять их. Зачем надо внедрять я-высказывания. Это трудно и кажется вначале абсолютно глупым. Однако! Если посмотреть на ситуацию с другой стороны. Мы говорим ребенку о том, что мы чувствуем. И эту технику передаем ему. Начинаем предложение не с запрета, а с пояснения. В будущем эта же техника будет применена к нам. То есть (если говорить о кризисных возрастах) возрастает вероятность того, что ребенок не просто тупо будет орать "не хочу не буду. нет. нет. нет", а так же начнет с объяснения, а почему собственно он НЕ?) 3 года с 3 лет необходимо начинать играть с ребенком в игры по правилам. "Прятки" - сейчас я тебя поискала, а теперь ты лови меня. Это будет основой подготовки к школе, где все происходит по правилам. с 3 лет нужно ребенка учить дать сдачи. Но опять же - соблюдайте разумные границы. Объясните ребенку, что сдачи нужно давать, только в случае, когда это необходимо. и как это надо делать. Сначала попросить словами "Мне больно! перестань!" и если слов не понимают - действием. Психологи рекомендуют не удары и не ответные действия, а щипки (ущипнуть) наказание с этого возраста уже не физическое, а в виде лишений. И уж если вы сказали ребенку, что он не будет смотреть мультики - не идите на уступки и не позволяйте собою манипулировать. Плачет? Пусть плачет. Можно переключить на другое занятие, но.. лишение есть лишение. слово родителя должно быть законом. в следующий раз напишу о детских страхах Переходный возраст начинается у каждого в свой срок. у девочек раньше примерно с 12, у мальчиков иногда чуть позже. Есть такое понятие - сепарация. То есть отделение от родителей. Иногда бывает так, что человек в подростковом возрасте не смог сепарировать от родителей и тогда это может вырасти в то, что человек всю жизнь будет отвергать всё, что исходит от родителей - советы, опыт и прочее, даже иногда понимая их правоту. Как ни (не?) странно, но кризис переходного возраста очень похож на кризис 3 лет. Так же перестает работать установка "не", то есть ребенок снова вместо "не кури" слышит - "кури". "не" начинает работать наоборот Дети часто замыкаются, начинают врать, находят плохие компании. Главное в этот момент постараться вспомнить себя в том же возрасте и не отвергнуть ребенка.Понимать почему так с ним все происходит. Из советов. Дать ребенку больше свободы, но с обеих сторон сформировать "кредит доверия". "Хорошо, я не против того, чтобы ты пошел ночевать к Стасику. Но давай договоримся о том, что ты не будешь делать то то и то и оставишь мне телефон их дома. Я в свою очередь обещаю, что не буду звонить (позвоню 1 раз в 9 часов), потому что я тебе доверяю. Но если ты нарушишь этот договор, то... и если я нарушу то.." В подрастковом возрасте родитель перестает быть "крышей" покровителем для ребенка, но становится стеной, на которую всегда можно опереться. Поддерживайте своего ребенка. напишу о том, как попасть в мир ребенка и понять почему ему нравится та или иная музыка. как расширить кругозор его. "Материнский гипноз" интересное понятие, с которым я столкнулась недавно и только начала применять на практике. Вроде работает Укладывая ребенка спать мы слегка поглаживаем его по спинке или голове, обычная процедура укладывания или укачивания. Когда мы видим, что малыш уже засыпает начинаем нежно спокойным тихим голосом приговаривать "Ваня хороший мальчик, хороший, хороший. Такой сладенький, мой мальчик" и другие ласковые слова. Когда ребенок уже совсем погружается в первую фазу сна или вот вот готов погрузиться мы говорим продолжая гладить "Ванечка у меня смелый, ничего не боится. Он делает то то и то то. Ванечка у нас здоровый, носик у тебя дышит свободно и легко. Завтра ты проснешься утром и будешь себя хорошо чувствовать. будешь играть, веселиться, смеяться. У тебя будет хорошее настроение когда ты проснешься и весь день" ну это вот общий принцип материнского гипноза. а дальше вам сердце и сам ребенок подскажет что и как нам рекомендовали эту книгу - тут http://www.pedlib.ru/Books/2/0362/2_0362-1.shtml в кратце насколько я поняла общее что то есть. быстро можно прочесть и вникнуть |
|
| Источник: My heart is full and my door's always open | URL |
| Кассиопея |
|
о воспитании... возьму понемногу от каждой лекции, а там уж по вопросам будет видно, какую расписывать подробнее. ну и кроме того мы продолжаем всё еще учиться. обращаю внимание, что это просто как варианты воспитания. можно их принимать, можно не. я что-то для себя взяла до 1 года для меня самым важным советом стал этот Как только ребенок начинает в шутку или в игре замахиваться на взрослого - не нужно хихикать и продолжать игру! Немедленно нужно пресекать все изначальные попытки физического насилия над взрослыми. Это он пока маленький вам смешно.... потом поплачете. Начал кулачками махать - ай ай. так не надо. Мама хорошая, маму мы любим. Погладь маму. Вот так вот так. молодец, я тебя тоже люблю. (поцеловать) или - нет нет нет! ты же у меня хороший  давай лучше обниматься. (играючи и щекоча обнимаем) вот видишь, обниматься гораздо лучше чем дратьсяучимся "активному слушанию" и "я-высказываниям" (на самом деле это никогда не поздно и работает в любом возрасте начиная с 2 лет убираем из лексикона слова "не, нельзя, нет" заменяем их на другие или сразу же на объяснение почему НЕ НЕ НЕ не трогай плиту! = горячее!!!!! обожгешься!! не бери в рот = грязно! брось! нельзя = перестань! конечно не совсем убираем, то есть иногда можно, но тем не менее стремимся. переучиться сложно, но можно! я переучиваюсь. в конце концов я-высказывания тоже с трудом вначале давались, а теперь я ими думаю когда с детьми "игра стаканчики" иногда ребенок кричит! громко! причины разные или причины нет вообще. или злится или играет.. берем стаканчика 2 штуки (любые) подходим к нему и говорим "я вижу, что тебе хочется кричать. а давай мы с тобой поиграем? давай покричим в стаканчик? кто громче?" и начинаете туда кричать первой ребенка отвлекается. если не в этот стаканчик то в другой "а в этот? или может в красный" потом спросить ребенка "ну стало легче? хорошо)))" мы это уже попробовали - работает. правда мой просто играл и громко кричал кукареку, после стаканчика перестал кричать, а так кто знает сколько еще бегал бы рекомендованная литература Гипенрейтер Ю.Б "Общаться с ребенком как?" завожу отдельную группу для таких записей. буду кусочками писать следующий немного про подростковый возраст будет я-высказывания.. ты говоришь конкретно о том, что ты чувствуешь, о том что ты думаешь. конкретно ты а не кто то другой! "Мама я получил сегодня двойку!" "Я огорчена. Но ты кажется не очень расстроен?" (вторая часть - активное слушание (только я еще учусь и это не совершенно активное слушание))) дальше ребенок скорее всего расскажет сам что произошло или так "Учитель был недоволен ответом?" тут в принципе я была бы благодарна Марии, если б она меня поправила)) вот тут немного есть http://www.mamanya.ru/node/691 в вашем возрасте активное слушание и я-высказывания могут кардинально (и главное пока своевременно) изменить ситуацию в семье. вызвать ребенка к активному общению. главное, чтобы его проблемы, успехи действительно интересовали и волновали родителей про действия. ребенок обычно вместо НЕ беги слышит "беги!"))) не беги - иди потише. я не успеваю не кричи - ой как громко! я ничего не слышу! говори потише не прыгай - давай с тобой немножко посидим? а то если много прыгать по дивану он может сломаться и маме негде будет спать |
|
| Источник: My heart is full and my door's always open | URL |