| Юттка в кармане |
| ...земное | |
|
Посмотрели только что по СТБ фрагмент документального фильма - приземление космонавтов. Капсула благополучно достигла земли. Спасатели прибегают к аппарату, открывают люк. Сразу извлечь космонавтов нет возможности. Голос за кадром поясняет: американские грузовые Шатлы перестали летать на МКС, поэтому наш спусковой аппарат до максимально предельной возможности заполнен грузом, сейчас разбирают груз - освобождают проход. "Уберите тюки с прохода" - это по-нашему!  |
|
| Источник: ...и вот что я хочу сказать | URL |
| Ёженька |
| людям надо верить... | |
|
да просто потому, что так легче... не то чтобы я никогда не доверяла... Но обычно мне нужны были для этого веские основания, и прочность этой веры никогда и ничем не бывала нарушена, так что это - не в счет... И не то, чтобы меня никогда не обманывали... Но ей богу, лучше 100 раз обмануться, доверяя, чем каждую минуту думать, обманут ли на этот раз... Доверяя, мы переживаем обман единожды... Не доверяя - всегда. Но у меня не получается. |
|
| Источник: окошко из европы | URL |
| Психолог |
| Испытание тройным фильтром. | |
|
Испытание тройным фильтром. Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| aabp |
|
*** Я делаю литературу следующего измерения. Михаил Шишкин четыре-дэ литература для ординарного ума невыносимая халтура другое дело литгурма- нитарий с отрешенным ликом и марсианином внутри ему бесспорно льстит к велико- му рожденью новой ли- тературы быть причастным хотя он знает сам прекрасно на что феномен сей не множь всё ноль наёбка пшик пиздёж 31.03.2006 |
|
| Источник: Boris Pankin - lytdybr | URL |
| Пан Яська |
|
1981 год 1. Принц Чарльз женился. 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу. 3. Австралия проиграла Ashes. 4. Умер Папа Римский. 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился. 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы. 3. Австралия опять проиграла Ashes. 4. Умер Папа Римский. Если Чарльзу взбрёдет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу?.. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Клер |
|
не сказала - отрубила, убедишься: я - кремень. хватит быть со всеми милой, улыбаться целый день. нет, не белая - рябая. не пушистая - в шипах что стоишь не узнавая? будешь первым, первым нах |
|
| Источник: вторая попытка | URL |
| Пан Яська |
| гугуджуб | |
|
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи… Наглая ассистентка: Пилу? Хирург: Пи-пи… Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи». Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет. Ассистентка: Сам бездарь! На! Хирург: Ска-ска-ска… Ассистентка: Скажи! Скажи! Хирург: Ска-скальпель. Ассистентка: Наконец-то. Держи! Хирург: Там-там… Ассистентка: Где-где? Хирург: Там-там… Ассистентка: Да где же? Хирург: Там-там-пон. Ассистентка: Тьфу, черт. Вот! Хирург: За-за-за… Ассистентка: Заразный??? Хирург: За-за-зажим. Ассистентка: Господи. Напугал только. На! Хирург: Иг-иг… Ассистентка: Водички? Хирург: Иг-иг… Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет. Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой. Ассистентка: Ха! Так нету! Хирург: За-за-за… Ассистентка: И зажимов больше нету! Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию! Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов! Хирург: У-у-уволю! Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали! |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Пан Яська |
| Диалог ночи. | |
|
- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed Most Wanted» на 486-ом компьютере. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Пан Яська |
| В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.Два Ствола. | |
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Психолог |
| идеальные)) | |
|
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Пан Яська |
| Фраза дня. | |
|
Паука спросили, в чём смысли жизни. Наплёл такой х@йни... |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Лали Эман |
| Мудрости... всякие... )))) | |
|
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше. Оскар Уайльд Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! Сари Габор Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. Юрий Шанин Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. Польская народная мудрость Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок. Автор неизвестен Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Автор неизвестен Где-то на нашей планете каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Нужно найти эту женщину и остановить ее раз и навсегда. Сэм Левенсон Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет. Янина Ипохорская Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Ришар Женщине всегда можно довериться, потому что она не помнит ничего важного. Оскар Уайльд Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого хорошо знает. Константин Мелихан Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них. Джералд Либерман Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пейдж Митчелл Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. Шейла Делейни Любовь - лучшая косметика. Но косметику купить легче. Ив Сент-Лоран Упасть в объяться мужчины - лучший способ избавиться от него. Луиза де Вильморен Чтобы держать мужчину в руках, прежде всего необходимо держать в руках себя. Минна Антрим Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Народная мудрость Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. Брижит Бардо Поскреби любовника, и ты найдешь врага. Дороти Паркер Надежду на истинную любовь не теряй с кем попало. Януш Рось Если хочешь вылечиться от любви, существует два способа: 1. Не встречайся с ним, не звони и не пиши ему. 2. Узнай его поближе... Уэнди Коуп Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер. Народная мудрость Женщины, не бойтесь мышей - бойтесь котов! Иоанна Вилиньская Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. Женская народная мудрость Главное, чтобы косметика оставила место для улыбки. Виктор Коняхин Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. Жанна Голоногова Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. Джим Исон Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Кэтлин Тернер Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Женская народная мудрость Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте. Женская народная мудрость Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание. Марк Жильбер Совайон веселое |
|
| Источник: Дневник Лали Эман | URL |
| MMM |
| Народные приметы | |
©копировано |
|
| Источник: История болезни | URL |
| MMM |
| Про опсосов | |
| Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще". | |
| Источник: История болезни | URL |
| MMM |
| Поговорим? | |
|
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit... |
|
| Источник: История болезни | URL |
| Пан Яська |
| джедайское | |
|
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик приблизился к кипарису, поднял на него удивлённый взгляд. - Да Будда я, Будда, заколебали!!! - свирепо заорал кипарис, и ушёл в другой угол двора. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Geronimo |
|
В пять часов сирены взвыли воздушной тревоги и объявили затемнение. "Все, что можно - выключить, иначе можем не дожить до следующего дня" - так и сказали. Ни одной включенной лампочки, ни одного работающего вентилятора - серверная охлаждается воздухом из распахнутого настежь окна, чайники под запретом. Беженцы, лишенные "ненужных компьютеров", тенями бродят по коридорам, где хоть глаз выколи, и спускаются покурить в подвал, как в бомбоубежище. Уцелело четыре монитора. Их свет одновременно и ярок до рези в глазах, и так же бесполезен, как у укутанных в брезент фнариков гражданской обороны - не видно ни черта. Неожиданно самым светлым в комнате оказывается небо в окнах - идеальным градиентом спускающееся от кобальтового до темно красного. В одном из домов у горизонта гаснут огни. Прямое попадание. -30. Москва экономит электроэнергию. P.S. Через 10 минут я вспомнил зиму, проведенную в городе N лет десять назад - при "-20" и электричестве/ отоплении, включаемом на три часа в сутки. Там были истории куда более. |
|
| Источник: Чем заняться мертвецу в Денвере | URL |
| Canterbury |
|
Клер : а знаешь - долго спорили с отцом когда-то, чем гордость от гордыни отличается... и пришли к выводу, что гордость - это уважение себя, за дела уже совершенные, а вот гордыня - это уважение себя, за то, что ты не сделаешь в будущем... пустое, в общем-то занятие... и как бы независимость - да от кого независимость?... если рядом любимый человек - я говорю - я от тебя завишу (-сю )) )... и чего уж тут скрывать... скрывать это до первого поцелую нужно... а дальше - жить с этой зависимостью... и в мешок ее не прятать... а вот кто скрывает - тот, по-моему, не прав... |
|
| Источник: вторая попытка | URL |
| Мандариновый Рай |
| Честно спижжено | |
|
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. Мёртвое - это хорошо убитое живое. Солёное - это хорошо подкислённое щелочное. Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое. Красивое - это хорошо загримированное безобразное. Японское - это хорошо подделанное китайское. Грязное - это хорошо поношенное чистое. Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное. Своё - это хорошо украденное чужое. Смешное - это хорошо опошленное серьёзное. Острое - это хорошо заточенное тупое. Кишечное - это хорошо переваренное желудочное. Иудейское - это хорошо обрезанное мужское. Жареное - это хорошо нагретое сырое. Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее. Женское - это хорошо переспавшее девичье. Левое - это хорошо повёрнутое правое. Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное. Российское - это хорошо приватизированное советское. Советское - это хорошо известное шампанское. Счастливое - это хорошо накормленное голодное. божественно! |
|
| Источник: Победа добра над разумом | URL |
| ночная обманная |
| юмор на развес | |
|
Потусторонним вход запрещён Конец в один билет хватить есть чужие таблетки ЛУЧШЕ ВСЮ ЖИЗНЬ БРИТЬСЯ ЧЕМ ОДИН РАЗ РОДИТЬ Лучше один раз побриться, чем всю жизнь рожать... Вопрос:"Кто лопнул стакан, я спрашиваю?" Чай, кофе, капучинно!" Один из продавцев:"Мне бы горячего мужчину" дети - цветы жизни, собрал букет - отдай бабушке. Ехал в маршрутке набитой БИТКОМ. А значит мясо ещё не дефицит Аналогопататом сперманганат калия Сарфокак бронетёмкин поносец Интерминет. Нe вeрь дeвичьим слeзaм - крoкoдилы тoжe плaчyт В этой букве вы не угадали ни одного слова... "В комплекте, кроме шнурков, имеется инструкция на русском языке, а также полезный софт - ..." Мобильный телефон со встроенным слюноулавливателем МафиОззи Осборн В Москве: Мосхлеб Мосмолоко мосмясо В Николаеве: Нихлеб нимолоко нимясо В Херсоне: Херхлеб хермолоко хермясо В Одессе: одехлеб? одемолоко? одемясо? Одним зайцем два выстрела Все улитки указывали на подсудимого... Уокер, техасский Токер... Не флудом единым жив человек... FuckDonalds Влияет ли патенция северных оленей на количество фонарных столбов на вашей улице?) Если дети - цветы жизни, то бабушки - кактусы смерти? вать машу Проснулся с кровати. Соедините меня, пожалуйста, еще раз - меня разорвало" лекарства-антискептики.. Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж… …Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем… ОдесВодоАнал. ОдессаГазКвас. Как товарищи по камере дразнили насильника Чикатило: - Рыжий, рыжий, конопатый, убил девушку лопатой. На что насильник им отвечал: - Я а девушку не бил, я а девушку любил... Доплата при выходе что грудь впалая это ничего..... зато спина колесом..)) У меня не зарплата,а возмещение морального ущерба Возвращение флудного сына Флудератор. Флудмин. "Ты чего мне "тыкаешь" - я же тебе не тебекаю!" Что в вымени тебе моём... Нефтепровод "Земля - Венера" Сталелитейный завод "Чунга-Чанга" Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. Люди гибнут за ментол бабардак я только в полдвадцатого ушла Открыто у нас не курят на уроке мальчик читает не "полуголые дети, словно воробушки....", а "полуголубые дети....." Надпись в харьковском ночном клубе: Не стреляйте в стриптизершу,она раздевается как умеет! Арабский смайлик (-: Китайский смайлик .. | v В болгарском посольстве: - Я - фанат Филлипа Киркорова и требую политического убежища! Я узнал что у меня есть огромная свинья: Мясо, сало и щетина И большая пятачина! ЭХ БЫЛА , ДА НЕ ДАЛА! ОРГКОМИНЕТ Песня песней! Исполняет коллектив "Песняры Песнярами" совместно с ансамблем "Пляска Пляской"! Ощадпанк Приват-панк Первый Национальный Панк Ну что за нафиг! Скажи водке: "Допустим..." Москва без света, что мужик без миньета... Маркиз Де Тский Сад водоканал и буду водоканать Нет уверенности в завтрашнем дне! Какое оно будет, завтрашнее дно?... "Наша маленькая стая уходит в нёбо" - любимая песня сперматозоидов. человек-невредимка транссексуал shemale В Бобруйск-животное!" сбалансированый маразм... Богослужение Богу Пить надо меньше, меньше надо пить ехали комарики на воздушом шарике Рюмка, рюмка, огуречик - вот и спился человечек как говарилал наш военрук.. Я всех не вижу среди здесь... Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. а еще Что вы здесь ???? -- Чтобы вот. HеГЕЕспособен С точки зрения бонально эррудиции. Каждый уважающий себя индивидуум. Не имеет морально права. Вторгаться в абстрактные мышления пародоксальных эллюзий. "Береженного Бог бережет."- сказала монашка натягивая Кондон на свое очко. Солдат не бывает беременным Читайте внимательно тут же написано на плакате жирным цветом. здесь же РУССКИМ по белому написано Одни говорят - пить надо меньше. Другие - пить надо больше. Но и первые и вторые сходятся в одном - пить надо! Витамин Це-Це Пейте дети молоко.. туалет недалеко молоко вдвойне смешней.. если после огурцов Люди! Не курите в постели, так как пепел, который вам потом придется убирать может оказаться вашим собственным. 1."Салат Хуясе" 2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот" 3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное" 4. мясная закуска "Пешы исчо", 5. солянка "Фрэндлента" 6. водка "ЙАД" 7. рагу "Баян" 8. Запеченая свинина "В газенваген" 9. дич "Привет из Бобруйска" 10. Отбивная "Дайте две!" 11. Малиновое мороженное "Киса-Куку" 12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!" 13. Борщ "Ф дисятке" 14. Креветки "В сотне и ниибет" 15. Шоколадка "Ахтунг!" 16. Бутерброд "КГ/АМ" 17. Вина "Букет Бобруйска" 18. суши-сет "Ниасилил" 19. Копченый сыр "Жесть" 20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил" 21. соус "Ахуеть!" 22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду" 32. Чесночный соус "И ниибет" 33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая" 34. Язык вареный "Албанский" 35. Яичница "Зачетная" 36. Острый соус "Плакаль" 37. Гарнир "Каменты рулят" 38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель" 39. Кагор "Церковный" 40. Морской коктейль "УжОснах" 41. булочки "тема сисек" 42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену" 43. Апперетив "Первый нах" 44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками) 45. коктейль "+1" (водка с пивом) 46. соус чили "аццкая сотона" 47. жевательная резинка "Орбит? Рано!" 48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже") 49. Суши "ниибаццо" 50. Чай сцуккором 60. Кальян с планом "Улыбнуло" 61. перловая каша "Где модератор?" 62. спагетти "под кат!" 63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?" 64. Люля-кебаб "Ф топку" 65. сухарики "syxar" ) 66. Удафф с сцыром на падоносе 67. холодец "йопт!" 68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо Вместо эпиграфа: Чем меньше девушек мы больше, Тем больше меньше они нас. 1. Билл – гей, тсс. 2. привлекательные женщины отвлекают. 3. надоели критические дни – смени пол. 4. подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди.” 5. у семи нянек … четырнадцать сисек. 6. сколько водки не бери, всё равно два раза бегать. (мудрость) 7. обделался легким испугом. 8. семь раз отпей – один раз отлей. 9. место клизмы изменить нельзя. 10. девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности. 11. скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. значок на 150-килограмовом мужике: “ хочешь похудеть, спроси меня ”. 13. прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одарённые. 14. жена моего друга для меня не женщина… но если она хорошенькая… он мне не друг! 15. пьянству – бой! Блядству – ХХХ! 16. любовь – это торжество воображения над интеллектом. 17. две вещи ненавижу – расизм и негров. 18. всю ночь ты не смыкала ног… 19. не надо иметь друзей – с ними надо дружить. 20. весна покажет, кто, где срал! 21. водка “ Буратино ” …почувствуйте себя дровами… 22. одиночество – это когда есть E-Mail, а письма присылает только сервер рассылки! 23. бабу с возу! Кобылу – в позу! 24. надпись на водочной этикетке: “ перед злоупотреблением охладить”. 25. если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 26. если утром жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась. 27. если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами. 28. рождённый ползать, на голову не нагадит… 29. от Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки. 30. – Доктор, я жить буду? А смысл? 31. объявление в аэропорту: “ хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13” 32. надпись в туалете: “ ничего хорошего из тебя не выйдет ”. 33. брокер от пейджера недалеко падает. 34. тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя? 35. объявление: лечу бесплодие методом тыка. 36. женщина полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может… 37. вчера стоял, а ты пришла сегодня. 38. несмотря на то, уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного. 39. невменяемая женщина – та, что в конце полового акта кричит: “ не в меня!!!” 40. что посеешь – то потом хрен найдешь. 41. не поймай! Не кайф! 42. почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией? 43. когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился. 44. всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению 45. в жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 46. и про старуху бывает порнуха. 47. в переполненном автобусе: “ простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?” 48. от несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. 49. в женщине всё должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало. 50. по ногам текло, а в рот не попало. 51. однолюб - …многоёб. 52. человеческая глупость даёт представление о бесконечности. 53. – в чём заключается многозадачность Window’s 95? – она глючит и работает одновременно. 54. хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости. 55. спасибо в карман не положишь,на хлеб не намажеш и в рот не возмеш. 56. снятся людям неспроста эрогенные места! 57. если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать. 58. чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган. 59. народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство. 60. из правил хорошего тона: “ когда делают миньет – не щелкают зубами ”. 61. можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? 62. женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 63. в тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам. 64. частолюбимая женщина 65. курить вредно, пить противно, а помирать здоровым жалко. 66. надпись под стоп-краном: если ехать стало лень, дёрни эту поебень. 67. мы в университетах не кончали!!! 68. на чужой роток не расстегай порток! 69. win 95 как самолёт – тошнит, а выйти некуда! 70. фенита, бля, комедия. 71. никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 72. эмблема серп и молот. Коси и забивай. 73. из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. 74. картина: “ Иван Грозный делает контрольный выстрел”. 75. и швец, и жнец, да и вообще ХХХ. 76. самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно также… 77. свежо питание, да серится с трудом. 78. что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 79. сделать женщину счастливой легко. Только дорого. 80. ничего так не согревает душу, как холодное пиво… 81. на ошибках учатся, после ошибок – лечатся. 82. на вопрос анкеты “ семейное положение…” гордо написал – “ сверху…” 83. …правительству нужен новый толчок…(Б.Н. Ельцин) 84. о стиральной машине: ядрёна BOSH. 85. когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 86. общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. 87. желаю вам море удачи и дачи у моря! 88. не болтай ерундой. 89. день пропал не зря. 90. человек сам ХХХ своего счастья. 91. мы с тобой одной жопы ягодицы. 92. тост про женщин: не так хорошо с вами, как плохо без вас… 93. большая аэрозольная надпись на роддоме: ”ЭГЕ-ГЕЙ…ЗАЛЁТНЫЕ”. 94. если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша сантехника быстрее окупится. 95. ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез. 96. почему зимой у мужчин ноги мёрзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуёвый, а у женщин ХХХ. 97. пъяный русский хакер практически непобедим! 98. какая крыша не любит быстрой езды? 99. нет ничего хуже, чем обманывать женщину… но нет ничего приятнее когда это получается. 100. лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! Мороженое "Стоп наркотик" с маком видел? кремочка с трупом... трубочка с кремом Обрывок разговора сотрудника по телефону: "...Большое Вам спасибо. Извините, что оторвал." яубьютогоктосломалмойпробел из трансляции бокса, комментарий - он кончает правой передней рукой... Цитата речи Юща из выступления в Донецке: "Шановни мужики!.." Вас обслуживает коммунальное предприятие "DEATH Приморский"... Инь Янь, ЖеньШень, Тынь-Дырынь... Улица СтарпёртофранковскаяУлица ПонтыЛимоновскаяА НеЖенская какже? Он бородато пошутил... А потом сказал серьёзно и лысо... Приходит вчера к нам в офис девица - классическая блЯндинка и спрашивает: - Простите, это здесь можно ПОЛОЖИТЬ НА ИНТЕРНЕТ? на что менеджер ей отвечает: - Девушка, положить на инет можно в любом месте, для этого не обязательно приходить к нам... Когда Александр Друзь делел предложение своей невесте, он сказал: Давай будем Друзями. Не имей 100 рублей, а имей 100 Друзей. Старый Друзь лучше новых двух. Друзь познаётся в беде (как вариант - в бидэ). Возьмёмся за руки Друзя. Водрузить. Ребята, давайте жить Друзьно. Друзь не играет в хоккей! Если Друзь оказался вдруг и не Друзь и не враг, а так... "Закрой окно, мне холодно в дверь.." терпимый дом... Сказочные звери: ЕдинНалог и Единолох дело ясное, что дело тёмное... Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин! Какой национальности были Адам и Ева? Конечно русские! У них небыло одежды, у них небыло крыши над головой, но тем неменее они считали - что они в раю! Что делают Фризы (северные народности типа шведов, норвегов и т.д.) если дырку в лодке найдут? Сверлят рядом ещё одну дырочку чтоб вода могла вытекать. "Мы не будем работать работу ради работы" ( Правда - ничто, правдоподобие - всё! Пиво "Чернигерское" Два поросенка пробегают за час 8 километров. Сколько поросят пробегут за час один километр? Надпись напротив роддома: "Серега! Спасибо за сына!" подпись: "Коля" — — — — Загребая, не загреми! |
|
| Источник: ><<(((((°> ... even fishes fall asleep. | URL |
| poison_dv |
| Запомнить | |
| Photography is the art of not pushing the button. | |
| Источник: PoiSoN's Journal | URL |
| Phazeman |
| Поднимаем настроение :) | |
|
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. П*здец. |
|
| Источник: Отец Героин | URL |