ZEAl

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Источник: Дневник маленького зеленого человечка	URL

Старк

Ругательство
млин, поймать бы за хвост гадину, заразить Чернобылем, чтоб полгода разбирался... (с) Imperium Tenebrarum
Источник: The Mirrored Path of Life and Death	URL

Пан Яська

Фраза утра.
Обычно мальчики делятся на тех, кто дарит цветы, и тех, кто жрёт макароны. Остальные критерии надуманны и слишком условны.
Источник: cannot be killed or swept aside	URL

ZEAl

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.
Источник: Дневник маленького зеленого человечка	URL

Тарантул

Сценарий третьего эпизода :)
Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов. В последний раз, в далёкой-далёкой гала... Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает. Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН: Никак не могу сбросить с хвоста оператора. ОБИ-ВАН: Вспомни наставления Йоды. Забей на него. Но АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН: Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко... Истребители залетают в форточку флагмана Сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. АНАКИН: Первый, нах! ОБИ-ВАН: Ф дисятке и ниибёт! Внизу Р2Д2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя. Р2Д2: Burn, motherfuckers!! Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН: Теперь мы возьмём его вместе, Анакин! После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС, прикованный к креслу: Нет времени, Анакин. Убей его. АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. ДУКУ: КГ/АМ! (звонит знакомому киллеру) Слушай, вместе с Джексоном ещё и Лукаса прихвати, ок? АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА. В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС: Запасный выход - выдерни шнур, выдави стекло. Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН, хлопая себя ладонью по лбу: И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку? КАПИТАН НИОБА: Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!! Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту. АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН: Падме! Я не видел тебя уже два года. ПАДМЕ: Анакин, у меня отличная новость - я беременна! ОБИ-ВАН поспешно скрывается. Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ: Милый, кто тебя так испугал во сне? АНАКИН: Ты. Храм джедаев. АНАКИН: Магистр, я боюсь потерять Падме. ЙОДА: Забить на неё должен ты, ммм... Театр. "Лебединое озеро". ПАЛПАТИН: Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и... ну и посадить дерево, например. АНАКИН: Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду. Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН: Hasta la vista, baby. Стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски. Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ: Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер! ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН: Бля, это уже бумеранг какой-то получается... АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН: Что я наделал! ПАЛПАТИН: А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг R. Хе-хе-хе... ДАРТ ВЕЙДЕР: Йо, а где моя маска, чувак? ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666. Кашиик. КЛОН: Sorry, partner, just a business. Убивает КИ-АДИ-МУНДИ. ЙОДА тянется за мечом. КЛОНЫ в страхе разбегаются. Сенат. ПАЛПАТИН: На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе... СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ апплодируют. ПАДМЕ: Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором. Аппартаменты Падме. ОБИ-ВАН: Падме, скажи мне, где Анакин? ПАДМЕ: Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси! ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН: Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе. ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН: Хе-хе-хе. Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА: Sith happens, mmm... Мустафар. АНАКИН: Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?! ОБИ-ВАН: Мы хотели сделать тебе сюрприз. АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН: Не души её. АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН: Не души её. ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН: Ты задушил её! АНАКИН: Кто не со мной, тот против меня! ОБИ-ВАН: Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии (достаёт меч). ЛУКАС: Ёпть! Только что вспомнил, что у обоих синие мечи... Ну да хер с ними, лет через пять перерисую. АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ: Верю! ЛУКАС: Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка... Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени.Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС: Ну вот теперь более-менее реалистично. АНАКИН: Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за... Схватка заканчивается по-идиотски. ДАРТ МОЛ ржёт в голос. АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН: Я люблю тебя, Анакин!!! Ты мне как брат, даже ближе!! АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву. ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН: Это мальчик. ПАДМЕ: Люк... ОБИ-ВАН: А это девочка. ДЕВОЧКА: Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама. ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ: Ненавижу Империю. Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ апплодируют. ВЕЙДЕР: А где Падме? ЗРИТЕЛИ резко перестают апплодировать. ПАЛПАТИН: Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь - вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе. ВЕЙДЕР: Неееееет!!! ЗРИТЕЛИ: Нда... Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!!! Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН: Я для мебели здесь стоять не собираюсь! Уходит после трёх секунд пребывания на экране. МОН МОТМА: Счастливчик... (вздыхает). Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК: Моя сестра?!! Вот подстава... Титры. Апплодисменты, мат, слёзы и смех. ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС: Итак, "Эпизод 7"...
Источник: Всё, что попадает в паутину	URL

Рика

Книги должны быть бумажными! Обязательно! Иначе их нельзя разрисовывать, мять, рвать, бить ими по голове, швыряться в окно, ронять в ванную, использовать в туалете без боязни удара током, скармливать знакомым и требовать потом назад, а также упражнять на них котов и устраивать торжественное аутодафе. Книги делают нашу жизнь более богатой! (с) Рика Крайн
Источник: пРИКолы и КРАЙНости	URL

Макиэ Хиатари

Есть упоение в бою, И бездны мрачной на краю, И в разъяренном океане, Средь грозных волн и бурной тьмы, И в аравийском урагане, И в дуновении чумы. *...а волчьи глаза горят, безумным призывом к охоте, священным гневом!* Все, все, что гибелью грозит, Для сердца смертного таит Неизъяснимы наслажденья - Бессмертья, может быть, залог! И счастлив тот, кто средь волненья Их обретать и ведать мог. *...и отвечают им бесстрашно глаза менестреля.*
Источник: Записки бродяги	URL

Ard Royber

Просто прикольные шутки
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем.... Сидят две вороны: Американская и Советская. Взлетает американский шатл. Американская говорит: "Взлетит" Советская отвечает: "Не взлетит" Американская: "Взлетит" Советская: "Не взлетит" Шатл взлетает и взрывается. Американская: "Ну вот накаркала!" Советская: "Служу Советскому Союзу!" Совесть не отвечает или временно недоступна. (стянуто из дневника Арда Ройбера)
Источник: Дефективное агентство полковника Гепарда	URL