Летучий Мыш

Тайна наших бед в том, что у нас слишком много свободного времени для того, чтобы предаваться размышлениям над тем, счастливы мы или нет. (с) Бернард Шоу
Источник: [ i shut my eyes to see better times ]	URL

Таль

пошловато, но что то в этом есть. "Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно." BlackIce
Источник: но где мой дом и где рассудок мой? (ц)	URL

ЮГО

Мысль - "Закон апельсина"
Я почистил тебе апельсин. Тебе нравится, как пахнет цедра, а мне нравится разрывать кожуру, с хрустом, так чтоб сок брызгал в разные стороны. Это нас сближает и отталкивает одновременно Я назову это «законом апельсина». Есть предмет - апельсин Есть действие – распаковка плода и есть бездействие (любовь к запаху цедры) Мне не интересно, почему ты любишь этот запах, мне просто важен сам факт любви. Тебе вполне достаточно осознания того что действие совершаемое мной, в свою очередь, доставляет мне некое сомнительное, но всё же удовольствие. Мы так и не пересекаемся, так и не дотрагиваемся одновременно до главного. Суть ускользает от нас. Нас просто сближает причастность к апельсину. Апельсин же нас и отталкивает друг от друга, он ставит нас по разные стороны восприятия, он подчёркивает нашу разобщенность в познании. На не интересует плод как таковой, нам важно его свойство. Наилучшим вариантом был бы тот когда апельсин будет уже почищен. Когда третья сила вступает во взаимодействие. Мы же лишённые противоречий просто смотрим на тот же самый предмет. Мы вступаем в стадию равновесия и равноденствия, где ничто не отвлекает от главного.
Источник: КАМЮnication tube	URL

Lilian

Любовь в цифрах
- Антонио Бандерас лишился невинности в 15 лет. Процесс раздевания требует 187 калорий. Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет. - Средняя продолжительность полового акта для блондинок – 14 минут. - В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией. - Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов. - Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см. - Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см. - Украинцы тратят на секс 12 минут. - Пенис кита составляет 170 см. - Женатики болеют в два раза реже холостяков. - Каждый второй перелом члена случается во сне. - Люди вступают в интим 2580 раз. - Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека, 2 – 6 мл. - Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь. - Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет. - Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин. - Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь. - На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины. - Каждая третья женщина страдает сексуальными расстройствами. - Интернет снизил секс-активность мужчин на 40%. - Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно. - Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха. - Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций. - Разовая порция спермы содержит 5 калорий. - Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд. - В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов. - Клиторальным оргазмом «заражены» 60% женщин. - 6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером. - В 68% случаев подают на развод женщины. - При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее. - Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций. - Каждый 7-й мужчина предпочитает экстремальный секс. - 75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать. - Эффективность презерватива – 85%. - Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место. - 90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера. - В 9 утра половая активность мужчин максимальна. - 98% мужчин являются потенциальными вуайеристами.
Источник: Ч ё р н о-Б е л ы е С н ы	URL

allyesya

Это невозможно прокомментировать даже. Просто берите и читайте. Я уже минут десять обалдевший сижу и ничего делать не могу. В начале лета у нас традиционно принято всячески защищать детей. Но мы решили сделать всё наоборот: дать слово им самим с тем, чтобы они сами защитили всех, включая нас с вами. Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием «Дети пишут Богу». Эти письма пронзительны, страшны и светлы. Восприятие трагичности бытия, которое притупляется и ретушируется по мере взросления и пробивается, быть может, лишь иногда у лучших поэтов в моменты высших озарений, у них ещё предельно остро. При чтении переживаешь ощущение обжигающего откровения. В этих записках – все зияющие боли и несбывшиеся надежды мира. Здесь всё и все – Толстой, Достоевский и Шекспир – в сжатой форме. Даже уродства нашей цивилизации, преломившиеся в зеркале детского зрения, приукрасились и приобрели обаяние светлой печали. При чтении рассыпается в прах наивное и самонадеянное взрослое представление о детской легкомысленности. По моим наблюдениям, нормальный взрослый человек плачет, читая эти письма. Если хотите, эти слёзы - критерий нравственной зрелости и эмоциональной неомертвелости. Сквозь эти наивные строчки мне маячил старый вопрос средневековых догматиков: «А может ли Бог создать камень, который не сможет поднять?» К ужасу своему понимаешь, что груз вот этих вот простеньких детских вопросов не удаётся поднять ни нам, ни Ему. Страшно подумать, но делать это нашим детям приходится почти всегда в одиночку. И если по прочтении этих писем хотя бы иногда у нас получится хоть чуть-чуть помочь им в этом труде, это будет значить, что они обращались к Нему не зря. Роман Юшков Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл. Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл. А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл. Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл. Тебе хорошо там? Артем, 1 кл. Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл. Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл. Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл. А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл. Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл. Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. А я есть на самом деле? Люба, 3 кл. Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл. Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл. Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл. Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл. Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл. Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл. Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл. А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл. Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл. Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл. А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл. Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл. Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл. Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл. Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл. А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл. Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл. Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл. Господи, давай дружить? Федя, 1 кл. На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл. Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл. Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл. Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл. А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл. Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл. Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл. Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл. Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? Лена, 2 кл. Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл. Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл. В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл. Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл. Может, Вам там печально? Софа, 1 кл. Тебе там нравится мой дедушка? Элла, 2 кл. Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? Гена, 3 кл. Зачем Ты сделал человека главным на Земле? Олег, 4 кл. А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл. Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? Катя, 3 кл. Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл. Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? Ольга, 3 кл. А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл. А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл. Так кто же создал человека: труд или Ты? Рафик, 3 кл. Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? Костя, 2 кл. За что мы стареем? Илья, 3 кл. Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл. Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл. Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл. Ты счастливый? Эвелина, 1 кл. Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл. А нельзя не рождаться? Света, 2 кл. Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл. Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл. А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл. Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл. Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл. За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл. Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл. Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл. Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл. Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл. Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл. На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл. Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл. Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл. Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл. Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл. Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл. Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. Евгений, 3 кл. Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл. Пожалуйста, сделай жизнь проще. Павел, 4 кл. Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл. Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл. Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл. Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл. Прости всех кто не крещеный, заодно и меня. Филипп, 3 кл. Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл. Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл. Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл. Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл. Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл. Испари мои грехи. Толик, 3 кл. Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл. Сделай, чтоб м
Источник: Ты стоишь своих откровенний! Я? Я верю, что тоже стою...	URL

allyesya

Это невозможно прокомментировать даже. Просто берите и читайте. Я уже минут десять обалдевший сижу и ничего делать не могу. В начале лета у нас традиционно принято всячески защищать детей. Но мы решили сделать всё наоборот: дать слово им самим с тем, чтобы они сами защитили всех, включая нас с вами. Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием «Дети пишут Богу». Эти письма пронзительны, страшны и светлы. Восприятие трагичности бытия, которое притупляется и ретушируется по мере взросления и пробивается, быть может, лишь иногда у лучших поэтов в моменты высших озарений, у них ещё предельно остро. При чтении переживаешь ощущение обжигающего откровения. В этих записках – все зияющие боли и несбывшиеся надежды мира. Здесь всё и все – Толстой, Достоевский и Шекспир – в сжатой форме. Даже уродства нашей цивилизации, преломившиеся в зеркале детского зрения, приукрасились и приобрели обаяние светлой печали. При чтении рассыпается в прах наивное и самонадеянное взрослое представление о детской легкомысленности. По моим наблюдениям, нормальный взрослый человек плачет, читая эти письма. Если хотите, эти слёзы - критерий нравственной зрелости и эмоциональной неомертвелости. Сквозь эти наивные строчки мне маячил старый вопрос средневековых догматиков: «А может ли Бог создать камень, который не сможет поднять?» К ужасу своему понимаешь, что груз вот этих вот простеньких детских вопросов не удаётся поднять ни нам, ни Ему. Страшно подумать, но делать это нашим детям приходится почти всегда в одиночку. И если по прочтении этих писем хотя бы иногда у нас получится хоть чуть-чуть помочь им в этом труде, это будет значить, что они обращались к Нему не зря. Роман Юшков Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл. Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. Как это: на все во%E
Источник: Ты стоишь своих откровенний! Я? Я верю, что тоже стою...	URL

Happines

Почему мы так говорим
Все трын-трава Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк. Всыпать по первое число Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца. Гол как сокол Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего! Сирота казанская Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь. Непутевый человек В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек. Шиворот-навыворот Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы. Водить за нос Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки. Козел отпущения Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет. Точить лясы Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню. Тертый калач В старину действительно был такой сорт хлеба — "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица — "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от этой пословицы. Зарубить на носу Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом" называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память. Ни пуха, ни пера Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты. Бить баклуши Что такое "баклуши", кто и когда их "бьет"? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — "баклушечниками", и пошла наша поговорка. Втирать очки Как очки можно "втирать"? Куда и зачем? Очень нелепо выглядела бы такая картина. А нелепость происходит потому, что речь тут идет вовсе не об очках, которые служат для исправления зрения. Есть и другое значение слова "очки": красные и черные знаки на игральных картах. Есть даже азартная картежная игра, так и называемая — "очко". С тех пор, как существуют карты, были на свете и нечестные игроки, шулера. Они, чтобы обмануть партнера, пускались на всякие фокусы. Умели они, между прочим, незаметно "втирать очки" — превращать семерку в шестерку или четверку в пятерку, на ходу, во время игры, вклеивая "очко" или замазывая его особым белым порошком. И выражение "втирать очки" стало означать "обжуливать", отсюда родились и другие слова: "очковтирательство", "очковтиратель" — ловкач, который умеет приукрасить свою работу, плохое выдать за очень хорошее. После дождичка в четверг Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в "свой день" — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка "После дождичка в четверг" стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.
Источник: U n l i m i t e d	URL

ЮГО

стиш NEW
"пишешь..." Кажется, в брюхе карандаша что-то живое теплится, - сердце из дерева ли, душа грифеля стала пленницей. Пишешь, к примеру, слово модное — аривидерчи, так он с бумагой при встрече всё норовит его мельче писать [мельчит, значит]. Кто перед ним, тот у кого минус 7 зрение, или, напротив, зрячий, [этому видно плевать совсем] Или, к примеру, отбросив кисти, пишешь с натуры, картон царапая, только отвлёкся и тут же — на тебе, тянешься к ластику — снова чистить.
Источник: КАМЮnication tube	URL

фиолетова

Вопрос: Что должен делать на фирме человек, которому платят зарплату 40 долларов? Ответ: Ничего. Он может даже немножечко вредить.
Источник: Дневник фиолетовый	URL

фиолетова

Сегодня опаздывали на работу, гнали по окружной 150-160 км/ч. На подъезде к городу возле клетки, в которой томились арбузы наш рулевой испугался и резко дал по тормозам. Оказалось, перепутал продавца полосатых шариков с продавцом полосатых палочек.
Источник: Дневник фиолетовый	URL

фиолетова

Про арбузы
Безнадежно рассматривая арбузы в Фуршете я пришла к выводу, что сколько им в попу не смотри, они от этого не краснеют...
Источник: Дневник фиолетовый	URL

фиолетова

Мне рассказали о новых обоях, обладающих абсорбирующими свойствами. Клеишь, говорят, обои, они в себя всякую гадость заглатывают, а потом просто снимаешь и выбрасываешь. Не чавкают ли обои, глотая гадость, разработчики не сообщают.
Источник: Дневник фиолетовый	URL

Happines

"Кто кусает руку дающего, обычно лижет сапог пинающего"
Источник: U n l i m i t e d	URL