| carpe diem |
Зачем мучаться, подделывая банковские карточки пытаясь украсть из банкомата немного денег, если можно сделать куда радикальнее, быстрее и унести сразу всё? В Сургуте два человека спокойно вынесли из магазина банкомат с 4 миллонами рублей. Гениально!  http://echo.msk.ru/news/249482.phtml    |
|
| Источник: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... | URL |
| LilAngel |
| Забавно, но факт. | |
|
ЧЕМ ПАРНИ СОВЕРШЕННЕЕ ДЕВУШЕК... 1 ЕСТЕСТВЕННО НЕБЕЗОБРАЗНЫЕ Им не приходится штукатурить лицо, постоянно припудривать носик, отягощать сумочки косметичками с полным набором грима. 2 РЕДКИЙ ВИД Девушек больше. Однозначно. А это дает нашим мальчикам возможность выбора. И не просто выбора, а выбора из лучших =) 3 У НИХ ЛУЧШЕ РАЗВИТА ЛОГИКА Известно, что у барышень лучше развиты зоны мозга, отвечающие за лингвистические способности. Зато у парней хорошо развиты те части мозга, от которых зависят абстрактное мышление и логика. 4 НОСКИ НА МОНИТОРЕ За ним не бегает мама, приговаривающая: «Ну ты же ДЕВОЧКА!!» Поэтому бардак в комнате – в норме вещей. 5 ИМ ВСЕ МОЖНО Если мальчик курит, ругается, пьет, то он среди большинства. Но если девушка позволит себе прикурить Vogue или высказывать то, что она думает по поводу того или иного субъекта, то общество ее осуждает и укоризненно качает головой. 6 ОНИ СИЛЬНЫЕ Они могут постоять за себя. И не только за себя, но и за нас – беззащитных существ. 7 НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ Для них ночь – активное время суток. Пока мы спим в обнимку с плюшевым мишкой, они штурмуют клубы, бары, пабы и притопывают домой к утру. 8 ШРАМЫ ИХ УКРАШАЮТ Для них шрам – еще один повод продемонстрировать свою исключительность и уникальность. Для нас же какой-нибудь незначительный рубец – повод для истерик и паник!! 9 МАЛЬЧИКИ ПРОЧНЕЕ Сломанные ногти, каблуки, отклеенные ресницы им не грозят. 10 ИХ НЕДОСТАТОК МОЖЕТ СОЙТИ ЗА ДОСТОИНСТВО 3-дневная щетина сейчас в моде. 11 НЕТ ДИЕТ Слово «диета» употребляется исключительно в анекдотах. Они предпочитают «всяким дурацким диетам» походы в фитнес-клубы после очередного обеда в McDonalds’е. =) 12 КОРОТКОШЕРСТНЫЕ Если «стирка» головы и укладка занимают у нас в районе 40 минут, то у них – максимум 15. И не надо мучиться, тщетно пытаясь вытащить застрявшие волосы из расчески. 13 НЕ ЗОЛУШКИ Вообще, они не так-то плохо пристроились – никто не заставляет мыть посуду, пол, окна, стирать, убирать, готовить и т.д. 14 ИХ ГРУДЬ НИКТО НЕ РАЗГЛЯДЫВАЕТ Иногда кажется, что наша визитная карточка – не лицо, а то, что ниже. Конечно, понятно, что у мальчиков нет такой «штуки», поэтому они так нас и разглядывают. Но мы-то не смотрим им в ширинку, говоря «Привет!»!!! 15 ПРОДАВЩИЦЫ ИХ ОБОЖАЮТ К ним лучше относится тетя Валя из пивной палатки. Почему? Да потому что благодаря им спрос на товар растет не по дням, а по часам! 16 БЛОНДИНЫ В ЗАКОНЕ Если парень блондин, то никто не будет указывать ему на его глупость. 17 ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ Кеды, ботинки и шлепанцы – вот и все, что нужно мальчикам. Мы же не можем прожить без туфель в количестве 4 пар (ежедневные, парадные, к той самой юбке и самые любимые), босоножек, сапожек (осенних, зимних, на шпильке, без каблука, с каблуком), ботиночек, кед… список можно продолжить. 18 НЕ ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ Стать героем легко – достаточно вбить гвоздь в стену, не сделав в ней дырку, не ударив себя молотком по руке и не упав со стремянки. 19 БЕZ КОЛГОТОК У них колготки никуда не ползут и не едут. Просто-напросто они их не носят, не имея никакого понятия, что значит стрелка на колготках перед собеседованием, например. 20 ИМ ЧУЖДА МАНИЯ SHOPPING’A Их цель похода в магазины – КУПИТЬ, в то время как мы еще смотрим, думаем, примеряем, советуемся, а уже потом (если это нравится нам, лучшей подружке, boyfriend’у, маме, продавцу-консультанту, завистливым одноклассницам и другим) покупаем вещицу. 21 ОНИ BAD GUYS Кто постоянно забивает на уроки, не учит стихи Пушкина, не делает д.з.??! Мальчики! Они всегда находят более простой путь, чем зубрежка, – списать у отличницы. 22 ОНИ ДРУЖАТ С ДИКИМИ ЖИВОТНЫМИ, КОТОРЫЕ НЕ ПОДДАЮТСЯ НАШЕЙ ДРЕССИРОВКЕ Им не стоит труда переустановить windows, поменять винчестер, вылечить комп от вируса, а мы бьемся в истерике, когда на мониторе появляется окошко: «Перезагрузить компьютер сейчас?» 23 BLA BLA BLA Мужчина произносит в день в среднем 25 тысяч слов, а женщина – 30 тысяч. Они не висят часами на телефоне, обсуждая события прожитого дня. Поэтому нам не составляет труда им дозвониться – конечно, после того, как мы поболтаем с Олей, Катей, Леной и т.п.  24 ПАРНИ НЕ ПЛАЧУТ Они умеют сдерживать эмоции, а мы плачем практически по любому поводу – начиная от сентиментальных всхлипываний за судьбу героини какого-нибудь фильма и заканчивая рыданиями в подушку из-за несчастной любви к кумиру. 25 И НИКАКИХ СУМОЧЕК!! Мы тщетно пытаемся запихнуть YES! в сумочку размером с футляр для мобильного, а они отдают нам свои кошельки-телефоны-ключи, дабы не оттягивать себе карманы. 26 ОНИ ЧИТАЮТ НАШИ МЫСЛИ Они читают YES!. 27 HANDS FREE Мы постоянно что-то держим в руках – те же сумочки, пакеты, книжки, телефоны (которые не помещаются в сумочку) и т.д. Мальчики же – рационалисты: их руки всегда свободны – естественно, для того, чтобы обнимать нас. 28 ОЧЕРЕДЬ В МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ КОРОЧЕ НА 80% Без комментариев 29 ТОПЛЕСС Они смело могут загорать и купаться без верха! (с) взято с сайта yes.ru Мы такие разные, и всё-таки мы вместе =) Aaliyah - I Don't Wanna lol |
|
| Источник: ~* Laughin'. And lovin' life *~ | URL |
| Yukino-G |
| герой | |
|
к вечеру настроение поднялось...и вродебы всё не так плохо.... но десятый том!!...эх....жалко всётаки.... вот откапала тут вот это...забавное такое...хе-хе... несколько историй...так сказать яойных... -------------------------------------------------------------------------------------------------------- (телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! -------------------------------------------------------------------------------- Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих "всех"? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой(ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем - увидим. Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: "О, прелестная девушка..." Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) -------------------------------------------------------------------------------- (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки) Вообще я Яой не очень люблю , но Яойный пикачу.... Дело разворачивается после того, как Пикачу Эша чуть ли не остался со своими сородичами, но все же вернулся обратно к тренеру ( "Good bay, Pikachu" ) -Пикач-у-у!!! - радостно закричал Эш и слезы брызнули из глаз мальчика. Он протянул руки навстречу мышонку. -Пи-пи! - нет, Пикачу не хотел в туалет, просто он сказал "Эш"! Мышонок прыгнул и маленькое желтое тельце прильнуло к телу мальчика. -Пикачу! Пикачу, как же я люблю тебя, - тонкие ручейки соленой воды стекали по лицу Эша. -Пика-пика, (я тоже тебя люблю) - пропищал мышонок. Они смотрели друг на друга большими влюбленными глазами. "Какой он красивый, - подумал Эш, - хотя он и покемон, но я люблю его как человека. -Пика-пика-пи! - Пикачу жестами показал, что он давно любит Эша, больше чем хозяина. "Какой он теплый, совсем как Гарри, - подумал Эш. И его лицо невольно потянулось к желтой мордашке. Скоро губы Эша и Пикачу слились в совсем не дружеском поцелуе, переходящем в засос. Стоящие на заднем плане Мисти и Гарри покрылись каплями. "Мнэ...кажется такого в сценарии не было" - подумала Мисти и решила импровизировать. -Э-э-э...я совсем забыла, что мне нужно потренировать Пси-дака. -Да, мы пожалуй пойдем... - добавил Гарри и они с Мисти со скоростью хорошего локомотива исчезли вдоль дороги, оставил влюбленную парочку. Эш и Пикачу повалились в траву с недвусмысленными намереньями. Скоро мордашка Пикачу исчезла в растегнутых джинсах Эша.....дальше, однако, идет цензура... |
|
| Источник: дневник яойщицы | URL |
| Лайшалас |
|
Никогда я не находила что-то похожее на меня ни в одной из книг. Зато я в чем-то нашла себя здесь. Улья Нова "Инка" Ты один, не ждешь помощи ниоткуда, не собираешься в стаю, тебе нечего бояться, ведь врагов у тебя нет, а сам ты не будешь нападать понапрасну. Тебе надо обрести свой ритм, мой мальчик, и никогда больше не сбиваться на другие шаги. В каждом из нас – горная страна, а в ней множество вершин, и каждая вершина гордо тянется к небу и не связана с остальными. Путешествуя по горной стране, ты ищешь лазейки, ущелья, тропинки и выступы, чтобы ухватиться и подтянуться повыше. Каждая новая вершина сама подскажет, какими должны быть твои движения, намекнет, эхом шепнет или раскатисто крикнет, каким должен быть твой ритм. Есть там ущелья, в котором ты тих и слеп, как крот. На одной невысокой горе ты неподвижен и холоден, как игуана, замер и греешься на солнце. На соседней ты лама, медлителен, мечтаешь и засматриваешься на звезды. Со следующей долго падает камень, спотыкаясь об отвесные каменные бока, а ты, раскрыв объятья, скользишь на ветру над ущельями, никто тебе не судья, и у тебя нет врагов. Где-то в ущельях горной страны таятся пещеры, в их извилистых холодных коридорах упрятан высокий зал, его высота – целый дом. Это зал, где ты отыщешь свои сокровища. А преодолев притяжения своей горы, своих предков, свои слабости, ты нарушишь границы себя, найдешь голубое пространство, в котором царствует Солнце. Пятница "Ты такая" |
|
| Источник: Кто для радости беспечной, кто для ночи бесконечной | URL |