Tammi

музыкой навеяло и в аську упало
Из всех гитарных приемов, техник и способов звукоизвлечения самым главным остается не pizzicatto, не stacatto, а pizdatto. Все великие гитарные мастера играли pizdatto, и, причем, на совершенно разных инструмента
Источник: И снова точки на маршруте	URL

Tammi

благодаря ла-лайт нашлось вот такое. Рекомендую. Письмо Богу Рассказ удостоен второй премии на международном литературном конкурсе Aлеко-2002 (Болгария) Пер. с иврита автора - Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал. - И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса. - Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал? - Так что же мне делать? - Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные. Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать. На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов. Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у одной - желтые, у другой - зеленые... - Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил. Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать письмо: "Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей. А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы мои им не нужны. Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!" Что мне в жизни осталось? Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?" Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и при-носили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим". *** Звонок телефона звучал нахально и без перерыва: - Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос,- не кладите трубку. - Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу. - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите. - Как чего? Жить? - Зачем? - Как это зачем? - Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего? - Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди... - Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз. - Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете. - Знаем, знаем, как же. - Может, в ешиву круглосуточную записаться? - Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят. - Господи,вы что, не дай Бог, реформист? - Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы. - Так что же мне делать, Господи? - А ничего. Просто живите. - Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь. - Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным. В трубке послышались гудки. Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение. *** - Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали? - Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией... - Это просто поразительно! Я напишу статью в американский медицинский журнал. *** А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где разговаривают муж и жена: - Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то то президентом Израиля? - А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас. - Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы. - А спать когда? - Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет? Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо. На конверте аккуратным детским почерком было выведено: Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna. Письмо было из Италии. http://bezhala.livejournal.com/504592.html
Источник: И снова точки на маршруте	URL

Tamarrion

Дело было вечером, делать было нечего...
Муз объявил забастовку, сказав, что в ближайшую неделю ждать от него чего-либо осмысленного решительно бесполезно, поэтому развлекаюсь придумыванием всяких гадостей для наших игрищ и потихоньку присматриваюсь к материалу для моего будущего и пока еще сильно гипотетического проекта. В общем, в рамках недели переводческой деятельности вот: http://www.tamarisc.sith.ru/tamaris...ilion_caves.htm Перевод миниатюрного сценария для одного игрока. Пока ваш мастер судорожно разгребает пожизневые завалы можете развлечься избиением нещастных зверушек ради победы джедаизма в галактике )) -- И по поводу пожизняка. А я ведь теперь - понаехавшая в самом что ни на есть буквальном смысле слова Получила сегодня паспорт с новой пропиской. Ай да я
Источник: Джедайский Насмешник	URL

Tamarrion

Ксенология
http://ifolder.ru/5017349 - 1 часть архива http://ifolder.ru/5017445 - 2 часть архива По прочтении - доложиться о впечатлениях )) А не пойти ли мне домой?
Источник: Джедайский Насмешник	URL

Акша Таквааш

О новогодней ёлочке и добром Санта-Клаусе))))))
Из асечного разговора. Аннатар (21:51) : У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза... С наступающим!!! Тянет нарисовать соответствующую открытку... мы не псих, не маньяк...
Источник: Взгляд из тени	URL

Tammi

эксклюзивные рецепты от простуды
На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем: 1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще. 2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки. 3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага. 4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка. Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии. Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии. Кстати: 5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать. 6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит. 7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению. 8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5. 9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи.... 10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола. 11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость! 12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство. 13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав. 14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров. 15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен. 16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная.... 17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1 18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов. В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...
Источник: И снова точки на маршруте	URL

Volkodav

Баш
@Ynot: программист всегда приходит на работу ко времени, указанному в трудовом договоре. Просто он не конкретизирует в какой временной зоне это происходит. - - - - - - - - - - Поэт: А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла: - Есть мобила? - Нет... - А на поясе что за хуйня? - А это шокер... Показать как срубает? - Не надо... - - - - - - - - - - xxx: У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой. xxx: После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана. xxx: Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне. - - - - - - - - - - SAY: вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "хуясе мы вчера отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - кули - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем...". - - - - - - - - - - Triss: В нашей баг-трекинг системе занесено 39.998 багов. Сейчас все 12 человек сидят и ждут, пока кто-то запостит один баг, чтобы потом внести свой 40.000-й. Писец работе... - - - - - - - - - - иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу - что вы знаете о Боге?. тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум - хммм чтобы вам такого про него рассказать. передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента)) - - - - - - - - - - <Batters> Она пишет доклад по судебному делу <Chief> берегись <Chief> засадит тебя <Batters> епт... Это раньше не приходило мне в голову! <Batters> Мне 18 <Batters> ей 15 <Batters> И ОНА ПИШЕТ ДОКЛАД ПО СУДЕБНОМУ ДЕЛУ!!! <Batters> ребят <Batters> Схорониться надо, никто хатой не поможет? - - - - - - - - - - Alvein: Недавно взвесился, обнаружил что стал тяжелее на 2 кг. Alvein: Дабы исправить сей факт, решил рискнуть (давно не плавал) и пошёл поплавать в бассейн. Alvein: Проплыл 1200 метров. И что ты думаешь, скинул всего 200 грамм.. kofe: угу. одномоментно, в самом начале, из-за страха - - - - - - - - - - Сегодня привезли новый комп, надо один из старых заменить, хожу по офису, смотрю какой менять, подхожу к одному, а у него аптайм 937 дней, я в шоке, винда, нет упсы, как такое возможно, звоню бывшему админу, спрашиваю что за комп, оказываеться это местное достояние и я уже четвертый, кто его будет выращивать и воспитывать))) Нянька, блин) - - - - - - - - - - Марина: нарколог! dr_sartorius:Прочитал "нарколог" наоборот... интересная профессия... Марина: ужас какой Марина: а ты всегда то что присылают наоборот еще потом читаешь? Марина: ?ьталысирп дёрепан модаз узарф ебет тежом dr_sartorius: Чем, простите, ...бет??? - - - - - - - - - - из приказа об увольнении "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". - - - - - - - - - - 1: какое слово у тебя ассоциируется со словом яблоки? 2: твою мать! 1: тоже уже привезли урожай с дачи... - - - - - - - - - - ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели.....
Источник: Записки Серого Пса	URL

Алькор

у Алькорушки
Найдено здесь - http://pay.diary.ru/~phpasha/?comments&postid=35133907 Вакуумная бомба: принцип действия. По достижении расчётной точки происходит разрушение контейнера, сжиженный вакуум выбрасывается в атмосферу и начинает интенсивно испаряться. При этом температура достигает как правило 25-30 (иногда и ниже) градусов ниже нуля по Кельвину, а давление опускается до -2, -3 атмосфер. (отсюда: http://titans.enjjoy.ru/node/10596) Маама дорогая!!!!! СЖИЖЕННЫЙ ВАКУУМ!!! ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ!!! И сколько-то там НИЖЕ АБСОЛЮТНОГО НУЛЯ!!!!
Источник: Алькор	URL

Tammi

осторожно, кем-то может быть воспринято как спойлеры. Смиялсо. Штирлиц - Полукровка или Семнадцать Мнгновений Снейпа. Один из ужаснейших моментов в жизни Снейпа наступил тогда, когда он понял, что не помнит на кого он на самом деле работает и против кого шпионит. Вольдеморт или Дамблдор? Дамблдор или Вольдеморт? По сравнению с этим вопрос Гамлета быть или не быть казался жалким писком эгоиста. Но Снейп был не из тех кто сдается без боя и к нему пришло осознание,что только он сам может выяснить,на кого же именно он работает. Через какое то время Снейп вспомнил, (хотя откуда он это знает Северус вспомнить не сумел) что у всякого шпиона,коим он без сомнения являлся были такие атрибуты как пароли, послания, связные (жалкие ничтожные личности, которые путались под ногами и все время ставили шпиона на грань провала), явки и злобные оппоненты из других разведок. - Узнать, на кого же я работаю - дело чести - решил профессор зельеведения и отправился в кабинет Дамблдора, дабы найти там искомую разгадку. Кабинет Дамблдора был закрыт на могущественное заклинание, что случалось крйне редко. По счатью у Снейпа было в арсенале заклинание, позволяющее видеть и слышать сквозь стены. чем Снейп незамедлительно и занялся. - Никому нельзя верить! Мне можно! - заунывно бубнил Дамблдор, размахивая волшебной палочкой и гипнотизируя Гарри Поттера, сидящего в кресле с закрытыми глазами. Снейп отменил заклинание и удивляясь пошел дальше по коридору. Значит надо отправится к Вольдеморту и узнать все у него, решил Снейп и тут же это осуществил. Черный Лорд тоже был занят - он вместе с Петтегрю составлял план загородной корпоративной вечеринки. Вернее план составлял Вольдеморт а Петтигрю записывал. - Как ты записал? - спросил Вольдеморт. - Пригласить ведьм легкого поведения. - Вот именно - не перепутай - ведьм легкого поведения! А не этого проститутку Люциуса Малфоя! Смотри у меня! Петтигрю покаянно замотал головой. -А, Северус! - обрадовался гостю Вольдеморт. - С тебя на гулянку пять ящиков твоих фирменных зелий. Петтигрю, запиши! Кстати, Северус про тебя ходят нехорогие слухи! Говорят, что ты соблюдаешь целибат как маггловский монах. - То есть? - растерялся Снейп. -Как говорят те же магглы - за полгода ни одной новой дырки! Сперва ты сексом не занимаешься, потом пить бросишь, потом врагов перед смертью пытать не будешь. На Светлую Сторону ведет это! Потрясенный логикой Черного Лорда Снейп молчал. - Ничего - утешил его Вольдеморт - на нашей вечеринке разговеешся. А то сейчас у тебя в жизни одна радость - десять очков с Гриффиндора три раза в день. - Мелочь, а приятно - не мог не согласится Снейп. - В общем в пятницу жду тебя с зельем. - подытожил разговор Вольдеморт. Это конечно был не провал, но и не успех так как Снейп ничего не узнал. Оставалось вернуться в Хогвартс и искать разгадку там, чем Снейп и занялся, бродя по этажам. Проходя мимо библиотеки он увидел там Гермиону Грейнджер, которая что - то испуганно от него спрятала. Снейп почувствовал, что близок к успеху, тем более тогда, когда спрятанный предмет оказался книгой. Сняв с Гриффиндора 20 очков и для вида пристыдив Гермиону (довольно мягко, ибо обижать твоего возможного связного самая большая ошибка разведчика после чистосердечного признания вражескому резиденту), профессор унес книгу к себе в кабинет и занялся ее изучением. Само название книги выглядело многообещающим. "Сердце Ведьмы" - ни один маггл, а уж тем более маг не назвал бы книгу таким идиотским названием. Значит это была шифровка. Снейп с упоением начал читать книгу. Когда шпион - полукровка дощел до фразы "По ее ногам пробежали неконтролируемые разрядики, когда его красноголовый жеребец ворвался в ее Тайную Комнату" он понял, что нашел начало шифровки. За расшифровыванием которой его и застал Даблдор. Увидев какую книгу читает, а главное конспектирует Снейп старый волшебник невероятно удивился. Такого зрелища он за всю свою жизнь не видел ни разу. К счастью для Снейпа руководитель Хогвартса понял все по своему. - Неужели вы не понимаете, Северус, что вы ступаете на тернистый путь порока. Сперва вы читаете подобные книжонки, затем начинаете думать о сексе, затем заводите роман, потом начинаете применять к врагам пытки. На Темную Сторону ведет это! - Вообще - то я конфисковал это у Гермионы Грейнджер. - парировал Снейп, понимая, что близок к провалу . -Двадцать баллов с Гриффиндора! Хотя Вас,Северус это не оправдывает. И зачем вы КОНСПЕКТИРОВАЛИ книгу? - Я педагог! Я дожен знать, чем дышит современная молодежь. Старый маг только покрутил пальцем у виска и вышел. Никогда еще Снейп не был так близок к провалу. Продолжение следует http://lord-damian.livejournal.com/...html?mode=reply
Источник: И снова точки на маршруте	URL