значит так..
не обольщайся..ну у одной тебя глупые мысли %)
хватит отмирать.....да и потом..как это ни ужасно..но здорово, что ты это пишешь...так как это мои мысли слово в слово..я их читаю и мне их писать не приходится =)
вот я тоже...попала страшно..мне ну очень нравится человек ,которому до меня ну совершенно никакого дела...
приходится пережидать ,пока этот кошмар кончится %) может все не так катострофично как у тебя...но всеж тоже души неопытной томленья %)))

Lariska
я устала! я устала получать в ответ либо тишину, либо это его "как скажешь..." !!! После последней фразы вообще хочется кричать! Чтобы он наконец-то услышал то, что ему говорят! И в то же время от услышанного хочется плакать, зареветь и не останавливаться! не могу больше так! Уже сто раз давала себе обещание исчезнуть, не писать... нигде... просто исчезнуть... ведь, если ты нужен человеку, если ему есть, что тебе рассказать, он и сам напишет тебе... но, может я просто боюсь, что не будет его... того первого слова, привета, вопроса, сказанного им... и тогда всё... пустота...
а теперь... теперь приходится выключать телефон, чтобы не написать... утыкаться в подушку в 9 вечера, чтобы не залезть в нет и не написать какой-нибудь коммент или очередной тупой пост...
остаётся надеяться лишь на то, что он всё знает и понимает... и может быть когда-нибудь ему захочется поделиться радостью или несчастьем... или просто поделиться приветом... а пока пусть будет так... пусть...
не могу больше говорить... хочется услышать и ответ...

мда...=(

Я с тебя удивляюсь! Что ты вбила себе в голову? Мы вживую виделись раз 5 всего! Или ты считаешь, что общение по сети и СМС могут повлечь за собой проявление каких - либо чувств? Не понимаю! Получается, что виноват я? У меня проблемы, ты прекрасно них осведомлена, нецужели нельзя понять, что мне сейчас НИКТО не нужен? Что мне сейчас на все поровну!

проФЕССионал
почему-то ты вбил себе в голову, что тебя кто-то обвиняет в чем-то, слышу это уже не в первый раз... если я кого-то и виню во всем, происходящем в моей жизни, то в первую очередь себя. А когда происходящее еще и учит чему-то, то с прошествием времени даже не жалею о случившемся. И, если честно, мне всё равно, что будут думать или говорить о тех записях, сделанных здесь. Когда я их писала, в большинстве случаев, даже не задумывалась о том, что пишу, просто писала, потом перечитывала и хотела удалить, видимо зря, что не удалила. Хотя... кто знает? один дневник уже удалила, а потом очень часто сожалела о сделанном.
если ты читал первые записи, то мог прочитать там одну фразу:
Потому как хотелось бы в очередной раз сказать, что ему всегда есть куда обратиться, если ему плохо, хорошо или просто обратиться. Опять же - не делай необдуманных поступков... Не стоит замыкаться на проблеме, она того не стоит, все еще будет, я в этом уверена. Телефон, аська, мыло есть - пиши в любое время. И не надейся так просто отделаться. Я не отстану. Ты помог мне, я попробую хоть как-то помочь тебе.
Надеюсь, что хоть чем-то я тебе помогла, хотя бы тем, что выслушала, а порой и клещами вытягивала то, что у тебя происходило. Не обессудь, если порой очень надоедала, просто действительно хотелось помоч.
А записи - это всё ерунда, глупые эмоции человека, летавшего в облаках или еще неизвестно где. Меняюсь я, точнее меняю сама себя.

Отвечаю по порядку - если ты это пишешь, то именно это ты и думаешь, это называетя поток сознания, т.е. оформление эмоций в текст или речь. Второе - эта проблема стОит того, чтобы о ней думать, неоторым частям организма и души приказать невозможно, по крайней мере я на это не способен. Третье - намереваясь изменить себя, подумай, а правильно ли то направление, в котором ты идешь...

эта проблема стОит того, чтобы о ней думать
естественно, что нельзя вот так сказать - всё. хватит. и на душе сразу станет легче и проблемы вроде как и нет. просто наверное это загоняется в себя, еще глубже, чтобы попытаться пережить, забыть, не натыкаться и не делать больно. Это трудно. Очень. очень...
намереваясь изменить себя, подумай, а правильно ли то направление, в котором ты идешь...
у меня пока не выходит менять обстановку вокруг, единственное, что я действительно в силах изменить - это себя. Хочется надеяться, что эти изменения пойдут на пользу...

Так. Девочка моя. Я прекрасно понимаю, что у тебя на душе. Может быть, это и любовь. То, что тебе кажется любовью. Да, ты сама прекрасно понимаешь, что твой характер, твоя душа не сформировались. Но как человек, испытавший нечто подобное, хочу тебе сказать: это испытание, которое дается СВЫШЕ. Именно для того, чтобы сформировалось это пресловутое мировоззрение. Дается каждому из нас. Тяжелое - ведь всегда тяжело что-то делать в первый раз, испытывать в первый раз сильные чувства - злости, обиды, любви, даже счастья - тяжело ВСЕГДА. Да к черту - пусть даже не первый! От того, как мы выдержим это испытание, зависит то, какими мы станем - озлобленными или мудрыми, искренними или замкнутыми.
И это твой выбор - только твой! - какой ты станешь дальше. Посмотри на себя с высоты себя 30-летней. Что ты видишь? Скорее всего - пока лишь свое отражение в зеркале, потому как ты не видишь будущего, ибо тебя не устраивают твои возможности. Как тебе кажется. Может быть, не устраивает образование, работа. В конце концов - семья. Да, и взгляни правде в глаза - нет денег на, собственно, перемены в себе, правда?
Что ты можешь изменить? Банальное "все" здесь не канает. Менять себя изнутри - бред, сейчас ты не сможешь этого сделать. Человек не меняется враз и тем более из-за какого-то одного внешнего фактора. А сейчас он один, ибо все остальные, о которых ты пишешь, присутствуют уже довольно давно и изменить тебя уже... ммм... вряд ли смогут.
Менять обстановку вокруг - тоже вариант, но несколько несвоевременный. Окрудение изменится или изменит свое к тебе отношение, как только ты перестанешь его бояться - их много, а ты ОДНА!! И у тебя есть только ТЫ, как это ни печально. Поэтому давай-ка о себе позаботимся, пока в ящик не сыграли!!!
Для начала я предложила бы тебе изменить себя внешне. Ты знаешь, когда я тебя лично не знала Чертяга (он же Дэн - помнишь его?) назвал тебя весьма симпатичной девочкой. Он понимает в этом толк, уж поверь, я его знаю прекрасно!
У тебя шикарная фигура (высокая и пропорциональная девушка - мечта почти всей мужской половины). Великолепные волосы (блин, обрезала... поправимо )))). Можно устроить девичник не с пивом этим противным, а с косметикой и шпильками! Знаешь, как весело в компании двух-дрех девчушек устраивать такие посиделки! Скажу тебе по секрету - я без тонального крема - страшнее атомной войны... такие дефекты на коже! А ведь никто не видит ))
Это раз.
Выбери стиль поведения. У тебя есть знакомая успешная (ну более-менее) девушка? Скажу с уверенностью 99% - она играет. В успешную девушку. Таким образом, успех к ней как муха к... липнет. Усекла фишку?
Это два.
Третье нужно? Есть еще и четвертое ))) Если интересно, могу написать, просто, боюсь, ты заколебалась уже меня читать...
И еще - прости меня за то, что это все пишу тебе я. Наверное, это неправильно, но уж как есть. Виновата я или нет - решать не мне. Хотя мне кажется - виновата.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется про нас.... (с)

P.S.
You are beautiful.... (c)

Да, Ирка are beautiful ))
Или вы не это имели в виду?

Твоя_Совесть самый длинный коммент, который я видел на ЖРУ

Lariska А к тебе у меня серьезный разговор!!!!!!

хе хе..это не самый длинный коммент...
а серьезных разговоров с меня уже хватит...=))))))

Lariska как хошь...

Твоя_Совесть
Менять себя изнутри - бред, сейчас ты не сможешь этого сделать. Всё не так сложно как кажется... Я очень сильно изменилась за последний год. Очень. Да, не всегда эти измения были в лучшую сторону, хотя... Кто знает, какая сторона действительно положительная. Но всё же... стала спокойнее и внешне и внутренне; научилась возводить стену чтобы хоть иногда защищать себя; научилась давать отпор не просто грубой силой, но и словами, хотя не всегда получается, расшатанные нервы дают о себе знать, как правило, в самый неподходящий момент; частично удалось поменять характер. Для меня это - результат. Для одного года это много, слишком много.
Посмотри на себя с высоты себя 30-летней. Что ты видишь? Скорее всего - пока лишь свое отражение в зеркале, потому как ты не видишь будущего, ибо тебя не устраивают твои возможности. Напротив. Каким бы призрачным ни казалось мне сейчас счастье и вообще будущее, почему-то представить себя 30-ти летней мне просто. Почему-то я просто знаю, что у меня будет семья, обязательно ребёнок. Я знаю, что, возможно, к тому времени некоторых людей в моей жизни уже не будет просто по причине их ухода из жизни, от этого никуда не денешься, дай Бог, чтобы такое случалось пореже. Это может многое кардинально поменять в моей и не только моей жизни. Я точно знаю, что я не буду работать в туризме. Это не моё и я это чувствую. У меня есть два варианта развития событий - либо я иду получать второе высшее образование, причем специальность эта будет явно не связанная с гуманитарными науками, учусь положенные года, и ищу работу, которая бы меня максимально устраивала; либо после получения первого высшего ухожу с этой работы и пытаюсь устроиться туда, куда меня тянет - в гостиничный бизнес. Это будет нелегко, но... Я добьюсь того, чего хочу. Так было с первой работой, когда мне было важно устроиться по специальности, так будет и в этот раз. Не смогу я всю жизнь просидеть на работе, которая не доставляет никакого удовольствия. Но всё же первостепенно для меня семья. И если передо мной будет стоять выбор - карьера или семья, я не усомнюсь ни на секунду. Такова я. Как это ни странно... я не уверена в завтрашнем дне, но я спокойна за своё далёкое будущее. Хотя... Такое ли уж оно далекое?..
Третье нужно? Есть еще и четвертое ))) Мариш... спасибо за поддержку... но не надо ни третьего, ни четвертого... я всё понимаю, я меняюсь на сколько хватает сил... но что-то мешает... наверное, это страх...хотя сама не могу понять страх чего... знаю, это глупо... но ничего не могу с собой поделать... мой цвет - серый, любые попытки изменить его грубо опускали с небес на землю... серым людям лучше всегда быть в тени... последний год это мне лишний раз доказал. Попытка выйти из тени посредством Интернета также ни к чему хорошему не привела. Да, я познакомилась со множеством замечательных людей; да, я получила столько заряда положительных эмоций, сколько не получала с далёкого, счастливого детства, так рано и быстро оборвавшегося; но почему сейчас даже элементарное пребывание в чате доставляет столько проблем, приносит столько душевного напряжения? почему сейчас я чувствую, что не выдержу похода на ВЧ или в гости??? я не смогу, я не выдержу, я буду тут... в виртуальном мире, не более, буду в курсе происходящего вокруг, буду с вами, пусть порой это кому-то неугодно... я не знаю, что будет потом. уйду ли я совсем, хватит ли у меня на это сил, или же я, загнав в себя все страхи и вытащив на поверхность остатки смелости вновь вернусь и буду как и раньше... весёлым клоуном, потерявшим себя... только клоун этот, если и вернется, будет другим... каким? наверное, чуточку хладнокровным, умеющим защищать свои чувства и себя...
Хотя мне кажется - виновата.
Не суди и не судим будешь... Передо мной ты ни в коем случае ни в чем не виновата. Просто не в чем... Чтобы быть в чем-то виноватым нужно либо сделать другому подлянку, либо перейти кому-то дорогу, либо причинить боль... таких либо может быть еще очень много, но наши пути еще никогда не сходились на столько, чтобы могло случиться что-то перечисленное.
С небес порой слетаешь, но в том вина слетевшего - не нужно было так высоко забираться...

отредактировано: 01-02-2005 03:17 - iirka

Johny Rock ты извини..но если я все равно изменила свое мнение, тем более в в лучшую сторону =)

Lariska к черту мнения, отсавим все как есть