родители уехали. оставили одну. что больше всего напрягает, даже звонить не хотят. мол, сама звони, если что... позвонила... отдыхают, лечатся, зовут на выходные к себе... а мне просто одиноко и холодно внутри. одиноко независимо от того одна я или с кем-то... хотя работа немного и помогает в этом отношении. девчонкам спасибо. разговоры, улыбки. всё-таки отношение ко всему с возрастом абсолютно другое, но это только с одной стороны. а с другой - посмотрю на тех, кому около 30, а нет ни семьи, никого... и страшно становится... к тому же там материальная сторона жизни выходит на первый план и из-за этого еще тяжелее найти кого-то. ведь это сейчас запросы минимальны - любовь и всё такое, а потом... брр... послушаю и уши в трубочку сворачиваются... не хочу становится материалисткой... не хочу хотеть квартиру, машину, шубу, кольцо с бриллиантом, кривить лицо от мысли о детях и о домашней рутине... это не значит, что я хочу быть клушей-домохозяйкой, которая сама по себе ничего в этой жизни не представляет, а сидит на шее у мужа. хочу семью. хочу ребенка. хочу любящего и любимого родного человечка рядом. хочу работу, которая приносила бы удовольствие, хотя в этом отношении я скорее мазохист-трудоголик, который за просто так может делать то, что ему не сказали делать, но то, что захотелось сделать для себя, попутно затрагивая и цели своей фирмы... на самом деле я люблю свою сегодняшнюю работу. не смотря на идиота-начальника, маленькую зарплату, которую постоянно задерживают, не смотря на большие нервные напряжения, особенно в сезон. ну и что. в глубине души мне нравится. нравится быть полезной. нравится видеть результаты своего труда. пусть и на словах, но слышать о своей ценности. а сейчас вообще руки чешутся делать много-много всего. нового, продолжения старого. а сезоном уже пахнет начинаю чувствовать это. люблю делать то, что я хорошо умею. говорить о том, что хорошо знаю. а еще, хочу освоить некоторые новые стороны и заняться еще парой вопросов... тут как-то разговорились с Валей и в процессе перемывания косточек начальству поняла, что у меня есть много что сказать своему начальнику, может быть даже целесообразнее будет сделать это в письменной форме... ох и прорвало меня на тему работы... вот что значит удачный первый рабочий день после длительного перерыва на учебу всё-таки приятно, когда тебя тыркают, чтобы что-то спросить, когда подделываешь всякие мелочи, которые висели все то время пока тебя не было, когда абсолютно новый и незнакомый тебе человек говорит, что понимаешь его с полуслова и делаешь все даже чуточку лучше, чем он хотел. могу развиваться, самовыражаться. а главное - хочу. а еще, коль пошла такая пьянка, радует, что первоначально работа блатом не была. что сама ходила на анкетирование, на собеседование, благодаря себе же могу сейчас заниматься тем, чем занимаюсь. вогнала сама себя в краску, прям-таки идеальный работник получился. но могу я хоть в плане работника себя ценить, ведь так? так же хочу ценить себя в жизни, только пока не за что. детей не родила, не воспитала, семьи нет, родителям не помогаю, в общем, есть к чему стремиться. хотя теперь я понимаю откуда берутся чистюли и педанты, помешаные на чистоте вокруг... за несколько дней, проведенных в одиночестве в квартире, сама начала такой становиться... на данный момент добралась до люстр... чует моё сердце, родители, вернувшись, не узнают квартиру... хи хи ах, да. еще я начала писать диплом. точнее собирать информацию для него. нрррррравится отличная тема! брррр) больная я))
а еще как никогда хочу маленького... у моего дона Пузана, то бишь сестры, всё хорошо мальчик будет здорава! хочу, хочу, хочу
вооот такой поток слов среди ночи и молчания.

Сижу и чувствую острую необходимость сделать запись. Именно итоговую и именно с планами на будущее... Я так давно не жила с ощущением будущего впереди...

1. Дом, семья. К концу года родители успокоились, ибо Ира теперь в инете "не сидит", до ночи "не гуляет", да и вооще как-то успокоилась... У Юльки всё хорошо, за исключением мужа, который никак не хочет ничего делать по дому, хотя уже через каких-то месяца 4-5 им не до ремонтов будет... Но роители пока терпят и пихают их изо всех сил, предлагая свою помощь. У остальной родни вроде тоже все нормально.
2. Учёба. В этом году было приложено немало усилий остановить себя от опрометчивых поступков, таких как бросить эту учебу нафик... Но ничего, сдержалась... И к итоговым сдачам госов и защите диплома подошла даже без троечек...
3. Работа. А вот тут одно сплошное пииииии... Ибо за год произошло столько перемен, которые, в принципе, до сих пор происходят... Перевод из одного офиса в другой, добавление обязанностей, убойный сезон... отсутствие работы сейчас, намеки на административный отпуск без сохранения заработной платы, которую и так невыносимо задерживают... Зажимаем нервы в кулак и терпим, терпим, терпим...
4. Личная жиСТь... Ну... хм... как бы сказать-то... Что было за этот год? Было и хорошее и плохое. Хотя не так... Было плохое. Хорошее есть.

1. Дом, семья. Тётей! Я буду тётей! Маленькое чудо появится в нашей семье
2. Учёба. Сдать госы, защитить диплом, получить-таки корочки о высшем образовании. В конце концов выбрать курсы, а по их окончании решить есть ли смысл получать второе высшее.
3. Работа. Тут варианта 2. Первый - после получения диплома написать заявление непосредственно перед началом сезона, сделав тем самым "маленькую" пакость своему начальнику, чтобы ему жизнь раем не казалась. Вариант второй - добиться-таки изменения условий труда (как громко сказано, Боже мой ), т.к. сама работа меня в принципе устраивает, а вот всё остальное... Будем думать...

непростительно давно ничего сюда не писала... да и вообще не писала. искючением являются лишь письма одному моему знакомому по сети. вот в них почему-то прорывало, а тут никак. хотя ведь есть и положительное в моей жизни. и если раньше я не писала этого сюда, т.к. все еще было на уровне догадок, то теперь могу сказать точно - скоро я буду ТЁТЕЙ! ура мне до сих пор не верится... здорово-то как! у нас будет маленькое чудо, с которым нужно будет няньчиться Гы гы... еще не знает Юля сколько времени я скоро буду проводить у них
а вообще... что в жизни? в очередной раз была на грани увольнения с работы и в очередной же раз меня удержали родители. я, конечно, понимаю, что устроиться сейчас никуда бы не получилось, но и терпение иногда кончается. когда тебе не платят за выполненную работу и при этом еще набираются наглости на тебя кричать ни за что, ни про что - это уже слишком. но сейчас вроде бы все немного успокоились... вопрос - на долго ли.
а в остальном - все спокойно... и не хочу больше заморачиваться...
ах, да! безумно рада за одного человечка... надеюсь она нашла то, что давно искала хотя там не везде все так отлично, как хотелось бы, но все равно, это поправимо.

думала, что смогу убедить себя в том, что быть одной не так уж плохо...
одиночество нравится, но лишь до тех пор, пока оно не подкрадётся тихим удавом к тебе и не начнёт душить, не будет хватать воздуха и не будет сил, что б сбросить этого удава, и лишь слёзы будут катиться по бледным щекам, которые ни кто не увидит(с)
сижу, реву и не могу успокоиться... а ведь еще совсем недавно, какой-то час назад я смеялась над тем, что происходит в чате... по дороге домой я была безумно рада тому, что у меня есть столько замечательных знакомых... которые всегда поддержат... я назад хочу... туда, где ты никого не знаешь... никто не знает тебя... каждый день - новый город... новые ощущения... исключительно положительные эмоции... где хотелось плакать только по ночам в подушку от того, что тебе никто не пишет... или сидя в автобусе и несясь по очередному автобану порой очень хотелось чтобы в конце этого пути тебя кто-то ждал... а на деле... на деле - пустой перон... тяжеленные сумки... а из встречающих только сестра, которая бы тоже не пришла, если бы не желание побыстрее получить обещанные подарки...

Состояние: плачу...

на столько вымотал меня сегодняшний день, что сил радоваться тому, что получила визу и точно еду, а также наступившему отпуску, просто не осталось... смотрю по сторонам и блаженно улыбаюсь... хотя на работе успели и до слез довести, да и родители особо настроения не подняли своим звонком... но мне уже все равно... я еду... еду через каких-то три дня! подальше от сюда... подальше от всех и в то же время ни от кого... мне нужно отдохнуть и собраться с мыслями... нужно ли мне это?.. как мне быть сейчас?.. я окончательно запуталась... я безумно хочу хотя бы увидеть... но боюсь, что это не закончится простой встречей и разговором...

Состояние: собираю вещи!

а может я просто устала и мне всё это только кажется?.. может быть, я действительно слишком многого хочу?.. было ли у вас когда-нибудь чувство, что вы - "запасной аэродром"? про который вспоминают лишь тогда, когда попросту больше нечем себя занять, а заняться все же чем-то хочется... последние две недели меня не покидает ощущение, что я - именно он... я понимаю, что сама виновата, понимаю, что такое мое поведение – не выход из ситуации, а только ее усугубление, но безумно хочется поддержки, а за ее неимением единственным выходом видится спрятаться в своей «раковине»… даже не знаю, что лучше – когда хочешь плакать, но не можешь, или когда из тебя по поводу и без повода слезы сами по себе ручьем текут. Скорее всего врач была права… мне нужен отдых… тогда и с головой всё в относительную норму придет, и с нервишками… в противном случае я в скором времени могу перейти из разряда мирных больных в разряд буйных…

я просто фигею от требований посольств и консульств разных стран... то им нужно выписку из банка о состоянии счета (эт при условии, что мне едва стукнуло 21, а на счете должно быть не менее 600 евро...) мало того, оказалось, что наш "родной" Сбербанк выписку делает неделю... все бы ничего, только документы в Москве должны быть в понедельник крайний срок... в общем, пришлось открывать счет в другом банке, где эту самую выписку дают сразу... потом оказалось, что нужно написать объяснительную почему я раньше не посещала страны Шенгенского соглашения... идиотизЬм... правда главное, что всё позади... документы отправлены, осталось дождаться получения виз и 13 сентября отправиться осуществлять мечту...

привычка... как быстро человек привыкает и как сложно отвыкнуть от чего-то, что когда-то было смыслом жизни... зачем мне это сейчас, если это не приносит желаемого удовольствия? вообще ничего не приносит... не пойму... я знаю, чего я хочу, и я не хочу себя больше обманывать, не хочу портить своей кислой миной настроение другим, не хочу улыбаться просто потому, что того требует обстановка.

ах, да... кстати... выстояла сегодня очередь... 4 часа стояла... зато теперь являюсь счастливой обладательницей загран паспорта... осталось определиться с туром...

Состояние: нигде и в каждом уголке...

в который раз убеждаюсь, что пешие прогулки очень полезны не только для физического состояния, но и для состояния души... правда не всегда бывает так, но все же...
когда проблемы везде - и в личной жизни, и дома, и на работе - в голове проносятся появившиеся ниоткуда слова:

это было всего неделю назад... а теперь... что изменилось теперь? все те же проблемы в личной жизни, а точнее полное ее отсутствие, все те же проблемы на работе... но... идешь по улицам, наблюдаешь за людьми и понимаешь, что улыбаешься... просто улыбаешься... и в принципе не важно, что помимо улыбки на глазах слёзы... просто идешь с ощущением счастья... пусть не своего, чужого, заимствованного на время, но все же счастья... счастья от прогулки с любимым и любящим человеком в обнимку... счастья от ожидания опаздывающей на свидание девушки... видишь все это и думаешь, что у тебя этого не было... не было, хотя было необходимо... да и сейчас необходимо... хотя бы элементарная поддержка со стороны кого-либо из знакомых... но почему-то сегодня меня это не волновало. я просто шла. просто радовалась. просто радовалась тому, что у кого-то все, ну или хотя бы частичка этого всего, хорошо.

у нее, наверное, очень скучные деньки, подумал Он и решил мне их разукрасить еще больше. Остается только сказать ему спасибо и отвесить ... поклон до земли. Дура я. Полная. Просто идиотка, которая уходя не может закрыть за собой дверь и никогда ее больше не открывать. Хотелось приоткрыть, взглянуть и может быть вернуться. Зря хотелось. Ему начхать. Я бы даже сказала, он сам не хочет возврата, но зачем-то возвращает. Надоело. Устала. Он сам помогает мне его забыть. Вернуться мне хочется, когда становится совсем плохо, тогда я плюю на всё и пишу смс или звоню. И плюю в первую очередь на уважение к себе самой. Потом у меня этот "зуд" проходит и все вроде бы устраивает так, как оно есть сейчас. Вот таких "зудов" за последние три дня у меня было три штуки. То есть каждый день. Ни один из них ни был удовлетворен хотя бы элементарным разговором при личной встрече. И что я после этого должна думать? А сегодня, вместо того, чтобы показаться-таки на глаза, МЫ предпочли ехать домой. Да скатертью дорожка. Сразу сказала - я тебя не держу. Мне будет тяжело, я буду метаться, но все же решение было принято уже давно. Говорю же - дура...