YnbIPb
ну бля я-то думал тут будут заметки на манжетах страницы на полторы... а тут пара фраз бля и писдец... давай-ка плодотворней сиди в инете :) а то в аське не поговорили, видите-ли на вднх он погнал :) и на блоге бзднул 2 предложения :)
зарегиться не могу не помню пасс :) блять как инет на жопорезе тормозит.. надо выделенку проводить.....

ну наконец-то более менее подробный отчет :)
бля ты такой в аське неуловимый что даже поговорить не получилось :) в обчем АФФТАР ПИСШЫ ИСШЕ :) пАдонак :)
и желательно побольше :)

а я смотрю что я в одного очень даже нихуя втыкаю :) прямо таки опять театр одного актера :)
YnbIPb
Этья опять :)

Погодка крепчает. К ветру и холоду добавился снег. Так себе метелица, но в лёгкой шапочке, и в курточке с невысоким воротничком - неприятно. По ОРТ тут же вечером передают, что в Москве ЧП, сильнейший снегопад, дороги заблокированы, дорожные службы в панике.. хех!.. Зато все москвичи на форумах орут взахлёб, что шипы не наааадо! что липучки рууулят! хех!.. чипилы!

Был сегодня в ИКЕА. Нельзя мне там бывать. Это вообще словами не описать. Чувствуешь себя полным дебилом, отсталым лохом, без фантазии и вообще без мозгов... Страшная штука - массовая промышленность, когда на ней деньги хотят заработать!
Интересно было бы посмотреть на их штат дизайнеров. Те, кого они показывают на фотографиях - это здорово, но меня терзают подозрения, что где-то сидят два-три десятка буйных сумасшедших, и они круглосуточно, буйно вопя, пуская слюни, возюкают карандашами по бумаге, а уж потом три-четыре психически здоровых дизайнера-конструктора отбирают из этих идей те, что в принципе жизнеспособны.

Главное - ИКЕЕ ведь всё по-хрену, что сделать нельзя! Плохо держится "стеллаж" из четырёх вертикальных сосновых брусочков? Конечно плохо, это каждый знает! Ну так мы сделаем сзади растяжку из двух стальных стержней! Элементарная растяжка - простая, даже некрашенная! Два стержня, по краям расплющщенные, в центре пластинкой стянутые! Но вот где мне, работая, скажем, в мебельсбыте, заказать в новосибе такую хренотень, а? Да чтобы расплющщенные концы были нормально обточены, без заусенцев, и чтобы размер всегда один-в-один... эээхх...
Или вот, например, нельзя обычный холодильник встраивать в шкаф - я это сколько раз своим клиентам объяснял! Дверцы по разным радиусам ходят - нельзя скреплять! А ИКЕА ставит копеечный пластмассовый кронштейник скользящий - и всё! У-ро-ды! Чё хотят - то и делают! Я - бля буду! - как идиот стоял возле этого шкафчика, открывал его и закрывал!! Люди ходют, смотрют - а у меня ступор! Я всегда знал, что так делать НЕЛЬЗЯ! Что так не работает!

Работают с ЛДСП, деревом, стеклом, железом листовым (ну штампуют же сами, уроды!!), трубами, стержнями, пластиком любым совершенно! из пластика вообще чё угодно делают! прозрачные пластики, гибкие пластики, эластичные пластики, скользкие пластики, и шершавые, прочные и сверхпрочные! С тканями чё хотят то и делают! Подставка под аккустическую систему: основа - какой-то сероватый кирпич, весь в сколах! НО! С него ж ничё не сыпется! Его ж на ковре можно поставить!

И ведь каждая! Нет - _каждая_ весчь - с изюминкой!! И каждая пятая - с такой изюминкой, что стоишь и чешешь репу - "Бля, а как это я сам не додумался!" (ну в самом деле - почему было подствки для колонок на кирпичи не воткнуть, а?)
Там и дизайна-то у них никакого нет, по большому счету, но голову вверх поднимать даже не хочется - сверху везде висят разные икеевские светильники, а это вообще такие штуки, что от каждого прям пищать и выть хочется. От бессилия. Например: светильничек на батарейке, включается "сдвиганием" плафона относительно подпружиненной основы; на основе - двусторонний скотч. Зачем? Клеим в шкаф, ближе к краю - когда дверка откроется, плафон сдвинется и светильник включится!! Ни проводов! Ни хуя! Даже сверлить не надо ничего! Купи штук 10-20, обклей себе весь дом - везде светло будет!
Да, батарейки надо менять. Да, это неудобно.. Но кого ебёт!

И там, кстати, всегда так - стоишь, репу чешешь, мозгОм понимаешь, что вот эта фрезеровка вдоль фасада вместо ручки - это неудобно!!!! - и всё равно знаешь, что САМ ГОТОВ _мириться_с_этим_неудобством_ - но чтобы была вот такая ФИШКА!!!

Это просто пиздец! Мебель кстати так себе! Антоха, мы с тобой делаем лучше в сто раз! Но выглядит! Как выглядит!! И опять же - пристеночный бортик говённенький, и уголочка торцевого не хватает - зато петельки-то - "Блюм", не хуй собачий!! Это вам не это.. ннда..
А то, что на дверке скол - ну что ж вы хотели, дерево-то натуральное - фича, а не баг!! Полка не окромлена с боков - тоже так и надо! И поди убеди - ведь смотрится же!!

Или например мебель для ванных. Сразу видно - невлагостойкая. Ну так и стоит-то она копейки! Ну разлезется через три-четыре года шкафчик за 800 рублей, и чего? Зато - он тёмно-коричневый, под белой раковиной!! Смотрится - ЧУМА!! Вы видели где-нибудь мебель для ванных комнат цвета "вишня"? Нет? Ах, вы думали, что это никак смотреться не будет? Да! Я тоже так раньше думал!!

А вот когда по каталогу смотрим, это совсем не то. Ну вот пришел я домой, открыл каталог - там именно то, что я сегодня видел в магазине, но... Ну вот шкаф с сектерером. Так себе шкаф. Откуда ж мне знать, по фотографии-то, что там когда секретер открываешь - снизу специальная доска "сама" выезжает", на которую он опирается! ?? Это ж потрогать надо, пооткрывать! А большинство фишек на фотографиях просто не замечаешь..
Или цены, например. Смотришь - ну комод, ну полторы тысячи рублей, ну и что, у Гарни тоже комоды, и тоже дешевые.. а совсем другое - когда открываешь его! а там - метабоксы, да кайфовые метабоксы!! Неет братцы, тут по каталогу разве поймешь!
А сковорода с тефлоном за 100 рублей?? а? Одно дело - когда в книжке, а другое - когда вот они, горой навалены, можно с собой забрать. Ннда.
А посуда! Посуда-центр нервно курит в стороне! А "картины"! То есть там же и не картины даже, но блин так и хочется "вот эту хрень" на стену повесить!!И всё дешево - и мебель, и посуда, и тапочки, и даже жратва в кафе. То есть не то что прямо ах как дешево, совсем нет. Там и дорогие вещи есть, и немало, но просто какую не возьми - точно понимаешь, ЭТО, ТАКОГО КАЧЕСТВА, нигде! дешевле! не купить!

Некоторых вещей просто больше нигде нет - ну не придумали! Ну, то есть, может и продаются где-то светильники-шарики из белого пластика, на которых сидеть можно (до 150 кг!) - но вы видали? я - нет!

Ннда. В общем, полдня я там проходил. И уходить не хотел. То есть хотел - и не хотел одновремненно. Ни в одном самом крутом мебельном салоне мне не хотелось столько вещей купить себе! Не в дизайне дело, однозначно. Шкафчик для кабинета, похожий на трансформаторную будку (даже щели вентиляции характерные такие, типа жилюзи!) - он некрасив, и неудобен, нефункционален! Но - блин, не знаю, в чем тут дело! Хочется!

Такие дела.

Хех! Очень в тему! Про икеа, хоть и не московскую. Читайте, там смешно!

http://www.newsru.com/world/11feb2005/ikea.html

Мужики, у меня к вам просьба огромная. Сегодня с 17-45 по Новосибирскому меня материм на чём свет стоит, ок?

СДАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бухаем! 8)))
Я сходил на собеседование, поболтали. Освободился быстро, вечером пошел в Театр российской армии. Прикольно, но у Табакова понравилось больше.

Ишшо как бухаем, а то мафынка необмытая ездиит хреновато :)

Вот оно! Вот оно в чём дело!
Сань, но тачилу-та в гараже нада обмывать - стопудова!! 8))))

Тема: детские стихи..... взрослые комментарии.....


Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.


Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. <Официант!
Почки царице раз!>


Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....


Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно
пишется <хана>.


Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и
Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно.
<Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.


Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?


Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни
дна, ни покрышки...


Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

<Иных>, Валя, <Иных>. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно
смотрела? Пересмотри и законспектируй.


Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):


Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)


Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный
каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить,
как коньками пользоваться.


Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях
- собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме
сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами
далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом
всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.


Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать
бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи живых мертвецов>?
Не Танин ли папа?


Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.


Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.


Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.


Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.


Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)


Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.


...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.


Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А
волоса - в другом месте.


Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих,
какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.


Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),
радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно
ничего нет.


Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда
ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется
слово <хана>. Тут написано <мир>.


Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.


Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка.


Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили
вместе шмаль>.


Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и
будильник.


...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.


Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки.
Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.


Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл <О настоящем человеке>. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:
<Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!>


"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.


Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.


Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>.


У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок.
Рабыня Изаура, например...


Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

БЛИАААА!!! Я ПРОСТО РЫДАЙУУУ!!!! АААААААААААААААА
Лена!!! ЗАЧОТ!!!! :) давно так не ржал на блоге :)
АФФТАР ПИСШИ ИСЧЕ!!!
:D
YnbIPb

рыдайууу... Бурому должно понравиться.......
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!

А мне это больше понравилось :)

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

хмммм..... проверить бы...
"Я скажу больше, в свое время фирмы «Мерседес» и «Фольскваген» выпускали фургончики, этакие сарайчики с моторчиком, с правым рулем для внутренних нужд. Оказывается в городе их очень удобно использовать в качестве развозных. Водителю-экспедитору не надо каждый раз после остановки обходить свою машину."...

Да... Про Васю - это тема! 8))

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в
любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот
раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали
отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не
сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто
помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве
была пурга. Вообщем, настроение- швах:
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь
хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем
глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой
общаюсь со всеми этими "молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не
будет" и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих.
Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был
пьян. Здесь больше подходят такие слова как "в зюзю", "в дрова",
"никакой". Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его
тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека.
Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго
раза понимаю чтО он говорит.
- Скажи ей, где я:..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется,
парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский
голос:
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с
удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем
там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает
меня вопросом.
- Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
- В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут-
контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился:.
РS А на календаре уже близился февраль:.

так тоже бывает...

В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством
связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая
суперхитовая.
К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в
квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он
забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то
идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает,
что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить
пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда
она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом
(кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.
Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.

ОООООЙ я чуть не умер!! Это похлеще колечка в бензобаке!!!

Прочитал на форуме http://www.autolada.ru
"У меня в субботу казус произошел.
Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень
много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в
общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого.
Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы
поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять
совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик
багажника и аккуратно его туда затолкал.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК
ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ.
Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"

Может, долбить его прямо в багажнике? 8)))))))))))

Антоха, это вам с Саней! :)))

Распечатать - и на стенку!

Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Люблю её, но.....

http://www.livejournal.com/users/_hell_/73003.html

типа новый топик и каменты :)