2005.02.04

Есть такая стадия в моей депрессии, когда она прячется, придавая моему существованию вполне умеренный размеренный вид. Происходят лишь маленькие сдвиги, вроде как изображение в телевизоре моргает, если антенну передвинуть. А попробуй проследить за ней, так еще и прикрикнет что-то в духе: «Так ты что же, следить за мной собрался, идиот!?». После этого на два-три дня пригрозит тебе тьмой и снова уйдет в пещеру бессознательного. Это, во истину, затишье перед бурей! А потом начинается: бессонница, раздражительность людьми (видели бы вы себя в такие дни, бред!), черствость ограниченность языка, чтобы описать свое безумие, мания преследования суицидом (все свой договор тычет), а потом, главное блюдо – мысли. Мысли черные, мысли мрачные, мысли страшные, мысли черные, но стилизованные под модные философские течения и они все тебя начинают бить, а ты, ты – храбрый командир, расстрелянного взвода своих духовных сил, оставшись один, не сдаешься и кричишь им: «Давайте, дайте мне сволочи, хорошего яду сегодня, идите ко мне!». И день, второй, неделю бьешься с ними, не отходишь. И вид твой грозен, взор свиреп, воля и дух едины в твоей могучей, дышащей пламенем, груди.
Но проходит время, потому как ты, глупец, помнишь о нем, и тогда…
Сидишь маленький, а вокруг все такое большое и серое, как впрочем, и твои мысли. Сопельки текут, слезы вытекли все уже и сломленное растение, просыпаясь, жрешь, чтобы снова уснуть.





2005.02.05

Нет, я сейчас я не выдавливаю из себя парадоксальность, но порой и однообразие течения будничной жизни сквозь тебя слишком уж разнообразно. Это так ужасно, готовясь принять, возложить на себя этот колючий венок, застопорить свои чувства в бетоне однообразия, получить право, нет, даже обязанность, выбрать из определенного числа вариантов. Как вам этот, очень мил, возьмите, та серость, и убогость восприятия реальности этого варианта не даст Вам возможности даже пошевелить чувствами. А этот, мой самый любимый. Та гипертрофированная, фундаментальная идея закрытия души на вечность однообразия, которую несет данный вариант, снизит в Вас чувство жизни до критического уровня.


2005.02.07

Они гораздо умнее, чем я о них думал? Нет, это только их обман. Ил собственный. Не наш общий с ними. Они, только они уверовали, что таким образом успокоили меня, надели общественную рубашку единого образца. Нет!
Ха-ха! Что за бред. Я ведь даже не могу на время написания этого дерьма представить, что они, все они меня волнуют, поэтому я действительно всей своей сущностью совершенно не в том контексте.

Позже…

Я начинаю оценивать свой очередной виток депрессии только тогда, когда он тащит меня на ту глубину, на которой я еще не бывал. Это происходит автоматически. Действительно тогда происходят чудесные вещи, откровения. Раскрываешь глаза, но только не делай этого резко - слепнешь.
Я так долго и живу (21 год недавно), потому что моя настоящая сущность обращает внимание на новую глубину депрессии и только так.
Но новый виток жизни, или как я там сказал, ах да, депрессии. Да-да. Я не перепутал. Я не спутал депрессию и жизнь. Ведь ты выбираешь, какой твоя жизнь будет. Просто подбираешь ключевое слово. Хотя может это я просто маски надеваю (а так оно и есть), а может и нет. Ужас, как можно писать такой бре… Хотя не все ли равно. Присматриваясь к жизни внимательнее, понимаешь, что это монолог (это наверно уже сто раз писали в такой форме, да все равно). Очень долгий монолог. А закончить я хочу словами, которые мне очень нравятся в свете моей суицидальной окраски характера, и, которые, возможно, скоро займут место на стенке:

Но в тихий зимний день, когда
От жизни бренной
Он позван был к иной,
Как говорят, нетленной,
Он уходя шепнул:
«Я приходил – зачем?»

(Жерар де Нерваль. «Эпитафия»)

Библиотеки за четыре строки. Отдам. Вдохните только их в меня.



2005,02,08

Бодлер пишет:

Кто не изведал вас,
Глубокие радости вина?

Во истину это не похвала вину, а его отрицание. Потому что, как может быть радость глубокой? Только темные, стоящие чувства и эмоции глубоки. Свет освещает и ты понимаешь, что как бы не было глубоко, ты видишь свет, а там, нет неизведанного.

Месяца, числа отсутствует.

И да избавит меня этот сияющий клинок от вечных, глупых вопросов, и да изрыгнет гидра времени и ящур пространства мою нетленную душу, дабы избавить от страданий вечных, земных.

Так пусть услышат меня блуждающие и страждущие души, ибо слово спасения и путь смерти я говорю вам. Но никто не слышал меня, потому как сидел я и не издал ни единого звука, а надеялся лишь, что слепые увидят, глухие услышат, но не готовы глупцы, чтобы понять меня, лишь по одному движению брови.


2005-02-18

Думаю, что слишком хорошее окружение не дало в полной мере развиться моему характеру в его действительной плоскости. Теперь он как недоношенный урод какой-то.
А я думал, что это меня так харизматичные отрицательные герои фильмов привлекают.
Да и вообще тьма больше привлекает. Многие тупо полагают, что только свет хорошо. И от того наш мир так кособоко развит в одну сторону.


2005.02.19

Какое-то, знаешь ли, чувство странное. Ну, вот хотя бы потому что, устал: в квартире много комнат, но если я встаю с дивана в одной комнате в 14.35, то обязательно пойду в определенную комнату, определенным маршрутом, длиной шага. Как робот, честное слово. Смотрю в окно, а там темнота. Уже поздно. У меня легкий насморк. На улице зима, а также еще на улице температура +5 и дождь. А теперь давай зададим моей душе вопрос, и пусть она что-то вяло на него промычит: почему апатия? Смешно.
Никак не могу найти пистолета. Просто хочется посмотреть. Он очень красивый и настойчив в своих предложениях. Ха-ха, да уж, предложения. Кстати, очень выгодные. Если что, могу организовать встречу.

2005.02.25

А теперь наступила очередь банального. Банальность окутала все мое существование, дни ускоряют свой бег по хорошо протоптанному кругу ежедневных обязанностей, действий, переживаний, мыслей. Хотя, как мне помнится, я этого даже желал. Ну да, чтобы жизнь летела к своему неизбежному или немного другому финалу. Умереть или застрелиться. А еще недавно я думал: как интересно было бы передозировка снотворного. Очень интересно. Часто приходится бывать в аптеке, покупать бабушке лекарства. Иногда кажется, что к немалому списку лекарств я добавлю вопрос кассиру: а какое у вас есть сильнодействующее снотворное и еще, сколько надо принять чтобы уснуть на подольше? Скучно.

2005-02-26

Мне же жизнь сейчас видится как неокультуренный сорняк. Не стоит стремиться изменить его, думать, фантазировать над его возможными изменениями, ожидать что-то от него. Пусть растет, так как есть и тогда он будет беспокоить меня меньше всего.

А, быть может, я и не познал до сих пор, что такое одиночество? Когда угодно мог произойти тот миг, когда я обманул себя, что познал, влюбился в одиночество. По внешним приметам когда-то идентифицировал промежуток времени, как одиночество, и мой больной интеллект с радостью наградил себя обладанием таким удивительным опытом.
А теперь – новое рождение опыта. Тот удивительный танец, круговорот безумной мысли и необузданного опыта, который дает ощущение жизни. Так?
Отвращение к еде, алкоголю, мастурбации, неопределенным мысленным образам, извращенным радостям жизни. Апатия, пока. Депрессия будет или не будет. Мне все равно. Странно: не боюсь, то, что тяжелее апатии, потому что она перебивает этот страх. Апатия ревнует меня в депрессии. Неужели я любим. Это глупость. Любовь.