Что есть самого приятного в моей жизни? Не знаю. Может разве что - вот это? Иногда я убегаю. Обычно я никогда не хожу никуда без цели, но бывают дни, когда кажется, что вещи теряют смысл. И тогда начинаешь искать этот смысл в самом бессмысленном: воздух, прогулка, деревья, лица людей, мои руки. Я просто убегаю.
За центральным парком было когда-то озеро, но теперь оно высохло. И на его месте - роща. Я постоянно ловлю себя на мысли, что это моя роща. Она знает меня полностью. Она слышала стук детских ступней, слышала песни и биение сердца юноши, слышит меня и сейчас.
И как самая мудрая мать, она просто молча смотрит на меня. Это напоминает путь в гигантскую чашу, в которую сливаются постепенно все мои эмоции растраченные вне ее.
Еще она напоминает параболическую антенну, отражающую свет всего того знания, которое я не имею. Я прихожу туда на закате, когда день, наполненный суетой, серым светом облаков или солнца сменяется закатом, который кажется мне гигантской волной, катящейся по небу. Я не знаю, что это, но я знаю, что ЭТОМУ наплевать на все мои суеверия, домыслы... Ей неважно, в каком настроении я пришел, ей важно, что я пришел.
Я добегаю, останавливаюсь и не понимаю - что же я все-таки ищу? Тогда, в это самое мгновение я получаю самое сладкое сомнение в моей жизни и мысль, которая почему-то слишком объемная, чтобы у меня получилось ее понять или додумать.
Слишком размыто? Могу проще. Когда становится плохо, бросаю все к чертям и иду туда - слушать пение ангелов, что ли.
Не нравится, что не приползаю к себе домой, изничтоженный настолько, что искал бы лишь тепла у других, молиться на "Мы"? Это означает две вещи - жизнь несправедлива ( и это вернее всего так), и у меня хватает упертости, глупости или воли - до сих пор выдерживать это одному.