Сегодня был удивительный день. Представьте себе, ОН ИЗВИНИЛСЯ. Причём, было видно, что он жутко мучается и страдает, мне было очень его жаль, но до этого ведь страдала Я, причём, по его вине. Ну да не в этом дело.

Возможно, я уже упоминала о том, что я верующая, но верующая периодически и моё мировоззрение сильно отличается от традиционного православного, ну да и это невежно. Дело в том, что вчера мне было настолько паскудно, что я очень долго перед сном просила Бога вернуть всё как было, возвратить наши отношения в привычное русло. Так вот. Сегодня ездила к дедушке, забирала мулине, и в процессе обыска шкафов наткнулась на коробку со старыми фото. Там были все: и я малявка, и мама, тётя, бабушка в молодости и много ещё чего. И вместе с фото мамы и кучи её универских и более поздних фоток я наткнулась на папины письма маме, все были написаны где-то между 1987-88 г., то есть примерно перед моим рождением и чуть позже. Писем было много.

Да, я каюсь, чужие письма читать нельзя, но я прочла. Ещё давно у нас дома я обнаружила одно письмо, но оно было только малой каплей из того, что я узнала сегодня. Я знала, что как раз в это время папа служил, но если бы я знала, где... В России, у чёрта на рогах, где-то ближе к началу тайги, судя по письмам, позже его перевели ближе к московской области, не знаю, куда именно, путаюсь в их областях %р Так вот. Это надо прочитать, словами это не передашь. Я не знала, что папа настолько любил маму... Там было одно письмо 81 года, это где-то их 4 курс (они учились в параллельных группах, или как это щас называется), в котором он жаловался, что уже примелькался маминым соседям, но её никогда нет дома, даже если кажется, что она есть (он был настолько настырный, что мама его даже избегала ), что она не отвечает ни на письма ни на записки, а он очень просил её ответить.

Далее была куча писем 87 года. Они поженились в 86 году, и, практически через полгода папу заслали в армию (видимо, тогда крайний возрас службы был намного выше, чем сейчас). Он много писал о тех захолустных деревеньках, в которые переезжала их часть, писал о том, что они в основном занимались разведкой, уточнений, по его словам, он не мог писать и предлагал маме поинтересоваться об этом у его знакомых (ну оно и понятно, времена какие были...).

Но если бы вы только видели, какие слова он её писал! Всего уже не упомнить, но вот одно окончание письма: "Твой коленопреклоненный рыцарь и любящий муж Николай". Во как %) Не из каждого нынешнего молодого человека вытащишь такие слова, а тут 30-летний мужчина... Писал, что ему очень тяжело и он страшно скучает, но КАК он это писал... Словами не передать. Ярыдала, когда читала эти письма. Потом были письма, в которых он отговаривал маму ехать к ниму в эту дыру, которая, судя по письмам, рвалась к нему со страшной силой. Потом мама уже была беременна, опять же, не передать, какие слова он писал ей! Поэт. Что-то вроде: "Это маленькая искорка, живущая внутри тебя, которая озарит нашу жизнь, будет дарить нам с тобой свет и улыбки..." А вам слабо написать такое? Он очнь беспокоился, когда у мамы был со мной резус-конфликт, потом они пытались выбрать мне имя, в конце-концов, папа запутался и сказал маме, пусть выберет такое, какое ей нравится. В результате я почти до 2 месяцев жила без имени А потом меня назвали Дариной Хотя видела я там же листик с теми вариантами... _-_ Была б щас Эллой или Юлией %р Или Юрием или Глебом %) Хотя они уже на ранних сроках узнали что будет девочка. В связи с этим папа активно уверял маму, что девочка - это прекрасно, что если будет девочка, то она будет такой же красивой и умной, как её мама. Во как %) Он часто пересылал деньги, покупал мне кучу вещей навырост (дело уже активно шло к развалу СССР и все это понимали). Видно было, что папа очень скучал, т.к. видел меня и маму исключительно по-партизански - пару часов в месяц - с самолёта и обратно. И так почти два года.

Но, как говорится, всё бы было б ничего, если б не восьмой этаж. Я весь день себя спрашивала, что же случилось с этими почти идеальными отношениями? Да почти то же, что на днях чуть не произошло со мной. Папа был "человеком настроения", слишком вспыльчивым и упрямым, и вечно всех во всём подозревал, мама была не лучше - такая же упрямая, злопамятная и саркастичная. Дело даже не в том, что "не сошлись характерами". Они так и не научились уступать друг другу. На ДСВ наша англичанка сказала умную вещь, что залог успешных отношений не дружба и не любовь, а умение уступать, идти на компромисс. Они этого так и не поняли, вот и получилось. С тех пор вслух (больше мама) и про себя (наверное, папа) винят друг друга в испорченной жизни и всех смертных грехах. Мама винит папу, что он жлоб (правда, так и есть), зануда, в каждой бочке затычка и постоянно ищет конфликта. Папа (по крайней мере, раньше было так) терпеть не может маминых едких замечаний в свой адрес. Вот так и получается, что оба хороши. Конечно, скорее всего, этот брак и так бы долго не протянул (конфликт двух сильных личностей), но по крайней мере, они могли бы разойтись тише. Правда, есть одна вещь, за что я НИКОГДА не прощу папу и не подам ему в старости пресловутый "стакан воды". Он поднял руку на маму. Не помню, было ли это один раз или нет, но в тот раз который я плохо помню, там была не только рука. Рука не может оставить такой шрам. У мамы посреди правой брови косая полоска, сейчас её уже плохо видно - затянулось, зажило, но я прекрасно помню, как в детстве часто спрашивала у неё, откуда этот шрам. Она ничего не говорила, отворачивалась и быстро переводила тему, а если после этого она оставалась в комнате одна, я видела, как она плакала. Бедная, она думает, что я не помню. Но ведь детские впечатления - самые сильные, тем более, негативные. Вообще поднять руку на женщину, мать твоего ребёнка - преступление, и из-за чего ведь! Кажется, у мамы тогда "взрорвались" консервации. Всего лишь. Вот вам и страстная импульсивная натура чем обернулась. С тех пор мама одна. мне ужасно её жаль, внешне она вроде счастлива и отмахивается, мол, зачем ей "ещё один такой урод", но ведь потребность в любви всегда есть... да и она всё-таки его любила...может, и сейчас любит, хотя когда они встречаются при мне (сейчас это уже не так заметно) их улыбки до ужаса натянуты. С тех пор папа ещё 2 раза женился, у него сын 5-6 (не помню) лет от второго брака. По слухам, он бросил вторую жену саму с грудным ребёнком на руках (!). Правда, сейчас с ним видится. У третей жены двое взрослых детей. Её дочь, медсестра, таскала меня к хирургу, когда прямо перед поездкой в Крым я растянула ногу. Её мать вроде хорошая женщина. Маме я ничего не сказала. Она так и не знает, что он женился в третий раз, и постоянно злорадно и с нескрываемым удовольствием замечает, что "он, с его отвратительным характером до сих пор один". Не буду её расстраивать. Ей так легче - знать, что они квиты.

Вот вам история сильной любви и чем всё это закончилось. Возможно, поэтому мама со свойственным ей сарказмом постоянно издевается надо мной: она уже знает, к чему приводят такие сильные чувства. Возможно, таким образом она просто хочет уберечь меня не наступать на её грабли, может, она разглядела в Sолнце такого же моего папу. Нет, они правда кое-чем похожи Оба не любят писать письма и оба пишут их корявой полупрописью только чёрной ручкой (прикольно, что его почерк похож на папин ранний), оба страстно влюблялись и шли к цели всеми мыслимыми и немыслимыми методами (правда, с папой хуже - он по жизни человек горячий, правда к старости всё больше становится флегматиком), по характеру во многом похожи ("водные" знаки Зодиака оба) - оба очень импульсивны и эксцентричны, оба пережили дистант лав... Я думала, может, дело как раз в этом? Может, чувства родителей не выдержали более чем двухгодичной разлуки? Кроме того, по отдельности люди очень сильно меняются. Вот и папа писал в одном письме, что армия сильно изменила его не в лучшую сторону: он начал пить водку и нецензурно ругаться, хотя он всю жизнь не пил, не курил и не матерился, да и сейчас тоже "держит марку", сильно испортился характер - стал холоднее, жестче. Он и до этого был не подарок, но армия+расстояние+обоюдная упёртость = развод с криками, битьём посуды и двухгодичными судами по разделу имущества.

Вот так и получилось. Искала нитки для вышивки, а рука сама потянулась к поучительной истории в письмах и фотографиях. В такие минуты я верю, что Бог всё же есть, и это он заставил меня много узнать и многое вспомнить, чтобы теперь не повторить ошибок родителей. И ещё + промывка мозгов от Дефолта, у которого вообще своеобразное мнение касательно человеческих отношений Вывод. Конечно, мы с Sолнцем оба во многом были неправы. В том-то и прикол, что именно ОБА. И нам ОБОИМ нужно слушать друг друга и идти на уступки, ОБОИМ искать компромисс, чаще прислушиваться друг к другу, в чём-то поступитсья другому своими интересами, перешагнуть через гордость и упрямство, но чувства сохранить. И мы должны это понять и вовремя отстановиться, пока совсем не допилили сук, на котором оба сидим.

Состояние: задумчивое