Слон редкий, полосатый, кличка "Балдахин" =)))
Maiwelinte
дневник заведен 25-10-2004
постоянные читатели [11]
Aerith, Djastina, Integra Hellsing, LEG, Maiwelinte, onk, Sver, Виль, Клуб КИНОпередвижка, Фигурист, Эленхел
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Украина, Запорожье
Суббота, 6 Июня 2009 г.
12:02 Редкая и бессистемная запись)
Однако, сегодня моя маман меня поразила. Хотя, я всегда знала, что она такая =)

Только что она пришла с рынка и сказала, что купила часы *стоят на полке, обыкновенные такие, китайские, под классику*
Видя мои округлившиеся спросонья глаза, объяснила: "На рынке стоял дедушка. Приятный такой. Продавал часы. В пластике под хрусталь и эти. Хотел 10 гривен за штуку. Но что такое 10 гривен? А он даже их считает. Сказала дедушке, что беру, только не за 10, а за 20. *видимо, дедушка так до конца и не понял, что произошло)* Если он еще завтра будет стоять, я и хрустальные возьму".

Знаете, я думаю, наш мир еще какое-то время простоит) Ведь ему есть на ком держаться.

Не знаю, смогла бы я так или нет. Но я по-настоящему горжусь мамой :-)
Суббота, 23 Мая 2009 г.
00:11 Anyway...21!
Чему я несказанно рада)
Долой условности, а также запрет на водку, хехе)))
Которую я, по роковой случайности, совсем не пью =)
Ну, что ж, здравствуй, третий десяток
Понедельник, 2 Марта 2009 г.
01:14
И, конечно, советчиков нашлось - целый вагон!))
лейтмотив: "стань лучше, чем та".
собссно) я и так лучше, чем та. я это давно и прекрасно знаю =)
он не знает.
mission impossible: и как доказать это ему? в идеале - за 20 минут?)
особенно, если он мне ничего не должен и ничего не обещал *и не пообещает*
грядёт аттракцион века: я буду корчить из себя белую, пуфыфтую, совершенно ничего не подозревающую,
преданную, как сеттер, барышню %)
не время выпускать когти. не тот случай, чтобы показать, что на самом деле я "відьма волохата"
*как говорила мне учительница украинского))*
на сердце - пудовая гиря, в голове - хаос, кругом тьма несданных работ, доклад на кружке и новая курсовая %)
за счастье придётся бороться основательно. иначе я не могу.
я просто не могу позволить себе опустить руки.
но нет ни сил, ни уверенности. нет совершенно ничего.
и хорошо. значит, терять тоже нечего)
Воскресенье, 1 Марта 2009 г.
18:49
а ведь я так готовилась к его приезду...я совсем не шопоголик, но за один вчерашний поход по магазинам мой кошелёк полегчал аж на 3(!!!) степухи.
стала счастливой обладательницей бесподобного пальто и туфель, которые пасла всю зиму до распродаж.
надо же, в этом всём я, наконец, СТАЛА_ПОХОЖА_НА_ЖЕНЩИНУ, а не на мальчонку с разбитой коленкой.
вот сейчас сижу и думаю: и зачем мне теперь всё это?....может, надо было клаву новую и винт купить штоль?...)
18:40
Девушка.....девушка. Что ж, с одной стороны, уже хорошо, что не парень)
а, впрочем, я где-то в глубине души была готова к этому.
Но нет же, не дадут мне в одиночестве с неделю порыдать в подушку!
На завтра очень просили выучить песню "Can't take my eyes off you" *она же "I love you, baby"*
вот сижу, перебираю струны и завываю: ай лав ю, бейби-и-и!
а слёзки-то катятся и катятся...
честно, такое идиотское чувство...) но песню надо доучить. очень просили.
вот так аффигенски началась моя весна.
Понедельник, 23 Февраля 2009 г.
01:26
И, судя по дате, с праздником, дорогие мужчины! Помните, вы - наше всё =)
01:24
Да уж...немало я мысленно и вслух наговорила о нём сама себе за последние дни. Как бы то ни было, мои чувства у нему остаются. Не говорю "неизменными". Просто остаются. Не смотря ни на что.
Вчера я в этом убедилась. Познакомилась с _его_точной_копией_. Аж страшно становится, похож вплоть до мелочей: рост, детали лица, всё те же бархатные обертоны в голосе, от которых подкашиваются ноги, такой же махровый циник и пох*ист...только, в отличае от оригинала, любитель норвежского heavy и с тоннелями в ушах)) Как говорится, на ловца и зверь бежит =) Често, я задумалась: а не заняться ли синицей в руках? Но поневоле вспоминаешь о журавле в небе. Надо быть честной в первую очередь с собой. Я неизбежно буду искать в этом не менее замечательном человеке того, другого... Я буду боготворить/любить/ненавидеть/звать/обнимать одной рукой за шею не его, а кого-то другого в нём. Вполне может случиться так, что я нечаянно назову его другим именем *естественно, имена у них разные* Изо всех сил буду пытаться не обидеть "копию", но ничего не могу поделать: за неимением "оригинала" меня неудержимо тянет к нему. Хоть я и понимаю, что на самом деле движет мной. Я в растерянности. Не могу и не хочу вычёркивать из сердца одного человека, хоть и понимаю, что нам не суждено... а тут появляется почти такой же...правда, ключевое слово здесь "почти". Как быть? Дело ведь не только в похожести. Надо брать глобально: во всех мужчинах я по сути пытаюсь искать ЕГО. И не нахожу. И вот убедилась, что даже 90% совпадений - это никак не 100%...Вроде уже отболело и утихло, да и вообще люди быстро стираются из памяти, особенно если их нет рядом. А отпускать едва заметные остатки воспоминаний раньше было более или менее нетрудно. Но сечас я не могу. Пыталась забыться, увлечься, даже влюблялась. Но опять-таки. Только потому, что они были "чем-то похожи на...". Я не могу жить, не отдавая тепла любимому человеку, иначе оно уничтожит, испепелит меня изнутри. Но дарить кому-то подарки, адресованные другому...по меньшей мере некрасиво.
Пятница, 20 Февраля 2009 г.
02:01
Так. Кажется, у меня начинают чесаться и прорастать рога. Но это, видимо, нечто сродни фантомным болям, ибо этот человек мне никто и бла-бла-бла. Но однако же...факт остаётся фактом. В самом разгаре жестокая и беспристрастная игра "кто кого первее, больнее и глубже ударит". Интересно, это всё-таки любовь или спаринг?..
Пятница, 13 Февраля 2009 г.
23:12 Инет-оракул по текстам Омара Хаяма. Вот что мне выпало. Ноу комментс.
"За страданья свои небеса не кляни.
На могилы друзей без рыданья взгляни.
Оцени мимолетное это мгновенье.
Не гляди на вчерашний и завтрашний дни"
Вторник, 10 Февраля 2009 г.
01:39 ...
Моя чертова закрытость от внешнего мира. Только сейчас я узнала, что 13 сентября 2008 года погиб ТиДжейТехнойц. Я бы не сказала, что мы часто виделись, но я считала его другом. Подумать только, у меня в мобилке до сих пор лежат его смски. А я-то, дура, думала: чего это он запропал, не зовет ни погулять, ни на коньяк... А в последний *как сейчас оказалось* раз у меня как всегда нашлись другие планы...
Прости меня, Тохайц. Если б я тогда знала... Я буду помнить тебя и твой "Wonderwall".
Ты лучший.
Понедельник, 9 Февраля 2009 г.
20:44
Для тех, кто пока еще в танке, как и я))
"Ani ohevet otcha"
Думаю, переводить не нужно =)
Правда, звучит совсем как дыхание? Вдох-выдох-вдох...
Бесценное дыхание, без которого не выживет ни один человек и ни одно животное.
Потому, что это язык, на котором написана Книга.
Да и сама фраза есть Жизнь. Ни больше, ни меньше.

*а потому у меня есть все шансы просто обнять его, подышать ему в ушко и при этом не попалиться)))*
20:24 Пришла к выводам)
В мире всегда есть добрые и злые феи. Их было, есть и будет поровну. Есть девочка Элли *она же Дороти* в бессрочном поиске, ибо ей так нужен волшебник. Только по дороге вечно попадаются какие-то животные, страшилы и дровосеки с железными сердцами.
Четверг, 5 Февраля 2009 г.
01:59
Мне почти что 21. Я без ума от музыки и мужских ладоней, могу тоннами есть пломбир крем-брюлле и писать конспекты обеими руками, никогда не ходила в детсад и не болела ветрянкой. И сегодня, на старости лет у меня первый раз в жизни от слез потекла тушь. Которая Лореаль Телескопик за 25 баксов. Которую хрен отмоешь косметическим молочком/водой с мылом/скипидаром/H2SO4 конц. Которая в свете вышеназванного течь не должна ваапсче.
Вывод: женские слезы - самый сильный в мире растворитель)

*кафедра общей и неорганической химии, ау))*
Четверг, 29 Января 2009 г.
02:10 Музыка.
Собственно, когда мне не спится, я играю. И совсем плохо *соседям)* если при этом еще и пою))
Дорогой Борис Борисович, чтоб я без вас делала...)

Что-то не заснуть, а засну, все мне снится,
Что вот еще чуть-чуть, еще едва-едва…
А как проснусь, опять пить, как бы мне не спиться…
Voulez Vous Coucher Avec Moi?

Вот в руке письмо, но вижу только буквы
И мне не вспомнить, как они собирались в слова
В полной пустоте круги на воде.
Voulez Vous Coucher Avec Moi?

А я, брат, боюсь, а ты, брат, не бойся.
Принесло дождем, унесет по ветру.
А если я умру, ты не беспокойся:
Просто потерпи, станет легче к утру.

Ночью невтерпеж, да к утру станет ясно.
А утро не соврет, оно всему голова.
Что же я не знал, как она прекрасна…
Voulez Vous Coucher… Coucher Avec Moi?

*...ну что, мой бесценный, вы этого никогда не увидите и, тем более, не услышите от меня, но все же...
voulez vous сoucher аvec мoi?...*
Среда, 28 Января 2009 г.
01:33 "...я тогда моложе, я лучше, кажется, была..."
Сегодняшний день опять устроил мне ретроспективу. Вспоминала, какой была некоторое время назад. Я действительно верила ему. Совершенно безоглядно. Чего нельзя было делать ни при каких условиях. Впрочем, чего можно ожидать от человека, который на третьем десятке верит в Деда Мороза?))

Еще подумалось. Раньше было больно делать подтяжки на гитаре, теперь на пальчиках появились мозоли, и я даже струн не чувствую. Так и с сердцем: оно билось-билось о клетку *грудную*, в которой заперто, и натерло мозоли в местах соударения. Уже не больно, но стук о ребра я, правда, еще чувствую.
Понедельник, 26 Января 2009 г.
02:12 Совершенно случайно получилось дополнение к предыдущему посланию)
Проучившись 3,5 года в медунивере , сегодня я узнала, что за распознавание и выделение среди других подобных человеческого образа в нашем головном мозгу отвечает один-единственный нейрон, правда, с кучей связей. Уже делают операции по удалению нежелательных воспоминаний - надо просто угрохать этот нейрон, и память о ком-то гадком навсегда уйдет из головы. Но ведь есть и обратная сторона. Можно ведь неудачно стукнуться головой об острый угол и навсегда, необратимо забыть кого-то дорогого и близкого, без кого жизнь потеряет всякий смысл, но ты этого даже не почувствуешь. И все, что с ним связано, будет просто пролетать через твою голову, как что-то, совершенно тебя не касающееся. Всего одна клеточка...подумать только, как хрупка человеческая память...
Вот уж точно, многие знания - многие печали)

*пересмотреть "Вечное сияние чистого разума"*
*подыскать что ли шлем? или каску?*
Воскресенье, 25 Января 2009 г.
02:16
Надо же, практически месяц перерыва)
Отгремели праздники, и потихоньку подошла к логическому завершению сессия)) Насколько оно логическое - пока неясно, ибо баллы будут позже, но это не суть важно. Какая-никакая степуха должне быть, и это уже хорошо =)

Последнее время одолели приступы аутизма. Даже в инет ходить нет совершенно никакого желания. Прекрасно понимаю, что наверное уже пора прекращать ныть, но не могу. Самое горькое ведь не то, что мне ничего не светит *увы, по-видимому, это правда*, а то, что мне это однажды светило.

Ну и пускай. Пускай у меня осталась только память. Ведь всего день, час (вернее, чуть менее двух часов) полного доверия, любви и надежды стоят всех лет без них. Читаем у того же АС в "Капитанской дочке": лучше один раз испить живой крови, чем триста лет питаться мертвечиной. Наверное, я уже излагала это: если бы я знала, что так выйдет, если бы у меня была возможность все переиграть, я бы не изменила ни шагу в своих действиях, я бы с радостью наступила на те же самые грабли. Даже если бы мне стерли память, я бы все равно нашла его. Есть все-таки в этой дороге жизни неизбежные развилки.
Суббота, 27 Декабря 2008 г.
22:45
Все, абсолютно все, что происходит в моей жизни, прямо или косвенно указывает на то, что я буду жить для других. А я, назло всему, отчаянно пытаюсь жить для себя. Эгоистка)
00:40 Пора бить себя по рукам))
Вместо того, чтобы продуктивно заняться многострадальной историей болезни, *которую, вообще-то, ждали от меня еще в понедельник))* я разрываюсь между гитарой и написанием тут и не только тут всего, что вывалилось из души в процессе выворота ее наизнанку) Пора, наконец, заняться делом =) и свяжите мне руки или спрячьте инструмент
00:21 Ну и, конечно, очередная порция соплей, куда ж без них...
Грустно. Оттого, что не нужна тому, без кого дышать не могу. Не больно. Не страшно. Самое удивительное, что мне хорошо и даже легко. Просто очень грустно. В психологии различают четыре базисные эмоции: радость, страх, гнев, печаль. Из них получаются все остальные. То, что получается из радости и печали, христиане называют очень просто и понятно: "смирение". Лучшего слова и не сыщешь. Причем, само по себе это очень сильное слово, хотя его глагол - "смириться" - означает по сути слабость и безволие. Я думаю, что смирение - это именно то, что я чувствую сейчас. Иногда я сама боюсь этих чувств. Наверное, оттого, что не могу понять, почему я не бешусь, не заламываю рук, не желаю размазать его по стенке. Зато теперь я точно знаю, что для меня "грустно" и "плохо" - не синонимы.
123...7