=Еnjoy the silencE=
Integra Hellsing
дневник заведен 08-09-2004
постоянные читатели [45]
Abel Naitroad, Arahnofobia, Barok, BooM, Boorzik, Dita-sensei, Doom Days, Eternity(ToSA), Gekata, Hydralisk, Integra Hellsing, Jame Silver, KOMA, Lemure, Lunchee, Maiwelinte, Neul Nightline, nirr871, Petty, Prickly Ivy, Reychel Lee, Riva, Sar, Seele, spark277, Swan, TonyS, Vampiressa, xlly, Zaggat, Апре1ь, Букля_, Ведька, Зинка, игрушка, Коговедьки, Осень, ПалЯсатая, сонриса, Спорт-бар, удалилась, Флора, Холли Форсайт, Шобон, Щепка
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Ярославль
интересы [19]
Интернет, дизайн, аниме, фантастика, мистика, манга, поцелуи, Гарри Поттер, ЦСКА, Hellsing, клубы, Сигурни Уивер, Чужие, татуировки, Анджелина Джоли, фильмы про вампиров, электро, тотальная самореализация, нон-стоп лайф
антиресы [5]
серость, предательство, мажористые бабенки, дешевки, крысятничество
[2] 29-10-2019 00:06
How do you do?

[Print]
Integra Hellsing
...система не жалует неверных дилетантов...
Поплавок))хе-хе!
Мясо по-французски...)))

Буду рада всем старым и новым знакомым!!!!
http://vkontakte.ru/id4729478?57122


Вторник, 29 Октября 2019 г.
00:50 А тем временем...
Не нужно думать, что я пессимист и во всем вижу плохое, но...после случившихся со мной событий я вдруг начала ощущать какое-то гаденькое чувство. Это ебаное говняное чувство, что скоро я «привяжу коня», что означает помру😁 Тьфу-тьфу, конечно я этого не хочу, но...Периодически вспоминаю сколько всего свалилось, сейчас стала чаще думать о маме, особенно, когда перебираю ее вещи...Их приходится отдавать, но очень много из них я помню при каких обстоятельствах появлялись. Как я обнимала ее, касаясь этой мягкой из струящегося материала юбки. И все! Я реву. И короче думаю, че мне тут делать, их всех нет и все, больше никогда не будет возможности с ними также пожить. А было столько!!! Столько незабвенных моментов, такого нашего короткого знакомства и дружбы.
Я привыкла, что у меня все получается. Мой разум, выбитый из колеи, тем не менее функционирует ого-го как и как прежде простраивает массу вариантов решения одной задачи. Мне это нравится и я горжусь собой. Но одно не даёт покоя, тяготит меня и постоянно теребит мои нервы- это продолжение рода. Дети. Их рождение. Я не могу взять себя в руки: мне кажется, что все от меня только этого и ждут! С завидным постоянством: когда? Когда? Когдааааа?
Блять! Никогда!!! А если никогда?!? А если мне не суждено??? Из меня уже вырезали кусок, а теперь я живу с увеличенными в 4-5 раз показателями и эти чертовы синтетические гормоны не могут привести их в порядок! А пока я их не приведу, ничего нельзя делать. Саша, хоть и супертерпеливый, супердобрый, навряд ли останется жить со мной такой. Ему тоже нужны дети...он преследует свои цели и его, наверное, можно понять. Мне все время кажется, что я застряла в этой борьбе за нормальные показатели ТТГ, который до операции у меня был в норме🤦🏼♀
Да, ситуация стоит остро, господа. И мне пока хочется послать всех нах, доделать здесь все дела и свалить нах подальше. В свободу и спокойствие. Где я буду жить спокойно так, как мне хочется. Но, думаю, хрен мне😂 придётся научиться успокаиваться на эту тему. А цель вообще глобальна- это абстрагироваться. К тому же мне сказали, что у меня будет не один ребёнок 😁 А вот от Саши или нет...история умалчивает🙈
Я обрубила ещё короче свои немного отросшие волосюшки. В субботу сдаю ГТО. В планах золото.
Резюмируя, скажу: стало чаще подкатывать. Это ужасное чувство пустоты, грусти и горечи. Прям задыхаюсь, внутри все переворачивается. Вот бы дотронутся сейчас до неё. Обнять. Ни слова не скажу, обещаю!!! Просто посмотреть на неё ещё разочек. Один. Но нет, конечно нет! Я не настолько уникальна, что всем нет, а мне да. И, возвращаясь к этому чувству, если вдруг чего, кто читает меня, найдите моего мужа в вк https://vk.com/franko666 и покажите ему эту страницу. Просто он о ней не знает. А вообще посвящаю этот пост всем, у кого оттяпали щитовидку и его жизнь больше не будет такой, как прежде. А ещё посвящаю его всем мамам!💓
Вот такой вот текст я накатала сидя в очереди на шиномонтаж. Надеюсь, зима будет норм. А не вот это вот все...
Обещанный лев🦁

что в ушах: Kosheen
состояние нестояния: А вы поменяли резину???)))
Вторник, 15 Октября 2019 г.
22:31 How do you do?
В череде событий, дел и всякого головняка, наконец-то нашла время зайти сюда. За это время мы успели съездить отдохнуть...ну как отдохнуть, 8 дней, это, конечно, ни о чем, в виду череды событий этого полугодия. Но все-таки это было. Это была Черногория, с ее просторами, природой, воздухом, горами, красотой. На пляже не валялись, ибо мне пока нельзя пребывать на открытом солнце долго. Поэтому мы как могли путешествовали. Посмотрели много и проехали маршрут от юга до севера. Путешествия- это всегда хорошо.

Что касается жизни повседневной, тут продолжается жизнь, как она есть. Выяснилось, что лаборатории нашего города пи*дят, а это значит, что очень сложно докопаться до истины- какие же все-таки у меня показатели. Как бы то ни было, они высокие, выше нормы почти в 6 раз, поэтому дозы повышаются. Сходила провериться к маммологу, это был мой следующий этап. Здесь, тьфу-тьфу пронесло, поводов для беспокойства нет. Только небольшая фиброаденома в левой сисяндре, но она не страшна. Поэтому следующий шаг- нос.

Поскольку мы переехали, сейчас идет период перевоза вещей. Основные уже перевезены, остались книги)))) А их ох как много))) Также разбираю мамину квартиру, что неимоверно тяжело морально. Там все, абсолютно все- напоминание. И это замедляет процесс, но планы греют и к ним надо стремиться. Что я и делаю. А еще мы отдали пианино!!! И на нем будут играть! Это круто)

Не вдаваясь в подробности в жизнь семейную, снова тренируюсь, что для меня очень важно. Это своеобразная отдушина, результаты достойные. А еще я сделала татуху, первую за 32 года))) теперь лев на груди всегда напоминает мне о моей силе.

Да, многое поменялось, но я рада, что я здесь!

что в ушах: Anakondaz- Грустный
состояние нестояния: Философское
Среда, 24 Июля 2019 г.
23:06 И снова здравствуйте!
Начну банально: не перестаю удивляться насколько жизнь может подкидывать серьезные испытания. Теперь я на этом свете одна. Мои самые родные и любимые покинули меня. На этой земле. Теперь они все смотрят на меня оттуда, как многие говорят: с небес. Ушла моя мама. Ушла к папе, к дедушке и бабушке. Болезнь оказалась сильнее. Сильнее нас, молодняка, неопытного и неподготовленного к таким испытаниям. Но мы как могли, боролись. Боролась я, боролся Саша и ближайшая подруга мамы, тетя Таня, которая мне как вторая мама всю жизнь была. Мы втроём и по сути смертельный приговор, который неизвестно когда приведется в исполнение. Все случилось. И я, хренов перфекционист, конечно же, считаю, что я сделала мало, недостаточно. Но я не Бог, и не могу вершить судьбы.
Теперь я молюсь, молюсь чтобы ей было хорошо, чтобы Бог забрал ее к себе, ведь моя мама- это нечто! Такого человека я не встречала за всю свою жизнь ни разу! Это человек невероятного всепрощения, любви и терпения. У меня нет и толики того, чем она обладала. Ни разу ни о ком и ни о чем плохого, всем желала добра и всех прощала.
Я по своей глупости и вспыльчивости ее обижала, расстраивала и была порой невероятно жестока. Кстати, очень часто я это понимала, но, в силу своей горячности, не могла остановиться. Кто-то может и ни разу не повысить голос, но вот я не такая дочь. Оправданий тут нет. И поэтому я здесь скорее исповедываюсь, чем оправдываюсь. Не хочу оправдываться. Я люблю ее и всегда знала, что когда-нибудь мы попрощаемся. Но какое это будет прощание-было известно только высшим силам. Поэтому старалась радовать при каждой возможности. Надеюсь, она это знает и, зная теперь все мои мысли, любит меня так же. Она любит и я люблю. Какая бы я была неидеальная, она- это такой кусок моей жизни, светлый и добрый, и он останется со мной. В фотографиях и воспоминаниях. Во снах, где я вижу ее почти постоянно. Добрую, тёплую, нежную, такую родную, мою!
Сейчас я до сих пор не понимаю, что ее нет здесь. Такое ощущение, что мы в разлуке. Просто не могу ей позвонить, как звонила, когда мы уезжали. Не могу увидеть. Стараюсь об этом не думать, а то накатывает пи*дец. Громадный, непостижимый, всеобъемлющий. Если я его подпускаю...пока не подпускаю, получается. Живу перспективой: сейчас идут перемены и, будет здорово, если все получится. Ставлю себе цели, да, многие из них материальны, но они дают силы двигаться каждый день и не уходить в депрессию. А она рядом...ходит так, наблюдает, ждёт момента.
Сейчас получила анализы, они улучшились и моя эндокринолог дала зеленый свет к определенным действиям. Они тоже важны и нужны. Я их немного побаиваюсь, но работаю над собой, ведь надо брать быка за рога в конце то концов! Через 1,5 недели у мамы уже 40 день и она уйдёт к Господу. Кстати, всю жизнь пишу Бог с большой буквы, пару раз только было с маленькой. Вот такой пунктик. А ещё через 3 дня мой 32 день рождения. И он будет теперь только с Сашей...

что в ушах: Макс Фрай
состояние нестояния: Да какое там состояние...
Среда, 22 Мая 2019 г.
18:33 Буду резать...
Итак, вчера прошёл этот страшный день. Прооперировали. Если честно, я последнее время и так пребываю в полнейшем ахуе, а тут я шла куда говорят, делала, что говорят. И, знаете, у меня получилось не впустить панику в свои мозги, даже когда я уже была на операционном столе. На нем лежала не я, на нем лежал кремень😎💪🏽
Проблемней было выйти из этого наркоза, который, такое чувство был как для здорового мужика. Я не могла пошевелиться, еле открыла глаза, проспала до 7 вечера. Потом как-то бодро встала, потусила пару часов и снова спать.
Сегодня мне сняли какую-то резинку, теперь на моей шее красуется 3-х сантиметровая красненькая полосочка, закрытая марлевой повязкой. К вечеру она уже не так болит, думаю с каждым днём будет все лучше и лучше. Сказали болеть будет, как при ангине. Но что делать, если у меня и ангины-то не было ни разу?😂
Ещё сказали, что по предварительным данным (в смысле визуально) опухоль доброкачественная и гормоны даже не надо будет пить. Ну это сказали 2 серьезных профессора, я им все-таки доверяю...но анализов, конечно, дождёмся. Но почему-то я была уверена в исходе, который мне озвучили уже.
Лежу я в палате для ветеранов😂 на 3-х человек одна, уже переместилась с одной кровати на другую😅за что меня уже наругали. У меня свой собственный санузел с душем, короче, спасибо мужу!!! Без него было бы намного сложнее все это пережить, да и вообще выяснить!
На шрам мне пох, вообще за это не парилась никогда. Только вот сказали татуировку не делать, типа инструменты, все дела...но, все это так относительно! Так же, как и то, что гиалуронка у меня в губах могла спровоцировать эту опухоль. Я думаю, что я буду сдавать анализы часто и смотреть динамику. Хотя все гормоны щитовидки у меня в норме, да я ещё и генетический анализ сдала.

Вот такая вот жизнь. Берегите себя🙌🏼

что в ушах: Спанч Боб по телеку
состояние нестояния: выжившее
Воскресенье, 12 Мая 2019 г.
21:05 Раз уж мы тут одни...
Ну что, товарищи, приехали. Человек, писавший до этого поста уже совсем не тот, что был. Путём недолгих (кстати, как изначально думалось) мытарств, нашёлся корень, а точнее узел проблемы. Рядом с щитовидкой расположилась какая-то опухоль. Со знаком плюс или минус сказать не могут. Следовательно, надо резать. Резать меня😁 И на раздумье дали 2 месяца. Ждать я не буду, подождала праздники, хватит. На самом деле мне этого не надо🙌🏼 И да, мне в какой-то степени нравится, что меня порежут, вынут эту гадость...Ну а дальше поглядим.

Борьба и мой путь к долголетию ещё продолжается, а это значит, что после операции ещё будут данные про узел и что предпринимать дальше. А может (на что я в тайне надеюсь) он окажется обычным, ничем не примечательным узлом, и после того, как мы распрощаемся, я стану наконец-то здоровой и рожу кучу детишек!😁

Так что вот такие истории иногда происходят в жизни 31-летних девушек🙈 Я никого не пугаю и не хочу, просто заботьтесь о себе и о своих близких. Не проебывайте момент☝🏼💡 Всем мир🙏🏼

P.S.: да, кстати, я рубанула свои косы и не жалею. Ни капли. Вообще. Есть вещи поважнее.

что в ушах: OST GUARDIAN’s OF THE GALAXY
состояние нестояния: охуевшее
Воскресенье, 14 Апреля 2019 г.
09:34 Приключения продолжаются!
Человек- это странная субстанция, есть субстанции, которых все в их жизни устраивает, а есть и те, которые вечно в поиске. Как не трудно догадаться, второй вариант- это я))) Что ищу? Ответы на вопросы, которые ставит мне мой организм. Мне бы хотелось с ним жить в гармонии и взаимопонимании, но иногда что-то идет не так. Сейчас вроде бы все так, но настораживает несколько моментов. Решилась их проверить и если все ок, я перестану быть Мелманон. Так меня уже Саня прозвал.
На самом деле я в некоем смятении: жила же себе 30 лет нормально! Серьезно не болела, только простуда, ничего не ломала, головой не ударялась, а после тридцаточки бам! и началась какая-то хуйня. Причем я ведь чувствую- я сильная! Не Халк, конечно, но что-то на уровне Супервумен есть. Мне и окружающие это говорят и тренер в свое время, и результаты мои в зале хорошие. Че происходит-то, блин?!?
Гипотеза 1. Я перестала курить траву. На сегодняшний день это 119 дней (было 3 раза, но чет меня не вдохновило), а до этого ведь каждый день, Карл!!! Отсюда вытекает следующее: перестав курить, а курила я только на ночь, я и жрать на ночь перестала. Жрала я нормально, кто знает, поймет))) А вес как стоит на той же отметке, так и стоит. Сейчас я, конечно, поджигаю в течение дня печенюшку или чоко пай, но не НА НОЧЬ!!!

Гипотеза 2. Это желудок. Гребаные гомеопаты меня смутили низкими показателями. То есть типа у меня не в порядке поджелудочная и желчный. Пью бактерии, которые, к слову, в нашем городе хрен купишь. Ну и постоянно гоняю...

Гипотеза 3. Поджелудочная. Сухость кожи, вес, который не двигается, задержка воды (я не знаю, большая она у меня или нет, но, какая-то есть), это, возможно, все она. Не выдержала и написала знакомой девочке эндокринологу, вот пойду сдам анализы. Об этом я выше написала, для успокоения или, надеюсь, что будет не так, ответа на мои вопросы.
Кстати герпес вроде как уже вторую неделю не проявляется вообще. То есть нет никаких намеков, но подождем. Ждать я умею.

Ладно, хватит о насущном))) Вчера наконец-то участвовала в тотальном диктанте! Классная движуха и, возможно, даже получу не двойку)))
Для поднятия настроения всем и улыбки прикрепляю фотку Фаньки)))

что в ушах: КИНО- Когда-то ты был битником
состояние нестояния: утреннее хорошее
Воскресенье, 3 Марта 2019 г.
20:53 О, жизнь, ты прекрасна вполне...
...бываешь опасна, оуууеее.
Первая часть этой легендарной песни знаменует начало марта, вторая- прошедшие события января.
Значит так: сходили мы к гомеопатам. Интересный опыт и ощущения. Пьем теперь шарики и изгоняем какие-то неприятности. Но эти чудотворцы не остановили меня от похода к иммунологу/инфекционисту. Хорошая тетенька, сама спортом занимается, вникла в ситуацию. Мне понравилась. Выписала мне все-таки герпесную терапию на 2 месяца, супрессивная называется она. И имунномодуляторы для легких и не только. Ну, как говорится, время покажет. Но волшебная пилюля получена, едем дальше.
А дальше звезды в моих глазах))) Что это значит? Ответьте на вопрос: от чего они могут появиться? Сидела я себе в субботу, никого не трогала, работала и тут мне бац! и предлагают, давай, дадим денег, только открой что-то и управляй. О, бальзам в мои уши! Птички сразу и животные, жучки и паучки как в мюзикле запели и в глазах появились они, звезды. Да, я шла именно к этому, да, я всегда знала, что крутая и достойна, да, такое говорят не всем. Мой звездный час настал. Минуты, часы, день эйфории сменился на думы, отныне я думаю ЧТО же открыть, чтобы этим успешно управлять. To be continued...
Ну и еще приятность: замаячила поездка в Черногорию на недельку. Муж одобрил, я всеми руками. Ибо путешествовать как можно больше- одна из мечт моих уже давно. Ну а потом нужно передохнуть немножко, очистить сознание для нового проекта. Успешного. А для этого надо постараться.
ПС: завтра иду в заааал!!!! ИИИИИХХХААА!!!

что в ушах: Notorius B.I.G
состояние нестояния: збс
Среда, 20 Февраля 2019 г.
17:32 Здоровье, здоровье и еще раз здоровье!!!
Эй, йоу! С вами снова "потерянная в череде болезней" Катя, потихоньку выплывающая и осознающая. Век живи-век учись. Ну что ж, стремлюсь и не отрицаю ни разу между прочим. Просто периодически неглижирую, за что и плачУ. О чем это я, а вот:
Есть такой вирус герпеса, который у кого-то в организме спит, а у кого-то бушует. Его нужно побороть, поскольку он ослабляет организм в целом. Это моя новая теория, которую я сейчас тестирую. Дело в том, что у меня никогда не было герпеса на лице, а тут, когда я заболела пневмонией, вылез в носу, под носом, короч при наличии еще и соплей было больно, неприятно, погано, противно и пр.)) Мазала ацикловиром, а надо было бить серьезней.
Сейчас я здорова и ума хватило сходить ко врачу, который прописал хороший качественный препарат от герпеса. Сейчас пью его. Экватор. После него буду смотреть: верна ли моя теория и все мои болезни от герпеса или не верна.
Помимо этого пью эхинацею, витамин с в правильной форме, периодически д3. Кстати от последнего (как мне кажется) начала чесаться, но настроение скакнуло в топ!!! Две недели живем душа в душу с мужем, идиллия! Я почти каждый день выкладываю такие розовые сторис в инстаграм, что сама в ахуе))) Короч, биохимия рулит!Надеюсь в конце-концов я стану здоровым человеком. Кстати, раз уж я здесь начала отсчет о вредных привычках, то на данный момент я не курю сигареты 11 месяцев (почти год!), а дымные вещи 65 дней, то бишь более 2-х месяцев. Хвалю себя. С алкоголем не кодируюсь пока))) а то точно сложно будет, но к этому я тоже иду и в обозримом будущем, как только выйду в зал заниматься, прекращу.
Кстати в зал ходить разрешили, но мы решили начать с марта. Я считаю резонно, тк пневмония еще рассасывается и КТ мне делать только 1 мая. Надо аккуратнее, поскольку еще одна моя гипотеза- это то, что кроссфит ослабляет мой иммунитет за счет больших нагрузок. А поскольку я знаю себя и мне нужно быть всегда первой, я уровень-то себе всегда повышенный задаю.
И еще: теперь гоняю в линзах. Наконец-то перестала щуриться (почти, тк еще привычка осталась) и видеть хорошо вдаль. Кайф! Так что взялась я за себя основательно, как вы поняли)
Всем добра

что в ушах: Outcast- Last Call
состояние нестояния: под Д3
Среда, 6 Февраля 2019 г.
21:46 Ну как всегда!!!
Сижу в кафе, пишу с телефона, слушаю музыку. Можете меня поздравить: у меня снова есть права!!! И, кстати, все сама, сама☝🏼 Теперь хэштег #лечукудахочу актуален как никогда. Пришла к выводу, что надо попробовать дрессировать мужа способом скучать. Пусть скучает теперь по мне. Если будет. Но пока обойдёмся без развода. К тому же, как я подумала, если он бросается такими словами, пусть сам и разводится! В моих планах вышуршать у него линзы и тогда при малейшей ссоре я могу сдрыснуть хоть в соседний город!!! А в линзах будет проще водить ночью))) Вот такой вот Катя ребёнок)))) 31 годовалый🙈
Гордыня моя меня когда-нибудь доведёт...но что делать, если я пиздата!😜😜😜
Всегда есть к чему стремиться и расти, но в целом я считаю свои способности в 31 год очень даже серьезными💪🏽 Ну а коль так это нужно ценить. На этой пафосной ноте я, пожалуй, откланяюсь и пойду дожаривать картоху🤣🤣🤣

что в ушах: Kosheen
состояние нестояния: от печали до радости...всего лишь права
Воскресенье, 3 Февраля 2019 г.
15:25 Развод
Чем больше тебе годиков, тем, если честно, стремнее жить. Сегодня проснулась, посмотрела на экран телефона, а там в ленте (новостной портал) пишут: "Умер Децл". Я аж поперхнулась, если честно. А потом ком в горле, а потом слезы накатили, но я постаралась не зареветь, потому что прохожу аутотренинг сейчас. Он называется: ни при каких обстоятельствах не реви. Навели на мысль о нем меня тетя Таня и мама, мы сидели, болтали и они что-то рассказывали по поводу между "плакать" или "не плакать", выбирай второе. Короче с Кириллом как ни крути связано мое поколение, мы росли на его песнях. Дело пятое кому он нравился, а кому нет. Вопрос в том, что совсем молодой чувак ушел. И страшно за себя тоже становится...Жаль.
Полночи не спала. Снова посрались с мужем. Не нравится мне его поведение когда он со мной в обществе. Постоянно либо с кем-то кокетничает, либо еще какой-то момент. В этот раз кокетство+желание поехать продолжать банкет дальше. Все бы ничего, но, чувак, я тут совсем недавно пневмонией переболела, да еще наслушалась всяких веселых диагнозов...короче до кучи еще в середине дня почувствовала себя не очень. Как итог сегодня с утра 37,4. Да мы и так неплохо посидели. Я ему говорю- так ты поезжай, типа, мне ключи только отдай. А он типа неееет! че ты несешь, я никуда и не собирался. Короч, неприятно мы пообщались в прихожей и он ушел. Как оказалось туда, куда его звали изначально, на 4 часа.Ну а я проворочалась все эти 4 с лишним часа, помогла только 3 таблетка успокоительного, я немного задремала и тут пришел он. Все эти 4 часа меня терзали мои демоны, но я вроде как настроена решительно. Во вторник позвоню узнаю как что делается, а в четверг, если не будет других моментов, схожу. Ну не в этот четверг, так в следующий, прям в 14 февраля. Самое основное мне сейчас нужно решить с правами, побыстрее достать эту справку от нарколога и заменить старые на новые))) С новой и уже скоро снова старой фамилией. Вот ведь парадокс! Прошел всего лишь год, за него я не успела заменить права и вот уже развод...ирония судьбы я бы даже сказала.
Вот такие вот дела. Знаю, что я во многих моментах не права, но я хотя бы держу марку и не опускаюсь до некоторых вещей, до которых опускается он. Посмотрим, что из этого из всего получится...

что в ушах: Imagine Dragons
состояние нестояния: аналогичное предыдущему посту
Пятница, 1 Февраля 2019 г.
22:48 Живешь в России-будь готов ко всему!
Знаете как тяжело мнительному человеку жить в России-матушке? А мнительному перфекционисту еще сложнее!!!
Эт я о чем...садитесь, детишки, поудобнее, сейчас будет сказ. Стремный и запутанный. Особо впечатлительных предупредила
Жила-была Катя, был ей 31 годик и схватила она пневмонию. Пролечилась, была отправлена с положительной динамикой жить дальше себе спокойно. И пошла Катька жить, спортом заниматься, да так, что на первых строчках почти всегда, рекорды новые достигала да еще и помимо всего прочего фигуру меньше делала. И все ей удавалось пока не пришел декабрь 2018 года...Конец года, сдача 2-х журналов, еще параллельно 2 шабашки, нервишки у Катюши были и так ни к черту, а тут совсем испортились. И вот замаячила на горизонте перспективка отдохнуть, да силушки восполнить в солнечной стране, где нет печали и стресса, сплошной позитив! Съездила и в Рождество по приезду чуть не отправилась к праотцам. Дальше вы знаете. До сего момента.

Итак, остановились мы на том, что в пятницу (ровно неделю назад) сделали мне диаскин-тест. Это типа круче, чем манту и современнее и, что главное, точнее. Ох, ссать я начала еще в среду, когда мне про это сказали, а уж в пятницу...Ну сделали, ну ушла, ну смотрю- вроде не расползается, как обычно у меня в школе манту расползалась, ну и хорошо. День смотрю, второй...на вечер второго дня не выдержала-полезла в интернет искать нормы. Как мне сказал интернет, у взрослого человека вообще ничего не должно остаться...а у меня-то есть чуть-чуть!!! И ну опять ссать. Тест этот проверяют на 3 сутки после того, как сделали. В воскресенье вечером не выдержав снова, подвалила к мужу: отправляй, говорю, своей одногруппнице (она фтизиатр, работает с моей фтизиатром вместе в тубике), надо знать. Та отвечает: все ок, вокруг укола типа игольчатая укольчатая реакция, эт нормально. И я выдохнула, но не совсем, конечно))) Чтобы я и выдохнула сразу!? Ага, щас!

Маленькое лирическое отступление: я себя знаю, если что-то не так, я это в 80-90% случаев чувствую. Если все ок, то выдыхаю на самом деле.

Живу я живу со своим диаскином (тест), жду пятницы, приема терапевта в нашей дорогой (во всех смыслах) поликлинике и бед не знаю...ну кроме тех, что уже есть))) и тут в среду прививка моя начинает увеличиваться!!!! Первое, что подумала: ну и хрен ли выдыхать-то!!! Я была права: выдыхать не стоило так быстро. Ходила день, меньжевалась, вчера не выдержала- снова к мужу. Фоткай, говорю, отправляй, мне не нравится. Сфоткал, отправил. Приходит ответ: вам когда повторный контроль делать? А я посчитала, что 7 февраля только, а оказалось уже можно. И в тот же день, вечером отправилась я на контроль. Снова зассала втихаря, но виду не подала. Снова новый рентгенолог, сфоткал один раз (до этого все 2 раза фоткали), до этого спросив что было. Я ему сначала вкратце, мол, пневмония, сначала слева, потом справа поставили. А после снимка как выложу ему всю историю! Он меня дослушал деликатно (за что ему спасибо) и произнес: идите, у вас все хорошо. Я сперва даже, мне кажется, остолбенела на пару секунд. Потом хихикнула и выпулила из кабинета счастливо тряся трубочкой с фоткой. Рентгенолог, кстати, ничего такой товарищ Но как говорят в известном фильме "мне нельзя в Бельдяжки, я женат". И вот после этого-то я почти на 95% выдохнула. Уж не знаю из-за чего, то ли от Атаракса (успокоительные) которые пью, то ли просто уже задолбалась ссать, но я выдохнула. А с утра-то идти сначала к фтизиатрам.

Настал день Х. Х- как хотите, так и интерпретируйте))) Иду к фтизиатру к своей со снимком, отдаю. Она женщина милая, спрашивает на ходу-ну как, все ок? Я спокойно отвечаю: да вроде сказали ок. Она- ну давай посмотрим. И следующее: ну как же ок, когда не ок?? Я не согласна, говорит она. Дальше все как в тумане...Опять смотрят все мои снимки (я скоро светиться начну), берут анализы крови, которые сдала повторно, отправляют на КТ. И знаете кто делает КТ??? Тот рентгенолог, который мне вчера сказал, что все ок! Ну, думаю, держись засранец!!!Посмотрим, что ты на это скажешь! Едем с мужем туда и встречаю его прям на входе. Он смотрит на меня недоуменно, потом слегка улыбается и спрашивает: чего, развернули вас? Я говорю, да, вот на КТ отправили. Короче, чувак мегамилый, даже при наличие мужа попросил посидеть подождать. Сижу, а рядом...ооооо!!! Речь зеков, которую уж ни с чем не спутаешь! Ну, думаю, огонь! Главный редактор лежать будет с зеками, дожила! Так низко я еще не падала в своей жизни...Пошла на КТ, попросили подождать. Зовет, я ссу, стою и ссу, но слушаю. Показывает мне мои 3д легкие и объясняет где что. Вы знаете, я уже несколько раз за этот месяц была в состоянии близком к шоковому, в котором мне еще надо было что-то запомнить. Я скажу вам честно: это кабздец как трудно! Ну почти нереально! Но я пыталась по максимуму. Короче, тубика нет. Все остальное- это либо рубцы с прошлой пневмонии, либо вот справа рассасывание нынешней. Как выяснилось позже рассасываться будет еще пару недель и в это время мне нужно быть предельно аккуратной. Ну там, летать, не дышать, стать социопатом (хотя это без проблем). Короче ограничить себя от массового скопления людей. И через 2 недели снова сделать контроль. За сим меня благополучно выписали и отправили восвояси. Аминь.

Накатала, так накатала! Но что поделать, жизнь такая. В прошлом году 2018-й начался весело, правда, не с болезни...В этом я, конечно, не ожидала такого фееричного начала, даже, если честно, подумать не могла. Я ведь считала себя здоровым человеком, спортивным и хорошо натренированным индивидуумом, хорошо питающимся, да еще и прилетевшим с отдыха. Все мои чаяния канули в лету вместе с этим распрекрасным месяцем. Итак, ждем 2 недели, набираемся терпения и сил и верим в лучшее.

что в ушах: Gorillaz- New Genius
состояние нестояния: 3,14ЗДЕЦ
Среда, 23 Января 2019 г.
15:29 Впору переименовываться
Даааа, новости веселей с каждым днем. Впору переименовывать дневник "записки человека, которого обозвали туберкулезником".
История такова: сделала я контрольный снимок своих несчастных легких и вот в платной клинике мне говорят: пневмония рассосалась (слева), а вот справа тень так и остается и, возможно, это туберкулез, надо исключать. И вот, как говорит один мой знакомый, жизнь разделилась на до и после. Ну мало-мальски осведомленный человек знает: туберкулез это уже точно не смешно. И, говорят, выписываем мы тебя, ты и так болеешь 14 дней, хватит с тебя. Но как можно выписать человека с затемнением в легком, с насморком, покашливанием и температурой от 36,8 до 37,4??? Саня, муж мой, офигел, когда узнал. Позвонил по горячей линии и вот мы уже едем обратно к главврачу. Корче, решили не выписывать. А я решила идти в туберкулезный диспансер на следующий день...Весь спектр эмоций описывать не буду, но в больнице по снимкам 3 врача-фтизиатра сказали, что это затемнение- пневмония справа. Сказали, что, скорее всего, лечение, которое было назначено, оказалось неэффективным и послали за новым обратно. В пятницу все равно делаю манту, надо убедиться и с завтрашнего дня снова 6 дней антибиотика. Вот такая вот история. Повеселитесь вместе со мной.

что в ушах: ILWT- Дебош в кабаке
состояние нестояния: в шоке, даже в трансе, скорее
Воскресенье, 20 Января 2019 г.
19:02 Сижу за решеткой...
Второй раз за полгода я болею...болею не просто там ОРВИ каким-то, а самой настоящей пневмонией. Мать ее за ногу! Вот смотались в Тайланд и снова подхватила. Ну и, конечно, только у меня такое бывает: чуть не окочурилась в РОЖДЕСТВО!!! Это ж надо. Как? Да температура взлетела до 39,8. У меня такого на моем веку не было))) Возможно в школе, но там я помню только 38,5 максимально.
ВСе эт, конечно, забавно. Забавно на фоне того, что я курить перестала, вообще все) Сделано это было в надежде когда- нибудь все- таки наладить иммунитет и родить ребенка. Вообще тема рождения детей для меня капец какая больная и, скорее всего, по ней будет отдельный пост.
Короче, первая пневмония была в конце августа, в середине сентября я пролечилась и преспокойненько пошла заниматься. И результаты-то были очень неплохие, мягко скажем, особенно, если учитывать, что человек переболел воспалением легких. И вот, поехав в отпуск, понаслаждавшись 12 дней (2 дня в дороге потому что, я их не считаю), я снова в кровати.
Вообще планы грандиозные: мне нужно пройти нарколога, чтобы, сука, поменять права на 10 лет сразу. Для этого я не должна употреблять НИЧЕГО. В свете тех событий, что до отпуска это сделать было невозможно, особенно если брать в расчет элемент, который в России никогда не легализуют у меня получается: сигареты- детокс 10 месяцев (в них не входят 12 дней, что мы были на отдыхе и курили), вещество, которое нельзя называть- 34 день сегодня, то есть уже более месяца, алкоголь- 12-й день, тк я пью антибиотики, а их нельзя ни с чем таким мешать. Как можно понять болезнь-то вовремя случилась, иначе хрен его знает, смогла бы я продержаться так долго как минимум без 2 пунктов, от сигарет я отвыкла слава Богу. Вот во вторник идти мне на повторный снимок и слушать вердикт- что будет со мной далее. Все бы ничего, и температура у меня неделю была 36,8-37,1, но вчера чет заболело в районе левой груди и перестало только тогда, когда я легла, а сегодня вот 37,4. Что-то мне это совсем не нравится. Я рассчитывала на другое, конечно. Но все, что не делается- к лучшему, Саша только меня убьет уже скоро. Мама моя тоже болеет, посерьезней, чем я и он к ней ездит один уже вторую неделю. Ну я поездила пару дней и вот...К наркологу-то не пойти!!!Там очереди ебанись какие, а мне сейчас надо избегать массового скопления людишек.
Короче испытание прям огонь) Хорошо хоть, что работа домашняя!!! Я нарадоваться не могу: лежи-пиши, сиди-пиши, нельзя из дома выходить-да и пох, главное есть смартфон)
Короче будем смотреть)

что в ушах: телевизер
состояние нестояния: гавнюшное
Четверг, 17 Января 2019 г.
10:02 Вооооот это прикол!
Ну что ж, друзья, как прикольно через 8 лет возвращаться и проводить сравнение Ну, раз есть такая возможность, я ей воспользуюсь.

Итак, за 8 лет произошло:
-из менеджера по рекламе я превратилась в полноценного главного редактора своего журнала. Помимо своего, открывала еще один, бортовой и сейчас являюсь по совместительству выпускающим редактором еще одного.
-из волейболистки в кроссфит. Да, со спортом у меня всегда было неплохо, что, собственно, и пригодилось на занятиях по функциональному многоборью, где ты должен уметь делать все: ходить на руках и делать выходы на турник в том числе.
-теперь я замужем, хоть и всего год, но какой! Ха-ха, поменяна фамилия и я еще до сих пор меняю некоторые документы.
-живу все там же, езжу на машине, есть маленький чих, которого зовут Левиафан и побольше шпиц, которого зовут Кузьма, детей пока нет, не заслужила еще видимо.
-ну и самое эпичное: последний раз я здесь писала еще с помощью проводной клавиатуры и пузатого монитора, а сейчас сижу за тоненьким макбуком.

Короче, всем привет, будем чаще встречаться!

состояние нестояния: бодрячком


Воскресенье, 25 Сентября 2011 г.
14:17 Круговорот
Сижу в сером воскресенье,дне,когда можно погрустить и подумать,а можно и не делать этого=))))

Пятница вечер был днем воспоминаний-затащила Лешу в король,там все знакомые,родные,потусили,нафоткались,понастальгировали.Поехали домой,довезла его до дома.Ну...он хороший,добрый,романтик,но не могу я пока,не могу...
А вчера была под Рыбинском в парк-отеле Гелиопарк на концерте Авраама Руссо)))Я не поклонник так то,но на работе даи приглосы и сказали ехать,ну дали на бензин,ну и поехали.Слава Богу дорога была более менее,но все равно тяжело.А в целом понравилось.Потом пошли с Максом,Викой и Лешё в ё-бар,посидели поболтали и мне пришла в голову отличная идея поехать домой и у меня попить чего-нибудь.Давно не сидели так,посмеялись от души и поболтали)))
В общем то довольно веселые выходные и добрые,а главное никто мозги не делает и не предъявляет.Тем не менее сны все равно тревожные,про него:недавно на неделе приснилось,что он дает мне ключи,я спрашиваю что это за ключи,а он мне-догадайся.Ну,надеюсь,скоро вылезет у меня из головы.
Ну вот,пока что вот так.

что в ушах: телек
состояние нестояния: воскресное
Четверг, 22 Сентября 2011 г.
14:22
Что же...жизнь идет своим чередом,впереди выходные.Все портит дождь,он не прекращается.От этой серости конечно и настроение соответствующее,но ничего,как говорит Лена-и на нашей улице грузовик с коноплей перевернется)))
Кстати с Ленкой мы уже вторую неделю обедаем вместе,очень мило и мне нравится-такие тихие уютные встречи на час.Мы болтаем о работе,обо всем,что накипело.И я уже не могу дождаться каждый день времени,когда она мне напишет и мы договоримся о встрече.
Привыкаю к самостоятельности и холостяцкой жизни,хотя мне к ней привыкнуть будет не трудно))))Вчера вот были на Челюстях-вытащила наконец-то Лешу с собой,который весьма обрадован (я уверена в тайне он ликует),что теперь место освободилось.Вовсю написывает и звонит.Мне не хочется отношений-ни с кем,я пуста в этом плане и в ближайшее время не буду ни с кем контачить кроме как в дружеском ключе.
Вот та же история с Максом-мы с ним в последнее время очень сдружились,Ира переехала и мы проводим вечера в беседах о насущном.Тут вот буквально недавно мечтали-как будем сидеть темными октябрьскими вечерами на закрытом балконе (мне его должны сделать в начале октября) в креслах пить что-нибудь горячительное-я не поскуплюсь и куплю какую-нибудь побольше бутылочку Джека- и мы засядем с ним и будем курить и тоже разговаривать,а за окном будет бушевать стихия.

хорошо бы так=)

что в ушах: Justin Timberlake
состояние нестояния: осеннее
Вторник, 20 Сентября 2011 г.
16:13 Ха!ну и делааа....
вы знаете мы тут вдруг расстались с Пашей.Ну да,опять.Для меня это было также неожиданно,как и ожидаемо.Вот не буду сейчас делать никаких анализов и тд и тп-и так все мои посты пестрят этим.Ему просто со мной не справится,слишком у меня есть "характер" и "порода".
Вы знаете это все меркнет на самом деле по сравнению с тем,что наконец-то позвонил Дима Карнаев!Сегодня ходила на собрание-учеба обещает быть интересной и веселой.А больше всего меня порадовало то,что стажировка будет в баре Папарацци-это самый оптимальный вариант для меня,поскольку в Дудки и король мне путь заказан,в коктейль я точно не пойду по объективным причинам,а Папарацци-это во-первых бар,что меня полностью устраивает,тк в гостиницах и прочих пафосных заведениях я работать не хочу и так я думаю с графиком договориться будет легче.Вопщем не все так фиговенько.
А ситуация с Пашей-я тут думала,думала весь день и надумала,что наверное я не буду с ним встречаться и беседовать-ни к чему,зачем..а то вдруг поймет,что потерял (поймет конечно),а заново-нет.Короче-с глаз долой!ну соответственно из сердца тоже.

вот такие дела

что в ушах: A-ha
состояние нестояния: мне не нужен парень-у меня есть мой Kia Cee'd
Пятница, 16 Сентября 2011 г.
10:47 Я теперь типа Керри Брэдшоу=)))
Наш журнал наконец-таки сделал раздел "блоги" на сайте и вот я теперь официально веду блог "светская жизнь",где обсудаются сплетни-новости шоу-биза и не только.
Если есть желание-милости прошу: http://www.elitniy.ru/blog/life

буду рада всем гостям и читателям.
Четверг, 15 Сентября 2011 г.
11:03 Осень в сердцах
Вы знаете,все чаще убеждаюсь в правдивости высказывания-"нет ничего хуже обиженной женщины".Убеждаюсь на себе любимой-в мозг начинают лезть дурные мысли.Например позвонить Денису,хотя понимаю,что тем самым подпорчу и свои отношения и ему тоже.Зачем, а за тем,что мои отношения меня не удовлетворяют.Все равно пытаюсь гнать эти мысли от себя,тк ничего хорошего они не принесут.
Тем временем все потихоньку начинают оживать,но все равно последствия катастрофы не отпустят нас никогда уже.Я решила ходить на хоккей,как только организуют команду.И мне жаль,что на Локо я была всего один раз.
Моему сидди осталось поменять 4 какие-то резиночки и наладить ручник,которой,собственно,в автомате совсем не нужен и все)))Я хочу,чтобы он был полностью в порядке.Останется купить зимнюю резину...ну и ещё теплется у меня желание купить новые диски.
А так,открылось второе дыхание на работе.Вроде получается.Ну дай Бог.

что в ушах: Земфира Ромашки
состояние нестояния: осеннее
Понедельник, 12 Сентября 2011 г.
15:05 Нет сил...
Саши Галимова не стало...он не выжил...вот так.И снова на моих глазах наворачиваются слезы.И снова я ничего не могу делать.Мне бесконечно жаль,что все вот так вот получилось...с четверга мы живем как сомнабулы,в оцепенении...весь город.Позавчера были с Ленкой у стены памяти-положили цветы.Я положила рядом с фотографией Ткаченко-капитана команды.
Все дни льет дождь и льются слезы.Так нельзя.Но реальность жестока.Беда...

состояние нестояния: никакое
123...21