Не нужно думать, что я пессимист и во всем вижу плохое, но...после случившихся со мной событий я вдруг начала ощущать какое-то гаденькое чувство. Это ебаное говняное чувство, что скоро я «привяжу коня», что означает помру😁 Тьфу-тьфу, конечно я этого не хочу, но...Периодически вспоминаю сколько всего свалилось, сейчас стала чаще думать о маме, особенно, когда перебираю ее вещи...Их приходится отдавать, но очень много из них я помню при каких обстоятельствах появлялись. Как я обнимала ее, касаясь этой мягкой из струящегося материала юбки. И все! Я реву. И короче думаю, че мне тут делать, их всех нет и все, больше никогда не будет возможности с ними также пожить. А было столько!!! Столько незабвенных моментов, такого нашего короткого знакомства и дружбы.
Я привыкла, что у меня все получается. Мой разум, выбитый из колеи, тем не менее функционирует ого-го как и как прежде простраивает массу вариантов решения одной задачи. Мне это нравится и я горжусь собой. Но одно не даёт покоя, тяготит меня и постоянно теребит мои нервы- это продолжение рода. Дети. Их рождение. Я не могу взять себя в руки: мне кажется, что все от меня только этого и ждут! С завидным постоянством: когда? Когда? Когдааааа?
Блять! Никогда!!! А если никогда?!? А если мне не суждено??? Из меня уже вырезали кусок, а теперь я живу с увеличенными в 4-5 раз показателями и эти чертовы синтетические гормоны не могут привести их в порядок! А пока я их не приведу, ничего нельзя делать. Саша, хоть и супертерпеливый, супердобрый, навряд ли останется жить со мной такой. Ему тоже нужны дети...он преследует свои цели и его, наверное, можно понять. Мне все время кажется, что я застряла в этой борьбе за нормальные показатели ТТГ, который до операции у меня был в норме🤦🏼♀
Да, ситуация стоит остро, господа. И мне пока хочется послать всех нах, доделать здесь все дела и свалить нах подальше. В свободу и спокойствие. Где я буду жить спокойно так, как мне хочется. Но, думаю, хрен мне😂 придётся научиться успокаиваться на эту тему. А цель вообще глобальна- это абстрагироваться. К тому же мне сказали, что у меня будет не один ребёнок 😁 А вот от Саши или нет...история умалчивает🙈
Я обрубила ещё короче свои немного отросшие волосюшки. В субботу сдаю ГТО. В планах золото.
Резюмируя, скажу: стало чаще подкатывать. Это ужасное чувство пустоты, грусти и горечи. Прям задыхаюсь, внутри все переворачивается. Вот бы дотронутся сейчас до неё. Обнять. Ни слова не скажу, обещаю!!! Просто посмотреть на неё ещё разочек. Один. Но нет, конечно нет! Я не настолько уникальна, что всем нет, а мне да. И, возвращаясь к этому чувству, если вдруг чего, кто читает меня, найдите моего мужа в вк https://vk.com/franko666 и покажите ему эту страницу. Просто он о ней не знает. А вообще посвящаю этот пост всем, у кого оттяпали щитовидку и его жизнь больше не будет такой, как прежде. А ещё посвящаю его всем мамам!💓
Вот такой вот текст я накатала сидя в очереди на шиномонтаж. Надеюсь, зима будет норм. А не вот это вот все...
Обещанный лев🦁

что в ушах: Kosheen
состояние нестояния: А вы поменяли резину???)))