Ну что, друзья! Шок, сумасшествие, психоз! Новая наша жизнь для всех. Веселундра, что уж тут сказать!😱
Ну кто бы мог подумать, но это случилось. Все мы летим коту под хвост! Стремительно так летим, прям как тунгусский метеорит. И первый раз я подумала: «Слава Богу они этого не видят!». Это я про своих, самых любимых и родных. Что бы было, если бы мы сейчас были в таких обстоятельствах!
Что с работой? А с ней все так: мы не работаем! Фитнес-индустрия одна из наиболее пострадавших в это время. Журнал...с ним тоже все на заморозке, ибо его тупо некуда распространять🤷🏼♀ все закрыто❌
Здоровье: неожиданно я получила лучшие анализы за год. И они в норме. Врачи дали зеленый свет🟢 What a fuck?!?))🤣
Не скажу, что мы в отчаянии. Мы в переезде в новое здание для клуба, с новым ремонтом, без аренды в 200k ежемесячно🙅🏼♀ Переезд планировался ещё до всей этой шляпы, но по итогу в этом плане нам ситуация сыграла на руку🙌🏼
Вот такая сводка новостей за эти 5 месяцев, что я здесь не писала. Надеюсь, у вас все хорошо. Мы вот успели-таки слетать отдохнуть. Вернулись 9 марта, через месяц нам позвонили и сказали сдать анализы. Сдали 3 апреля, 20-го нам перезвонили и сказали, что результатов нет🤦🏼♀🙈 Вот такие пироги😜

что в ушах: Bob Marley No woman no cry
состояние нестояния: Ну прям как Алиса, когда провалилась в кроличью нору

Не нужно думать, что я пессимист и во всем вижу плохое, но...после случившихся со мной событий я вдруг начала ощущать какое-то гаденькое чувство. Это ебаное говняное чувство, что скоро я «привяжу коня», что означает помру😁 Тьфу-тьфу, конечно я этого не хочу, но...Периодически вспоминаю сколько всего свалилось, сейчас стала чаще думать о маме, особенно, когда перебираю ее вещи...Их приходится отдавать, но очень много из них я помню при каких обстоятельствах появлялись. Как я обнимала ее, касаясь этой мягкой из струящегося материала юбки. И все! Я реву. И короче думаю, че мне тут делать, их всех нет и все, больше никогда не будет возможности с ними также пожить. А было столько!!! Столько незабвенных моментов, такого нашего короткого знакомства и дружбы.
Я привыкла, что у меня все получается. Мой разум, выбитый из колеи, тем не менее функционирует ого-го как и как прежде простраивает массу вариантов решения одной задачи. Мне это нравится и я горжусь собой. Но одно не даёт покоя, тяготит меня и постоянно теребит мои нервы- это продолжение рода. Дети. Их рождение. Я не могу взять себя в руки: мне кажется, что все от меня только этого и ждут! С завидным постоянством: когда? Когда? Когдааааа?
Блять! Никогда!!! А если никогда?!? А если мне не суждено??? Из меня уже вырезали кусок, а теперь я живу с увеличенными в 4-5 раз показателями и эти чертовы синтетические гормоны не могут привести их в порядок! А пока я их не приведу, ничего нельзя делать. Саша, хоть и супертерпеливый, супердобрый, навряд ли останется жить со мной такой. Ему тоже нужны дети...он преследует свои цели и его, наверное, можно понять. Мне все время кажется, что я застряла в этой борьбе за нормальные показатели ТТГ, который до операции у меня был в норме🤦🏼♀
Да, ситуация стоит остро, господа. И мне пока хочется послать всех нах, доделать здесь все дела и свалить нах подальше. В свободу и спокойствие. Где я буду жить спокойно так, как мне хочется. Но, думаю, хрен мне😂 придётся научиться успокаиваться на эту тему. А цель вообще глобальна- это абстрагироваться. К тому же мне сказали, что у меня будет не один ребёнок 😁 А вот от Саши или нет...история умалчивает🙈
Я обрубила ещё короче свои немного отросшие волосюшки. В субботу сдаю ГТО. В планах золото.
Резюмируя, скажу: стало чаще подкатывать. Это ужасное чувство пустоты, грусти и горечи. Прям задыхаюсь, внутри все переворачивается. Вот бы дотронутся сейчас до неё. Обнять. Ни слова не скажу, обещаю!!! Просто посмотреть на неё ещё разочек. Один. Но нет, конечно нет! Я не настолько уникальна, что всем нет, а мне да. И, возвращаясь к этому чувству, если вдруг чего, кто читает меня, найдите моего мужа в вк https://vk.com/franko666 и покажите ему эту страницу. Просто он о ней не знает. А вообще посвящаю этот пост всем, у кого оттяпали щитовидку и его жизнь больше не будет такой, как прежде. А ещё посвящаю его всем мамам!💓
Вот такой вот текст я накатала сидя в очереди на шиномонтаж. Надеюсь, зима будет норм. А не вот это вот все...
Обещанный лев🦁

что в ушах: Kosheen
состояние нестояния: А вы поменяли резину???)))

Начну банально: не перестаю удивляться насколько жизнь может подкидывать серьезные испытания. Теперь я на этом свете одна. Мои самые родные и любимые покинули меня. На этой земле. Теперь они все смотрят на меня оттуда, как многие говорят: с небес. Ушла моя мама. Ушла к папе, к дедушке и бабушке. Болезнь оказалась сильнее. Сильнее нас, молодняка, неопытного и неподготовленного к таким испытаниям. Но мы как могли, боролись. Боролась я, боролся Саша и ближайшая подруга мамы, тетя Таня, которая мне как вторая мама всю жизнь была. Мы втроём и по сути смертельный приговор, который неизвестно когда приведется в исполнение. Все случилось. И я, хренов перфекционист, конечно же, считаю, что я сделала мало, недостаточно. Но я не Бог, и не могу вершить судьбы.
Теперь я молюсь, молюсь чтобы ей было хорошо, чтобы Бог забрал ее к себе, ведь моя мама- это нечто! Такого человека я не встречала за всю свою жизнь ни разу! Это человек невероятного всепрощения, любви и терпения. У меня нет и толики того, чем она обладала. Ни разу ни о ком и ни о чем плохого, всем желала добра и всех прощала.
Я по своей глупости и вспыльчивости ее обижала, расстраивала и была порой невероятно жестока. Кстати, очень часто я это понимала, но, в силу своей горячности, не могла остановиться. Кто-то может и ни разу не повысить голос, но вот я не такая дочь. Оправданий тут нет. И поэтому я здесь скорее исповедываюсь, чем оправдываюсь. Не хочу оправдываться. Я люблю ее и всегда знала, что когда-нибудь мы попрощаемся. Но какое это будет прощание-было известно только высшим силам. Поэтому старалась радовать при каждой возможности. Надеюсь, она это знает и, зная теперь все мои мысли, любит меня так же. Она любит и я люблю. Какая бы я была неидеальная, она- это такой кусок моей жизни, светлый и добрый, и он останется со мной. В фотографиях и воспоминаниях. Во снах, где я вижу ее почти постоянно. Добрую, тёплую, нежную, такую родную, мою!
Сейчас я до сих пор не понимаю, что ее нет здесь. Такое ощущение, что мы в разлуке. Просто не могу ей позвонить, как звонила, когда мы уезжали. Не могу увидеть. Стараюсь об этом не думать, а то накатывает пи*дец. Громадный, непостижимый, всеобъемлющий. Если я его подпускаю...пока не подпускаю, получается. Живу перспективой: сейчас идут перемены и, будет здорово, если все получится. Ставлю себе цели, да, многие из них материальны, но они дают силы двигаться каждый день и не уходить в депрессию. А она рядом...ходит так, наблюдает, ждёт момента.
Сейчас получила анализы, они улучшились и моя эндокринолог дала зеленый свет к определенным действиям. Они тоже важны и нужны. Я их немного побаиваюсь, но работаю над собой, ведь надо брать быка за рога в конце то концов! Через 1,5 недели у мамы уже 40 день и она уйдёт к Господу. Кстати, всю жизнь пишу Бог с большой буквы, пару раз только было с маленькой. Вот такой пунктик. А ещё через 3 дня мой 32 день рождения. И он будет теперь только с Сашей...

что в ушах: Макс Фрай
состояние нестояния: Да какое там состояние...

Ну что, товарищи, приехали. Человек, писавший до этого поста уже совсем не тот, что был. Путём недолгих (кстати, как изначально думалось) мытарств, нашёлся корень, а точнее узел проблемы. Рядом с щитовидкой расположилась какая-то опухоль. Со знаком плюс или минус сказать не могут. Следовательно, надо резать. Резать меня😁 И на раздумье дали 2 месяца. Ждать я не буду, подождала праздники, хватит. На самом деле мне этого не надо🙌🏼 И да, мне в какой-то степени нравится, что меня порежут, вынут эту гадость...Ну а дальше поглядим.

Борьба и мой путь к долголетию ещё продолжается, а это значит, что после операции ещё будут данные про узел и что предпринимать дальше. А может (на что я в тайне надеюсь) он окажется обычным, ничем не примечательным узлом, и после того, как мы распрощаемся, я стану наконец-то здоровой и рожу кучу детишек!😁

Так что вот такие истории иногда происходят в жизни 31-летних девушек🙈 Я никого не пугаю и не хочу, просто заботьтесь о себе и о своих близких. Не проебывайте момент☝🏼💡 Всем мир🙏🏼

P.S.: да, кстати, я рубанула свои косы и не жалею. Ни капли. Вообще. Есть вещи поважнее.

что в ушах: OST GUARDIAN’s OF THE GALAXY
состояние нестояния: охуевшее

...бываешь опасна, оуууеее.
Первая часть этой легендарной песни знаменует начало марта, вторая- прошедшие события января.
Значит так: сходили мы к гомеопатам. Интересный опыт и ощущения. Пьем теперь шарики и изгоняем какие-то неприятности. Но эти чудотворцы не остановили меня от похода к иммунологу/инфекционисту. Хорошая тетенька, сама спортом занимается, вникла в ситуацию. Мне понравилась. Выписала мне все-таки герпесную терапию на 2 месяца, супрессивная называется она. И имунномодуляторы для легких и не только. Ну, как говорится, время покажет. Но волшебная пилюля получена, едем дальше.
А дальше звезды в моих глазах))) Что это значит? Ответьте на вопрос: от чего они могут появиться? Сидела я себе в субботу, никого не трогала, работала и тут мне бац! и предлагают, давай, дадим денег, только открой что-то и управляй. О, бальзам в мои уши! Птички сразу и животные, жучки и паучки как в мюзикле запели и в глазах появились они, звезды. Да, я шла именно к этому, да, я всегда знала, что крутая и достойна, да, такое говорят не всем. Мой звездный час настал. Минуты, часы, день эйфории сменился на думы, отныне я думаю ЧТО же открыть, чтобы этим успешно управлять. To be continued...
Ну и еще приятность: замаячила поездка в Черногорию на недельку. Муж одобрил, я всеми руками. Ибо путешествовать как можно больше- одна из мечт моих уже давно. Ну а потом нужно передохнуть немножко, очистить сознание для нового проекта. Успешного. А для этого надо постараться.
ПС: завтра иду в заааал!!!! ИИИИИХХХААА!!!

что в ушах: Notorius B.I.G
состояние нестояния: збс

Сижу в кафе, пишу с телефона, слушаю музыку. Можете меня поздравить: у меня снова есть права!!! И, кстати, все сама, сама☝🏼 Теперь хэштег #лечукудахочу актуален как никогда. Пришла к выводу, что надо попробовать дрессировать мужа способом скучать. Пусть скучает теперь по мне. Если будет. Но пока обойдёмся без развода. К тому же, как я подумала, если он бросается такими словами, пусть сам и разводится! В моих планах вышуршать у него линзы и тогда при малейшей ссоре я могу сдрыснуть хоть в соседний город!!! А в линзах будет проще водить ночью))) Вот такой вот Катя ребёнок)))) 31 годовалый🙈
Гордыня моя меня когда-нибудь доведёт...но что делать, если я пиздата!😜😜😜
Всегда есть к чему стремиться и расти, но в целом я считаю свои способности в 31 год очень даже серьезными💪🏽 Ну а коль так это нужно ценить. На этой пафосной ноте я, пожалуй, откланяюсь и пойду дожаривать картоху🤣🤣🤣

что в ушах: Kosheen
состояние нестояния: от печали до радости...всего лишь права

Знаете как тяжело мнительному человеку жить в России-матушке? А мнительному перфекционисту еще сложнее!!!
Эт я о чем...садитесь, детишки, поудобнее, сейчас будет сказ. Стремный и запутанный. Особо впечатлительных предупредила
Жила-была Катя, был ей 31 годик и схватила она пневмонию. Пролечилась, была отправлена с положительной динамикой жить дальше себе спокойно. И пошла Катька жить, спортом заниматься, да так, что на первых строчках почти всегда, рекорды новые достигала да еще и помимо всего прочего фигуру меньше делала. И все ей удавалось пока не пришел декабрь 2018 года...Конец года, сдача 2-х журналов, еще параллельно 2 шабашки, нервишки у Катюши были и так ни к черту, а тут совсем испортились. И вот замаячила на горизонте перспективка отдохнуть, да силушки восполнить в солнечной стране, где нет печали и стресса, сплошной позитив! Съездила и в Рождество по приезду чуть не отправилась к праотцам. Дальше вы знаете. До сего момента.

Итак, остановились мы на том, что в пятницу (ровно неделю назад) сделали мне диаскин-тест. Это типа круче, чем манту и современнее и, что главное, точнее. Ох, ссать я начала еще в среду, когда мне про это сказали, а уж в пятницу...Ну сделали, ну ушла, ну смотрю- вроде не расползается, как обычно у меня в школе манту расползалась, ну и хорошо. День смотрю, второй...на вечер второго дня не выдержала-полезла в интернет искать нормы. Как мне сказал интернет, у взрослого человека вообще ничего не должно остаться...а у меня-то есть чуть-чуть!!! И ну опять ссать. Тест этот проверяют на 3 сутки после того, как сделали. В воскресенье вечером не выдержав снова, подвалила к мужу: отправляй, говорю, своей одногруппнице (она фтизиатр, работает с моей фтизиатром вместе в тубике), надо знать. Та отвечает: все ок, вокруг укола типа игольчатая укольчатая реакция, эт нормально. И я выдохнула, но не совсем, конечно))) Чтобы я и выдохнула сразу!? Ага, щас!

Маленькое лирическое отступление: я себя знаю, если что-то не так, я это в 80-90% случаев чувствую. Если все ок, то выдыхаю на самом деле.

Живу я живу со своим диаскином (тест), жду пятницы, приема терапевта в нашей дорогой (во всех смыслах) поликлинике и бед не знаю...ну кроме тех, что уже есть))) и тут в среду прививка моя начинает увеличиваться!!!! Первое, что подумала: ну и хрен ли выдыхать-то!!! Я была права: выдыхать не стоило так быстро. Ходила день, меньжевалась, вчера не выдержала- снова к мужу. Фоткай, говорю, отправляй, мне не нравится. Сфоткал, отправил. Приходит ответ: вам когда повторный контроль делать? А я посчитала, что 7 февраля только, а оказалось уже можно. И в тот же день, вечером отправилась я на контроль. Снова зассала втихаря, но виду не подала. Снова новый рентгенолог, сфоткал один раз (до этого все 2 раза фоткали), до этого спросив что было. Я ему сначала вкратце, мол, пневмония, сначала слева, потом справа поставили. А после снимка как выложу ему всю историю! Он меня дослушал деликатно (за что ему спасибо) и произнес: идите, у вас все хорошо. Я сперва даже, мне кажется, остолбенела на пару секунд. Потом хихикнула и выпулила из кабинета счастливо тряся трубочкой с фоткой. Рентгенолог, кстати, ничего такой товарищ Но как говорят в известном фильме "мне нельзя в Бельдяжки, я женат". И вот после этого-то я почти на 95% выдохнула. Уж не знаю из-за чего, то ли от Атаракса (успокоительные) которые пью, то ли просто уже задолбалась ссать, но я выдохнула. А с утра-то идти сначала к фтизиатрам.

Настал день Х. Х- как хотите, так и интерпретируйте))) Иду к фтизиатру к своей со снимком, отдаю. Она женщина милая, спрашивает на ходу-ну как, все ок? Я спокойно отвечаю: да вроде сказали ок. Она- ну давай посмотрим. И следующее: ну как же ок, когда не ок?? Я не согласна, говорит она. Дальше все как в тумане...Опять смотрят все мои снимки (я скоро светиться начну), берут анализы крови, которые сдала повторно, отправляют на КТ. И знаете кто делает КТ??? Тот рентгенолог, который мне вчера сказал, что все ок! Ну, думаю, держись засранец!!!Посмотрим, что ты на это скажешь! Едем с мужем туда и встречаю его прям на входе. Он смотрит на меня недоуменно, потом слегка улыбается и спрашивает: чего, развернули вас? Я говорю, да, вот на КТ отправили. Короче, чувак мегамилый, даже при наличие мужа попросил посидеть подождать. Сижу, а рядом...ооооо!!! Речь зеков, которую уж ни с чем не спутаешь! Ну, думаю, огонь! Главный редактор лежать будет с зеками, дожила! Так низко я еще не падала в своей жизни...Пошла на КТ, попросили подождать. Зовет, я ссу, стою и ссу, но слушаю. Показывает мне мои 3д легкие и объясняет где что. Вы знаете, я уже несколько раз за этот месяц была в состоянии близком к шоковому, в котором мне еще надо было что-то запомнить. Я скажу вам честно: это кабздец как трудно! Ну почти нереально! Но я пыталась по максимуму. Короче, тубика нет. Все остальное- это либо рубцы с прошлой пневмонии, либо вот справа рассасывание нынешней. Как выяснилось позже рассасываться будет еще пару недель и в это время мне нужно быть предельно аккуратной. Ну там, летать, не дышать, стать социопатом (хотя это без проблем). Короче ограничить себя от массового скопления людей. И через 2 недели снова сделать контроль. За сим меня благополучно выписали и отправили восвояси. Аминь.

Накатала, так накатала! Но что поделать, жизнь такая. В прошлом году 2018-й начался весело, правда, не с болезни...В этом я, конечно, не ожидала такого фееричного начала, даже, если честно, подумать не могла. Я ведь считала себя здоровым человеком, спортивным и хорошо натренированным индивидуумом, хорошо питающимся, да еще и прилетевшим с отдыха. Все мои чаяния канули в лету вместе с этим распрекрасным месяцем. Итак, ждем 2 недели, набираемся терпения и сил и верим в лучшее.

что в ушах: Gorillaz- New Genius
состояние нестояния: 3,14ЗДЕЦ

Второй раз за полгода я болею...болею не просто там ОРВИ каким-то, а самой настоящей пневмонией. Мать ее за ногу! Вот смотались в Тайланд и снова подхватила. Ну и, конечно, только у меня такое бывает: чуть не окочурилась в РОЖДЕСТВО!!! Это ж надо. Как? Да температура взлетела до 39,8. У меня такого на моем веку не было))) Возможно в школе, но там я помню только 38,5 максимально.
ВСе эт, конечно, забавно. Забавно на фоне того, что я курить перестала, вообще все) Сделано это было в надежде когда- нибудь все- таки наладить иммунитет и родить ребенка. Вообще тема рождения детей для меня капец какая больная и, скорее всего, по ней будет отдельный пост.
Короче, первая пневмония была в конце августа, в середине сентября я пролечилась и преспокойненько пошла заниматься. И результаты-то были очень неплохие, мягко скажем, особенно, если учитывать, что человек переболел воспалением легких. И вот, поехав в отпуск, понаслаждавшись 12 дней (2 дня в дороге потому что, я их не считаю), я снова в кровати.
Вообще планы грандиозные: мне нужно пройти нарколога, чтобы, сука, поменять права на 10 лет сразу. Для этого я не должна употреблять НИЧЕГО. В свете тех событий, что до отпуска это сделать было невозможно, особенно если брать в расчет элемент, который в России никогда не легализуют у меня получается: сигареты- детокс 10 месяцев (в них не входят 12 дней, что мы были на отдыхе и курили), вещество, которое нельзя называть- 34 день сегодня, то есть уже более месяца, алкоголь- 12-й день, тк я пью антибиотики, а их нельзя ни с чем таким мешать. Как можно понять болезнь-то вовремя случилась, иначе хрен его знает, смогла бы я продержаться так долго как минимум без 2 пунктов, от сигарет я отвыкла слава Богу. Вот во вторник идти мне на повторный снимок и слушать вердикт- что будет со мной далее. Все бы ничего, и температура у меня неделю была 36,8-37,1, но вчера чет заболело в районе левой груди и перестало только тогда, когда я легла, а сегодня вот 37,4. Что-то мне это совсем не нравится. Я рассчитывала на другое, конечно. Но все, что не делается- к лучшему, Саша только меня убьет уже скоро. Мама моя тоже болеет, посерьезней, чем я и он к ней ездит один уже вторую неделю. Ну я поездила пару дней и вот...К наркологу-то не пойти!!!Там очереди ебанись какие, а мне сейчас надо избегать массового скопления людишек.
Короче испытание прям огонь) Хорошо хоть, что работа домашняя!!! Я нарадоваться не могу: лежи-пиши, сиди-пиши, нельзя из дома выходить-да и пох, главное есть смартфон)
Короче будем смотреть)

что в ушах: телевизер
состояние нестояния: гавнюшное

Сижу в сером воскресенье,дне,когда можно погрустить и подумать,а можно и не делать этого=))))

Пятница вечер был днем воспоминаний-затащила Лешу в король,там все знакомые,родные,потусили,нафоткались,понастальгировали.Поехали домой,довезла его до дома.Ну...он хороший,добрый,романтик,но не могу я пока,не могу...
А вчера была под Рыбинском в парк-отеле Гелиопарк на концерте Авраама Руссо)))Я не поклонник так то,но на работе даи приглосы и сказали ехать,ну дали на бензин,ну и поехали.Слава Богу дорога была более менее,но все равно тяжело.А в целом понравилось.Потом пошли с Максом,Викой и Лешё в ё-бар,посидели поболтали и мне пришла в голову отличная идея поехать домой и у меня попить чего-нибудь.Давно не сидели так,посмеялись от души и поболтали)))
В общем то довольно веселые выходные и добрые,а главное никто мозги не делает и не предъявляет.Тем не менее сны все равно тревожные,про него:недавно на неделе приснилось,что он дает мне ключи,я спрашиваю что это за ключи,а он мне-догадайся.Ну,надеюсь,скоро вылезет у меня из головы.
Ну вот,пока что вот так.

что в ушах: телек
состояние нестояния: воскресное

вы знаете мы тут вдруг расстались с Пашей.Ну да,опять.Для меня это было также неожиданно,как и ожидаемо.Вот не буду сейчас делать никаких анализов и тд и тп-и так все мои посты пестрят этим.Ему просто со мной не справится,слишком у меня есть "характер" и "порода".
Вы знаете это все меркнет на самом деле по сравнению с тем,что наконец-то позвонил Дима Карнаев!Сегодня ходила на собрание-учеба обещает быть интересной и веселой.А больше всего меня порадовало то,что стажировка будет в баре Папарацци-это самый оптимальный вариант для меня,поскольку в Дудки и король мне путь заказан,в коктейль я точно не пойду по объективным причинам,а Папарацци-это во-первых бар,что меня полностью устраивает,тк в гостиницах и прочих пафосных заведениях я работать не хочу и так я думаю с графиком договориться будет легче.Вопщем не все так фиговенько.
А ситуация с Пашей-я тут думала,думала весь день и надумала,что наверное я не буду с ним встречаться и беседовать-ни к чему,зачем..а то вдруг поймет,что потерял (поймет конечно),а заново-нет.Короче-с глаз долой!ну соответственно из сердца тоже.

вот такие дела

что в ушах: A-ha
состояние нестояния: мне не нужен парень-у меня есть мой Kia Cee'd