ХМММММ....... баянская сцылочка... с подъебом
добро пожаловать к нам в гости

всегда рада

мляяя.... где ж ты раньше был....

.

http://d93.k12.id.us/~tech/smile.html

НЕ ЗАБУДЬТЕ ВКЛЮЧИТЬ ЗВУК ДА ПОГРОМЧЕ!..

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

Вот такая приколюха мне недавно пришла на мыло

alex_b
почему интересно тогда мой пост был раньше?

to YnbIPb:

эт у него всегда так
(в конце концов, надо же было ему что-то написать...)

P.S. А что скрывается под panterra ?

как вы весело общаетесь...

alex_b ага

tru_e
какая-то злобная приколистка

alex_b
а что не так с нашим веселеньким общением?
panterra
кстати, уважаемая, назовите себя кто вы и откуда..... страсть как интересно

Нифига, нифига! Я добря, мягкая и пушистая

panterra
а какими судьбами к нам занесло? не часто такие явления в нашем плотном строю происходят хЕ что-же заинтересовало?

ЛЕОПАРД, БАРС, Panterra: Мифологический образ Леопард появляется уже в неолитических культурах Чатал-Хю-юка (7—6-е тыс. до н. э.) и Хаджилара (8—7-е тыс. до н. э.) в Малой Азии Леопард выступает как знак женского божества плодородия. На фресках и скульптурах изображаются также полузвери-полулюди в шкурах, похожих на леопардовые, в частности во время ритуального танца. Культовая значимость Леопарда прослеживается в более поздних археологических памятниках Малой Азии (периода Трои). Леопард выступает и как женский символ плодородия (обращение в обряде: «Леопард спал с вами как наложница»), и как «животное богов», входившее в священные царские зверинцы (начиная с древнейшей хеттской надписи Анитты); Леопард и лев — два звериных (зооморфных) символа царя. Типологически близкое использование Леопарда в качестве одного из четырёх (наряду с носорогом, слоном и буйволом) священных животных. В Бенине и других древних африканских государствах священных леопардов держали под надзором особых должностных лиц при дворцах правителей, имевших титул «леопард дома». В африканских мифологиях известны также и боги, представлявшиеся в образе Леопарда (Торе у пигмеев бамбути и др.).
Символ Леопарда или барса как священного животного использовался также в западноевропейском средневековом .....

Полный текст по поводу читать тут:

http://myfhology.narod.ru/myth-animals/leopard.html

ну с пантерой-то более менее ясно... а кто ты как личность? чем занимаешься? и почему дневник закрыт?

...и почему дневник закрыт?

А ты уже в дневник мой успел заглянуть?
Я гостям рада, добро пожаловать!
Отредактирую пару вешей, и сразу открою.
Обещаю

всего одну сцЫлочку вставила, а скока комментов

panterra
А мы гостям рады. Привет.

Подонки вернулись с гор!

Fremen
БУгаГАгАГГАгаГАгГА ГОРНЫЕ ПАДОНКИ ))
кстати я сеня переодеваясь в др джынсы оставил мобайл дома... Бурый позвони Тохе скажи что-б на работу звонил а не на мобайл.. я сеня как дурак одноглазый и безрукий на одной ноге и то короткой вот такое мироощущение без мобайла

и голова. без мозгов.

YnbIPb
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
...сочувствую

с праздником вас, кстати

Fremen
а кто будет много писдеть )))
tru_e
ДАДАДАДАДААА!!! именно так...
и реально сеня-ж праздник

интересно куда делась черная кошка ?

спугнули. а что за праздик?

Fremen
дурик ты сеня-ж день космонавтики буханем может?

ну мы-то знатные космонавты!
ща меня от выходных отпустит дэшку - можно и бухнуть

а можт на выходных на шашлычек кудынть за город?.. (без ночевки) а?

О! И я сёдня шёл по улице - солнышко, птички, все дела... думаю: эххх, в Морской бы сейчас, на бережок.... ))
Мне нравится идея!

АДНАЗНАЧНА!!! в выхи на природу тока сходите братцы на НГС там веселости рассказывают -10 в субботу
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

УМИРАЙУУУУУУ!!!!!!!!!!

ну вот сейчас посмотрел один фиг минус но не 10 и это радует....

ну - минус.. минус... костерок, шашлычок! и зашшибись! правильно? А кто не зарулём - тем вообще грех жаловаться!

Fremen
просто у меня Катюшка приболела, и я думаю она не поедет и расстроится если будет холодно... а рядом с водой так точно будет еще прохладней... я реально хочу поехать.. только если ветер будет холодный и пронизывающий то думаю мало удовольствия от этого будет..

Я тоже болею, но к выходным думаю оклематься!

Fremen
угу хорошо-бы
кста 13-го числа у Ваньки Халимова была днюха... числа 15-16 он должен быть в НСКе может сгребем его с братом?

почему бы и нет?

Fremen
ну например потому что местов не будет

ну надо порешать с местами

YnbIPb
самое время определиться кто и на чем поедет

ять ) почему-то редактирование не открывает

Бу-га-га! Упырь сам с собой разговаривает!

Эххх... погодка то нынче какая шашлыковая ))))))
Удочки не брать, из автобуса не выходить )))))
Fremen, Нах, ну чё ты минивенчик не купил, хотел же....

alex_b
Ышо не выходил на улицу но полностью поддерживаю....
на нгсе опять сказали что будет +... в субботу днем и вечером а с утра снеГ так что шашлыки отменяются достаем лыжи
на самом деле можно и в восрк поехать и будем всем щасе
Fremen
ну блять только эстонские маааааалчики не понимают к кому было адрессованно это сообщение

ХУЯСЕ забыл дома зарегиться ) ну этья был в обчем
YnbIPb

БЛЯТЬПИСДЕЦ!!! вышел на улицу тока если в машине сидеть и костры разводить тогда шашлыки рулят
бум надеяться что ета напасть пройдет за один день

немного позитива
С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид -
грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей
неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне.
Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты
бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот
постоял подумал и выдает: "Вот везет тебе, и искать не надо, вот он я!"

Муха прилетает в театральную кассу:
- Дайте мне пожалуйста билет на самый oтcтoйный спектакль. На самый ср@ный ряд. На самое говняное место.

Даже трудно представить себе ситуёвину хуже, чем когда просыпаешься утром - и никак не можешь вспомнить, ни ГДЕ это ты, ни КТО это рядом с тобой лежит, ни почему он мёртв...

Самый легкоизучаемый язык наверное китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда !

немножко рядом баян иногда валялсо но меня улыбнуло

немного на злобу дня...
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено…

ДА-ДА-дА!! БУрый Упырь опять сам с собой разговаривает

В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире — Соединенные Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство…
WE'RE LIVING IN AMEEEERIKAAAA!!!!!!!

че-та сеня прям рулез какой-то в анекдотах
или я выспалсо..... короче вот ышо ржунимагу
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки…

В середине 90-х, я получал высшее образование на американском Западе. Поскольку за образование я платил сам, то соответственно подрабатывал, где мог. В частности, я несколько месяцев проработал официантом в приличном китайском ресторане. Там у официантов были такие синие китайские униформы, к которым были приколоты значки с официантским именем. У меня соответственно было написано: "Дмитрий". Дело происходило в глубинке, в краю непуганых фермеров. Некоторых из посетителей нашего ресторана я поражал своим фактом своего существования. Приходит к нам эдакий фермер, выигравший битву за урожай, а тут я к нему подваливаю, типа, чего жрать изволите. Фермер (узрев мой значок указанием того как меня мать назвала):
- Ээээ, что это за имя "Дмитрий"?
- Это русское имя.
Фермер ошарашено смотрит на меня, как на воплощение призрака коммунизма, ищет у меня рога и хвост:
- Ты русский? - в глазах ужас.
- Да, русский
- А ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В КИТАЙСКОM РЕСТОРАНЕ? (гениальный вопрос, совершенно невозможно догадаться чем же я там занимаюсь)
- Шпионю за китайцами...

РАСТА НЕЙШН.... включу-ка я Боба Марли

Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём
туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Хмммм.... Упырь, ты ещё веришь погоде на НГС? Хехехе....
Тут http://www.meteo.nso.ru/weather/ погоду смотреть надо...

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха
"Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не
ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой
лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На
реченьку "ни-ни"" - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с
непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не
обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька".
* * *
"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька!

Отвечает вам комендант
лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока,
слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В
первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим
без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский
костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за
что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у
нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он
"топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и
"пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку.

И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он
пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от
нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал
заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку
- санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.
Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал -
утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".
ЖЕСТЬ!!!

Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеяфлись. Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал: Охрана, Тараканов. На что получал ответ: " А вы людей больше не охраняетe?"

ООООООООООООООЙБЛЯААААААААА УМИРАЙУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!
Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, ч тоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО?!"

гЫЫЫЫыы
Ребята, не верьте девчатам из чата,
У каждой есть дети а может внуЧАТА,
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр!

alex_b
бум знать
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная не дрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за с! обой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

БУагГАгАГгАгагАг падонский анек

Hу приводит муж друга домой.Жена накрыла,разложила все.Hу сели они хавать и
вдруг жена снимает трусы,берет кусок хлеба и об п©зду.Муж встает,растегивает
ширинку,дает в рот,обоссал и съ%бался.Hу друг в шоке.Муж базарит:
Это ху©ня еще,у меня жена немая,говорит п©здуй за хлебом а я ей %баны в рот
дождь на улице идет.

ААААААААААААХХАхахАХаххахаХАХАхахахаХА старо но че-т накатило
как грится видел девочку? правда ебанутая?

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика….
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так… - говорит она и сжимает в руке шарики.

ух и прет меня сеня ))

БУАгААгАГГАгаГАГгА ООООООЙБЛЯЯЯЯЯАААА!!!!!!!!!
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

Дааа... Упырь зажоооог...

Тойота таки собралась строить завод в России, под Ленинградом... Ну про качество отдельная сказка, но что думают конкуренты:

"Toyota и VW угрожают не только “АвтоВАЗу”, но и Ford с Renault. “Сейчас цена на Corolla начинается от $17 400. С учетом будущей отмены пошлин на импортные автокомпоненты для промышленной сборки (см. статью об этом на стр. Б2) машина подешевеет до $14 000-15 000 и попадет в сегмент, близкий к Focus и Logan”, — отмечает она. В самих компаниях с этим не согласны. “В сегменте Logan разница в пару тысяч долларов для покупателей имеет значение”, — возражает представитель “Автофрамоса” (“дочка” Renault) Наталья Мишенина. “Об этом говорить вообще рано, ведь завод не построен”, — соглашается Екатерина Кулиненко из Ford Motor Company. Представитель “АвтоВАЗа” от комментариев отказался."

Представляю, что на самом деле подумал представитель "автоваза" гЫЫЫЫ

Тоха, не ты писал, случаем?

когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком
12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами.
Сил писать больше нет, пошел пить чай.
продается 21099.

И вообще...
http://forum.ngs.ru/forumfiles/1870861605-patniza16.jpg

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.

Афоризмы:

"Русские называют дорогой то место, где собираются проехать".

"Еще никто так не глушил рыбу: в Тихом океане, да космической станцией!"

"Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"

"Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один."

"С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу."

"Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного."

"Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер."

"Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое."

"Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно."

"Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же."

"Существует три причины неявки: забыл, запил или забил."

"Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж."

"И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память."

хм...

дык... всё-таки...


ХАЧУ ШАШЛЫК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КСТАТИ, ДНЕМ ЗАВТРА ОБЕЩАЮТ +2С
правда, на НГСе...

Вот как Бурый купит себе автобус, будем в такую погоду на шашлык ездить... А пока, есть другие вариенты проведения выходных...

АхАхАХАхАХахахаХА как в тему-то сеня анекдоты ))

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел
в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится
на вокзал, а бабка деду и говорит:
- Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг.
Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится
в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже
отправляется. Ну он бегом к поезду и орет:
- Полу баба, полу б^ядь, полу @б же твою м@ть, полу х#й тебя занес
на германский паровоз.

alex_b
в корне не согласен.. погода кардинальным образом улучшается!!!
шашлЫЫк адназначна! я думаю что в воскресеня...
кста как я понял ты с ТО наконец-то ?

нет пока, без ТО. Так езжу, дворами. Так что шашлык со мной за рулём - только в том месте, по дороге к которому не надо проезжать пост ГИБДД. Т.е. кроме Морского вариантов нет.
А в воскресенье вроде тоже самое обещают, ничего кардинального. Если чё, сейчас на улице +2. Нахер шашлыки в такую погоду....

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи «А вам слабо?».

Рекламная акция от Центризбиркома:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!"

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.

Утром Путин звонит Чубайсу:
Путин: - B-4!
Чубайс: - Ранил!

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво
"Калужское ЧМО".

Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать
в Афроамериканец.

улыбнуло

panterra а я-то уж грешным делом подумал что все...пропал человек
больше не теряйся

афтары жгут, нах!

Не, я тут, почитываю всё что есть новенького, мурлыкаю и когти точу, тока коменты не всегда оставляю.

УФФФФФФФ... какие слоооооооооожные были выхи я чуть не сдох... в воскр с утра зато отдохнуууулиииииии.... надо повторить как тока погодка буде потеплее..... причем по хорошему-то надо к Бурому теперь завалиться на дачу
panterra
а ваши как?

alex_b
tru_e
кстати... про воскр... как-то неприятно получилось.... как я понял с нами была Ленкина сестра.... но никто не удосужился нам ее представить.... не порядок.
строгий выговор

АААААААААААААА РЖУНИМАГУУ!!!!! под катом картинки с каментами!!! бурый умоляю тебя посмотри там ты найдешь многое для злобного мудака )

http://www.fenixart.ru/archiv/05/tele0104/index.htm

фентези рулит

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

воффка жжет

Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).
Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!».
- СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.
- Ну чё ты орёшь, ложись давай, - уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо
- СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает.
- Какие попугаи?
- «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по
мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

а че все умерли?

Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).
Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.
И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: «Сестра!».
- СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.
Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.
- Ну чё ты орёшь, ложись давай, - уговаривает медбрат.
Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо
- СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?
У медбрата челюсть падает.
- Какие попугаи?
- «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!!
Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…

Гыгыгы, зажгло!

вы, я смотрю, всё-таки выбрались на природу.
Моя душа тоже по хорошему отдыху соскучилась, по русским шашлычкам.
Тут видела в парке семейку французов, они делали барбекю из лягушек.
И улиток я ешё могу понять, но из лягушек!

Всё, Panterra пошла замачивать мясо, и резать лучёк....

YnbIPb panterra
а ваши как?

Наши мерзнут и мокнут под дождём, в перемешку с поисками хорошей комерческо-економической школы.
хвост мокрый, лапы устали, пятна со шкуры потекли, ибо шкура Panterr"ы советского пр-ва.

panterra
хЕ не все вымерли ) ет радует остальные жестко отходят после выхов

YnbIPb остальные жестко отходят после выхов

у меня ешё впереди

panterra
ето как ?! вроде у всех понедельник день тяжелый какой-то анрыл получается

ага...

Тута все, тута.
*Трубки деревянные так себе, не улыбался, так что Упырь мне должон 284кб.
*Про белую горячку не очень.. если Антоха тут напишет про ихнего попутчика в Омске - вот это тема! А там ведь вполне разумное существо.
*Выходные нормальные, бухать надо меньше! ("Посмотрите на медведя па-а-анду! Какие у него круги-и вокруг глаз! Всем своим видом он как бы говорит нам - дети, не буха-айте!"). Вас блин на природу на полчаса вытащить - проблема! Алкаши!
*Что касается сестры - так это.. кому надо - познакомлись!
* Ездил сёдня фотик стрёмный на работу купить - мужик фотограф, показывал всякие штуки. Ну крутые фотики это понятно, это и на витрине можно поглядеть, но есть у него такие раритеты!! Чуть не умер!

Fremen
*Трубки деревянные так себе, не улыбался, так что Упырь мне должон 284кб.
ну блин тебе не угодишь не нравитцо выброси
*Выходные нормальные, бухать надо меньше! ("Посмотрите на медведя па-а-анду! Какие у него круги-и вокруг глаз! Всем своим видом он как бы говорит нам - дети, не буха-айте!"). Вас блин на природу на полчаса вытащить - проблема! Алкаши!
ну тут ты вообще не прав.... на природу полчаса проблема.... никаких проблем не возникло... просто ты звонил и нудел ааааааабляяяяаааааааа быстреееей, а то все вкусное съедят... а надо было просто позвонить на часок раньше вот и все... и кстати тогда-бы и шампуры были не экологически чистые... хотя из-за этого никто не страдал
*Что касается сестры - так это.. кому надо - познакомлись!
канешно.. ехали в одной машине ето дааааааа..... вообще-то по правилам так сказать приличия кто-то из вас уже знакомых и должен был познакомить.... ну да ладно я в обчем не сильно расстроен что не знаю имени этой веселой девушки
*Про белую горячку не очень.. если Антоха тут напишет про ихнего попутчика в Омске - вот это тема! А там ведь вполне разумное существо.
угу наслышаны... но за неимением Тохи.. приходится вот такое тут постить )) имхо удачная история вон даж наше представители кошачьего семейства оценили
* Ездил сёдня фотик стрёмный на работу купить - мужик фотограф, показывал всякие штуки. Ну крутые фотики это понятно, это и на витрине можно поглядеть, но есть у него такие раритеты!! Чуть не умер!
скандирует ФОТКИ-ФОТКИ-ФОТКИ!!

*Трубки деревянные так себе, не улыбался, так что Упырь мне должон 284кб.
пришло тут на ум за 100 рублей палста я теперь пожалуй тож траф считать буду в твоих постах

На часок раааньше... да если б я вам пьяницам с утра позвонил - хрен бы вы куда поехали! 8))))) Эххх-хехе-хе!

По правилам приличия, если уж тебя забыли познакомить, вполне допустимо подойти тихонько к девушке и вежливо спросить "Слышь, а тебя как звать-та?"

Не, там такие раритеты, что на фотке не поймёшь. На форке смотришь - нормальный фотоаппарат, крутой даже. А в руки берешь - мать моя! - там гроб, полтора моих олимпуса, откидная вспышка здоровенная, и матрица 2 мега... )) Лёгкий такой, пластмассовый весь, объектив выдвигается каждый раз как в последний путь. Зато кнопки - что твои тумблеры.

Давай-давай, считай траффик за мои коменты.. Ты ж, дитятко, за вечер в Ультиме своей больше просаживаешь, чем я за год напишу! "Де-е-евочка... живу-у-у-ущщщаяя-а-а в сети-и-и-и!.." 8))) Хе-хе-хе!

Многие задаются вопросом, почему колодки с одной стороны всегда изнашиваются сильнее. Есть версия:
"Сашка ну ты ептить здоровый же, справа сидишь рулишь педалишь.....нагрузка на правую сторону и остановить сложнее справа.......))))))))))), вот и сносились справа шипчее тормозульки твои.....)))))))))))"

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

На часок раааньше... да если б я вам пьяницам с утра позвонил - хрен бы вы куда поехали! 8))))) Эххх-хехе-хе!
во всяком случае мы-б подготовились морально да и не задерживал вас никто мы все собрали, все купили, Сашка нас ждал у Цитруса минут 5 не больше... так что хуйня!
По правилам приличия, если уж тебя забыли познакомить, вполне допустимо подойти тихонько к девушке и вежливо спросить "Слышь, а тебя как звать-та?"
а эт как-то неудобно было.. да пох короче я-ж грю что не расстроился... осадок правда остался....
Давай-давай, считай траффик за мои коменты.. Ты ж, дитятко, за вечер в Ультиме своей больше просаживаешь, чем я за год напишу! "Де-е-евочка... живу-у-у-ущщщаяя-а-а в сети-и-и-и!.." 8))) Хе-хе-хе!
ну я-то тебе за ультиму не предъявляю!!!

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
развитие баянного творчества на journals.ru

новый пост нах