10:30 20-04-2005 Заебало лазить по каментам :) новый пост нах....
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и … не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего - нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы.
Это было похоже на какой - то африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате.
После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет …
Со словами: "А что ты свет не включил?" Его подружка щёлкнула выключателем и … "Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?
Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину …
А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой - то сатанинский ритуал.
кстати в аттачменте фотка Бурого с похмелья
Состояние: РЖУНИМАААААГУУУУУУ!!!!!!!!! 
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот.
Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комик нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего - нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы.
Это было похоже на какой - то африканский танец, с собственным аккомпанементом.
Затем, что бы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он не чего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате.
После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет …
Со словами: "А что ты свет не включил?" Его подружка щёлкнула выключателем и … "Ревизора" Гоголя читали? Помните в конце немую сцену?
Представьте: стоит парень по среди комнаты, держит в руке картину …
А на диване, с вытаращенными ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полноё темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой - то сатанинский ритуал.
кстати в аттачменте фотка Бурого с похмелья
Состояние: РЖУНИМАААААГУУУУУУ!!!!!!!!!
Комментарии:
10:48 20-04-2005
бля история уматная но долгая... так что начало расскажу кратко чуваки жесстко дунули а так как приход был с задержкой то накрыло их в самый неподходящий момент... постю смешную часть истории........
19.40 Отойдя на безопасное расстояние для взрывных и обезвреживательных работ, метров примерно на 400, по дороге по какой-то случайности В ЛЕСУ-ТО(!) найдя образец вражеской промышленности с пометкой «Coca-Cola», мы выставили мл. сержанта Веталя для кругового обзора на предмет командного состава и случайных жертв. Мл. сержант Саня ловкими нехитрыми движениями превратил найденный артефакт в странный на вид агрегат, миротворческие функции которого я уже себе представлял. Не зря таких парней боится вся Америка, ну хули – из подножных предметов соорудить столь функциональный аппарат Киппа (они еще про самогонные аппараты из кастрюль и 4-х реберного радиатора не знают…)!
19.43 «УУУУУУ!!!» - так первым подорвался на бомбе мл. сержант Саня. (Да и бомба оказалась замедленного действия… Это мы уже потом узнали; бл%дь, знание – сила). После чего каждым из нас было сделано по 3 попытки обезвредить потенциально опасную субстанцию с бабой на упаковке. Теперь мне кажется понятно, для чего заботливый дядька Бурфан бабу туда поместил. Типа как начнет подмигивать – все, закругляйтесь, чуваки. Тут же был призван разделить долю своих боевых товарищей мл. сержант Виталик для 3-х серьезных заявок на попытку обезвредить начатое нами, наблюдательный статус которого на себя принял мл. сержант Сява.
20.01 Странно. Обезвреживали вроде МЫ, но обезвреженными оказали почему-то ТОЖЕ МЫ. Что-то здесь не так в этой сказке, подумал колобок. Дожевывая хвост лисы. Ггг, мгновенно представился эдакий хлебо-булочный мутант со сферическим корпусом и плотоядными наклонностями Разработку чуваки оценили ярко, и тут же к ней были прибавлены камуфляжная раскраска, приборы ночного видения, и система спутниковой связи. Правда, потом эту х%йню с него пришлось поубирать, т.к. прототип явно терял в маневренности )) ггг.
20.05 Начинаем тихо и тупо подхихикивать, поглядывая друг на друга, и тут мл. сержанту Сане пришло в голову, что пора менять место дислокации, потому как вероятный противник может обратить внимание на последствия обезвреживания и следы усердия на наших лицах. Последовательно, по-армейски, были удалены: аппарат, сослуживший службу - нах%й, почти с тоской и явно ЗЕЛЕНОЙ завистью, на дембель, мл. сержант Сява – с наблюдательно-уже-втыкательного поста.
20.07 Дружным армейским шагом с чувством удовлетворения, выполненного государственного долга, и, понятно, эйфорией по этому поводу, мы направлялись в сторону, где по мнению мл. сержанта Сявы находилось расположение роты (датчики направления у меня лично были выведены из строя. Начинаю подозревать вражеские материалы аппарата). Остальным моим спутникам это вообще было откровенно пох%ю – парни-то постарались на славу!
20.10 «Пииииизд%ц!» примерно с таким свистом разорвалась бомба замедленного действия в голове мл. сержанта Виталика, который в отличие от его боевых товарищей вел себя тихо. Как сразу же выяснилось, бомба была с психотропной начинкой – Виталик начал откровенно сдавать. Мы сразу поняли – разрывная. Разорвало Виталика, надо сказать, отменно – мгновенно выведены из строя датчики направления, логики, рецепторы хорошего настроения, и основательно подпорчены приборы наведения на цель и координации движения. Паника нашего товарища была классической, симптомы - хоть пальчиком по строчкам умных книг води – т.е. кого на хавчик, а кого и на измену пробило…
20.13 «Пацаны, мы заблудились… Пацаны!!! Бл%. Мы потерялись!!!» - примерно такими однообразными фразами отплевывался мл. сержант Виталик, пораженный вышеуказанным зарядом от наших напоминаний о правильном курсе. А ведь говорили – взрывоопасно. Затем, достаточно мощно дали понять, что он уже неоднократно вступил с нашими мозгами в половую связь, при чем очень противоестественным способом, и если он не закроет свой аппарат для приема пищи, мы будем его считать условным врагом, и мгновенно покажем ему смертельные приемы в количестве, пропорциональном оставшихся в живых! Сработало.
20.15 «Отряд не заметил потери бойца…» - гласит известная песенка. То ли мы накаркали, поминая время от времени творчество товарища Летова, то ли слишком убедительно про приемы говорили… То ли одно из двух!
20.20 Единым решением военного советы пропавшего без вести товарища решили не искать, а отправиться на поиски ближайшего бойца, которые достаточно кучно расположились в кустах лесной малины.
20.25 Найденный боец был явно озадачен перспективой тулить в лагерь, при чем короткими перебежками, на полусогнутых, и добыть там стратегические запасы моего домашнего провианта, лишний раз доказав, что ниндзя из духов в учебке, при правильной мотивации, получаются не хуже младших специалистов по обслуживанию приаэродромных радиостанций. По команде «Строевым бегооом – МАРШ!» воин пропал, но через, примерно, 10 минут появился с увесистым уставным кульком. За что был немедленно вознагражден «барбарысками» россыпью.
20.26 Вообще, приятно после почетного труда заточить ништяков, тем более когда ты начисто вообще забываешь про то, что куда-то кого-то за чем-то посылаешь, а тут – оп, и ништяки с бойцом в комплекте! Казалось бы мелочь, но приятно
20.33 ОП! Наступил, точнее высунулся, еще один сюрприз: если нас коллективно не подводили изрядно окосевшие зрительные датчики, то из куста, что с тыла, высовывается голова, а затем и все остальное, что полагается в таких случаях, от мл. сержанта Виталика. Посекундно оглядываясь, мл. сержант Виталик озабоченно повторил пароль «Пацаны, мы потерялись», и попросил дать ему ништяков. Видимо пришел на запах. Невольно вспомнились слова из колыбельной: «Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашел, теперь я не пишу и не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо…». Нет, все-таки Искусство я люблю… Ништяки Виталика как бы попустили слегка, во всяком случае, нам так хотелось, чтобы было. Сдается мне, джентльмены, мы ошибались…
20.50 Повтыкали и поржали мы славно, ништяков осталось прилично, что не могло не радовать «простого русского солдата», шайтан-травы тоже (ну тут эмоций вообще хоть отбавляй) – в общем, жизнь продолжается, и в нашем случае через 10 мин - уже в лагере на построении.
21.00 «Прибыли» в лагерь. По закону подлости у большинства нашей группы «особого назначения» именно на этот момент приходился пик веселья. От стараний отвлечься, мгновенно вспомнилось: «Мышки кололись, плакали, но все равно упорно продолжали грызть кактус». Отвлекся, бл%дь. От этой фразы у меня вообще случилась истерика – внутренний дисплей начал порционно выдавать полчища Микки-Маусов, обожравшихся пейота.
21.01 И тут я вижу картину, от которой меня мгновенно попускает касательно грызунов, которые к тому времени у меня уже шли стройными рядами под заводные ритмы немецких маршев, и у меня начинаются симптомы мл. сержанта Виталика, т.к. именно его я и наблюдал… а рядом с ним командира роты, и примерно такой между ними диалог:
(Виталию) – Строй роту.
- (с потерянной рожей) Какую роту?
- Роту строй!!
- Какую?
- Ты что, пьяный? А ну дыхни!
- Хххх!
- Бл%, ты что дурак? Построение! Вечерняя перекличка.
(тут огласился крик дежурного по лагерю о построении)
Ну я в ах%е становлюсь в строй, врубаюсь, что все мои орлы вроде на месте, немного успокоился, хотя какой там х%й успокоишься, если видишь перед собой ротного, а рядом с ним это аморфное двуногое тело, на этот раз не омраченное умственным агрегатом…
(Ротный – мл. сержанту Виталику)
- Считай людей!
- Каких людей? (Бл%, начинается…)
- (ротный конкретно выходя из себя) Ты что окончательно %бнулся? Ты ваще малину от волчьих ягод отличаешь???!!!
- Какую малину?
Тут уже интерес начал проявлять и остальной офицерский состав роты.
Ну, думаю, ёёёёп твою мать (типа с чего день начался - …)!!!… Переглядываюсь с мл. сержантом Сявой и Сашей, думаю, что надо что-то делать, бо горе будет…
Делаю шаг вперед (типа уставной, все как положено)
- Товарищ майор, разрешите посчитать людей – уже наряд расписал и в курсе кто куда.
- Давай, а то с этим … (передразнивая) «КакАем» тут до завтра будем стоять.
Общее ржание немного разрядило обстановку, хотя мне тогда было не до смеха.
Виталика, где-то в конец строя впихнули и бойцами прикрыли. Вид у него был неважный
(Кстати, с его слов, попустило его ОКОНЧАТЕЛЬНО часов эдак в 11 следующего утра. И это после 3 км по пересеченке на зарядке!!!)
22.00 Отбой. Все рассовали тела по палаткам. В целом больше ничего, кроме невинной ночной шутки ротного, не произошло. В палатку Виталика он закинул то ли дымовую, то ли хлор-пикриновую шашку, на которую воин так и не среагировал вообще! (чего нельзя сказать о прочих её обитателях) Ротный тихо ох%ел – хотя хули, после вечерних-то зарядов такие мелочи.
чуваки жесстко дунули а так как приход был с задержкой то накрыло их в самый неподходящий момент... постю смешную часть истории........19.40 Отойдя на безопасное расстояние для взрывных и обезвреживательных работ, метров примерно на 400, по дороге по какой-то случайности В ЛЕСУ-ТО(!) найдя образец вражеской промышленности с пометкой «Coca-Cola», мы выставили мл. сержанта Веталя для кругового обзора на предмет командного состава и случайных жертв. Мл. сержант Саня ловкими нехитрыми движениями превратил найденный артефакт в странный на вид агрегат, миротворческие функции которого я уже себе представлял. Не зря таких парней боится вся Америка, ну хули – из подножных предметов соорудить столь функциональный аппарат Киппа (они еще про самогонные аппараты из кастрюль и 4-х реберного радиатора не знают…)!
19.43 «УУУУУУ!!!» - так первым подорвался на бомбе мл. сержант Саня. (Да и бомба оказалась замедленного действия… Это мы уже потом узнали; бл%дь, знание – сила). После чего каждым из нас было сделано по 3 попытки обезвредить потенциально опасную субстанцию с бабой на упаковке. Теперь мне кажется понятно, для чего заботливый дядька Бурфан бабу туда поместил. Типа как начнет подмигивать – все, закругляйтесь, чуваки. Тут же был призван разделить долю своих боевых товарищей мл. сержант Виталик для 3-х серьезных заявок на попытку обезвредить начатое нами, наблюдательный статус которого на себя принял мл. сержант Сява.
20.01 Странно. Обезвреживали вроде МЫ, но обезвреженными оказали почему-то ТОЖЕ МЫ. Что-то здесь не так в этой сказке, подумал колобок. Дожевывая хвост лисы. Ггг, мгновенно представился эдакий хлебо-булочный мутант со сферическим корпусом и плотоядными наклонностями
Разработку чуваки оценили ярко, и тут же к ней были прибавлены камуфляжная раскраска, приборы ночного видения, и система спутниковой связи. Правда, потом эту х%йню с него пришлось поубирать, т.к. прототип явно терял в маневренности )) ггг.20.05 Начинаем тихо и тупо подхихикивать, поглядывая друг на друга, и тут мл. сержанту Сане пришло в голову, что пора менять место дислокации, потому как вероятный противник может обратить внимание на последствия обезвреживания и следы усердия на наших лицах. Последовательно, по-армейски, были удалены: аппарат, сослуживший службу - нах%й, почти с тоской и явно ЗЕЛЕНОЙ завистью, на дембель, мл. сержант Сява – с наблюдательно-уже-втыкательного поста.
20.07 Дружным армейским шагом с чувством удовлетворения, выполненного государственного долга, и, понятно, эйфорией по этому поводу, мы направлялись в сторону, где по мнению мл. сержанта Сявы находилось расположение роты (датчики направления у меня лично были выведены из строя. Начинаю подозревать вражеские материалы аппарата). Остальным моим спутникам это вообще было откровенно пох%ю – парни-то постарались на славу!
20.10 «Пииииизд%ц!» примерно с таким свистом разорвалась бомба замедленного действия в голове мл. сержанта Виталика, который в отличие от его боевых товарищей вел себя тихо. Как сразу же выяснилось, бомба была с психотропной начинкой – Виталик начал откровенно сдавать. Мы сразу поняли – разрывная. Разорвало Виталика, надо сказать, отменно – мгновенно выведены из строя датчики направления, логики, рецепторы хорошего настроения, и основательно подпорчены приборы наведения на цель и координации движения. Паника нашего товарища была классической, симптомы - хоть пальчиком по строчкам умных книг води – т.е. кого на хавчик, а кого и на измену пробило…
20.13 «Пацаны, мы заблудились… Пацаны!!! Бл%. Мы потерялись!!!» - примерно такими однообразными фразами отплевывался мл. сержант Виталик, пораженный вышеуказанным зарядом от наших напоминаний о правильном курсе. А ведь говорили – взрывоопасно. Затем, достаточно мощно дали понять, что он уже неоднократно вступил с нашими мозгами в половую связь, при чем очень противоестественным способом, и если он не закроет свой аппарат для приема пищи, мы будем его считать условным врагом, и мгновенно покажем ему смертельные приемы в количестве, пропорциональном оставшихся в живых! Сработало.
20.15 «Отряд не заметил потери бойца…» - гласит известная песенка. То ли мы накаркали, поминая время от времени творчество товарища Летова, то ли слишком убедительно про приемы говорили… То ли одно из двух!
20.20 Единым решением военного советы пропавшего без вести товарища решили не искать, а отправиться на поиски ближайшего бойца, которые достаточно кучно расположились в кустах лесной малины.
20.25 Найденный боец был явно озадачен перспективой тулить в лагерь, при чем короткими перебежками, на полусогнутых, и добыть там стратегические запасы моего домашнего провианта, лишний раз доказав, что ниндзя из духов в учебке, при правильной мотивации, получаются не хуже младших специалистов по обслуживанию приаэродромных радиостанций. По команде «Строевым бегооом – МАРШ!» воин пропал, но через, примерно, 10 минут появился с увесистым уставным кульком. За что был немедленно вознагражден «барбарысками» россыпью.
20.26 Вообще, приятно после почетного труда заточить ништяков, тем более когда ты начисто вообще забываешь про то, что куда-то кого-то за чем-то посылаешь, а тут – оп, и ништяки с бойцом в комплекте!
Казалось бы мелочь, но приятно 20.33 ОП! Наступил, точнее высунулся, еще один сюрприз: если нас коллективно не подводили изрядно окосевшие зрительные датчики, то из куста, что с тыла, высовывается голова, а затем и все остальное, что полагается в таких случаях, от мл. сержанта Виталика. Посекундно оглядываясь, мл. сержант Виталик озабоченно повторил пароль «Пацаны, мы потерялись», и попросил дать ему ништяков. Видимо пришел на запах. Невольно вспомнились слова из колыбельной: «Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашел, теперь я не пишу и не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо…». Нет, все-таки Искусство я люблю… Ништяки Виталика как бы попустили слегка, во всяком случае, нам так хотелось, чтобы было. Сдается мне, джентльмены, мы ошибались…
20.50 Повтыкали и поржали мы славно, ништяков осталось прилично, что не могло не радовать «простого русского солдата», шайтан-травы тоже (ну тут эмоций вообще хоть отбавляй) – в общем, жизнь продолжается, и в нашем случае через 10 мин - уже в лагере на построении.
21.00 «Прибыли» в лагерь. По закону подлости у большинства нашей группы «особого назначения» именно на этот момент приходился пик веселья. От стараний отвлечься, мгновенно вспомнилось: «Мышки кололись, плакали, но все равно упорно продолжали грызть кактус». Отвлекся, бл%дь. От этой фразы у меня вообще случилась истерика – внутренний дисплей начал порционно выдавать полчища Микки-Маусов, обожравшихся пейота.
21.01 И тут я вижу картину, от которой меня мгновенно попускает касательно грызунов, которые к тому времени у меня уже шли стройными рядами под заводные ритмы немецких маршев, и у меня начинаются симптомы мл. сержанта Виталика, т.к. именно его я и наблюдал… а рядом с ним командира роты, и примерно такой между ними диалог:
(Виталию) – Строй роту.
- (с потерянной рожей) Какую роту?
- Роту строй!!
- Какую?
- Ты что, пьяный? А ну дыхни!
- Хххх!
- Бл%, ты что дурак? Построение! Вечерняя перекличка.
(тут огласился крик дежурного по лагерю о построении)
Ну я в ах%е становлюсь в строй, врубаюсь, что все мои орлы вроде на месте, немного успокоился, хотя какой там х%й успокоишься, если видишь перед собой ротного, а рядом с ним это аморфное двуногое тело, на этот раз не омраченное умственным агрегатом…
(Ротный – мл. сержанту Виталику)
- Считай людей!
- Каких людей? (Бл%, начинается…)
- (ротный конкретно выходя из себя) Ты что окончательно %бнулся? Ты ваще малину от волчьих ягод отличаешь???!!!
- Какую малину?
Тут уже интерес начал проявлять и остальной офицерский состав роты.
Ну, думаю, ёёёёп твою мать (типа с чего день начался - …)!!!… Переглядываюсь с мл. сержантом Сявой и Сашей, думаю, что надо что-то делать, бо горе будет…
Делаю шаг вперед (типа уставной, все как положено)
- Товарищ майор, разрешите посчитать людей – уже наряд расписал и в курсе кто куда.
- Давай, а то с этим … (передразнивая) «КакАем» тут до завтра будем стоять.
Общее ржание немного разрядило обстановку, хотя мне тогда было не до смеха.
Виталика, где-то в конец строя впихнули и бойцами прикрыли. Вид у него был неважный
(Кстати, с его слов, попустило его ОКОНЧАТЕЛЬНО часов эдак в 11 следующего утра. И это после 3 км по пересеченке на зарядке!!!)
22.00 Отбой. Все рассовали тела по палаткам. В целом больше ничего, кроме невинной ночной шутки ротного, не произошло. В палатку Виталика он закинул то ли дымовую, то ли хлор-пикриновую шашку, на которую воин так и не среагировал вообще! (чего нельзя сказать о прочих её обитателях) Ротный тихо ох%ел – хотя хули, после вечерних-то зарядов такие мелочи.
13:24 20-04-2005
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
13:28 20-04-2005
хЕ
КОЛОБОК
(сказка для детей младшего научного возраста
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.
КОЛОБОК
(сказка для детей младшего научного возраста
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.