Помните, дорогие мои читатели, как я предложил свое наказание тем, кто жует жвачку и прилепляет ее туда, Куда не на надо. Так вот, после полета в самолете "Домодедовских авиалиний" рейсом Москва-Хабаровск, я решил это наказание ужесточить.
Итак, теперь оно выглядит следующим образом. Берется уродец, который лепит жвачку где ни попадя, ставится в яму с кромкой вот по сюда (рука застывает в милиметре от ноздрей) и заливается свежей теплой жвачной массой. Масса настаивается до полного застывания, мы говорим "так будет с каждым" и уходим. Уродец остается в своей любимой жвачке, вылазит и очищается как хочет.
А почему я вдруг стал таким жестоким (все-таки в предыдущей версии наказания уродец вытаскивался на третий день, да и воздуха ему побольше оставалось)? Потому что достали. ПРедставляете, лечу я себе спокойно в слегка комфортабельном салоне ИЛ-62 "Домодедовских авиалиний", приступаю к принесенному обеду, коленки прочно вжаты в переднее кресло. ОБед закончен, хочется встать и пойти в конец салона. С трудом выковыриваю из под кресла ногу и... Правильно, обнаруживаю на колене огромное жвачное пятно. Жвачка, оказывается, была прикреплена каким-то уродцем внизу переднего кресла. Что в итоге? Мигом испорченное настроение. И испорченные джинсы. Вызвал стюардессу и спокойно, без скандала, поинтересовался, чем эту хрень можно удалить? Девушка побелела-позеленела-покраснела. Все-таки косяк-то явно компании, и хрен его знает, что мог устроить другой человек, оказавшийся на моем месте. Девушка предложила снять брюки (если есть во что переодеть), и предоставить все им. Брюки переодевать не стал, на что стюардессы принесли мне огромный пакет со льдом, и я половину полета морозил себе коленку и аккуратно счищал замороженную жвачку. Джинсы были спасены.
Когда я уже покидал самолет и слушал традиционные слова капитана "надеюсь, вы получили удовольствие во время полета" мне оставалось лишь криво ухмыляться.