улыбнуло
Пачиму я не люблю прачичные
Из классики, не все читали...

Да, дарагие друзья, у Вас есть дача? Ну эта такая блять избушка, или блять шалаш какой пад Масквой, куда все ибанутае насиление нахуй на выхадные сваливает… Ну там брюкву какую или блять репу сажать…
А вот у маего брателлы есть! И ни проста халупа какая, а самый что ни на есть Форт, сука Баярт! Хуй падайдешь! Забор метра три и калючая блять проволока, разве что блять, миннага поля ни хватаит…
И вот за этим вот, блять, забором Форта, нахуй Баярта скрывается кто бы вы думали? Нет, ни Ирмольник нихуя! Правильна блять, - сторож! Стокиллограмовое создание под названием сабака, со славянским именем Азбай, блять… Ну уж не знаю, кто это чудище блять собакой назвал, по мне так помесь диназавра со станным и нипанятным мне заграничным животным кракадилам. Короче, бегаит быстра, кусаит больна, слюнявое до жути и блять любимае блюда у него эта блять гастарбайтеры, которые в изабилии водятся в окреснастях дачи братухи…
Следует также заметить, дарагие друзья, что сабака отличается поразительной, блять, хитростью. Можит чисами в засаде караулить, а потом выскачить и начать «играцца»…
Игрун блять хуев… Мне так один раз полжопы чуть не аткусил, харашо што брат рядом был, и паступил как Самсунг разрывающий на хуй, пасть дракону, тем самым вызволив, уже покусанную нихуево мою жопу из лап махнатаго захватчика! Ну а когда у кракадила, брачный пириод, то блять лучше ему на глаза не пападацца – за-и-бет! И ему риальна по хуй кого ибать, саседа Валеру или блять егонаго пьюдиля Стинки (или Пинки хуй знаит).
И вот аднажды вечиром, я и мой братуха, приехали на дачу после тижолаго рабочиго дня, как два блять манагера, все в кастюмах и в галстухах. Папутна заехав в магазин, мы приабрили набор халастова мущины: бутылку вотки – штобы пить, напиток Дюшес – чтобы запивать, и пакет зефира в шекалате – чтобы закусывать…
Но блиать ни все так просто! Прорваться, блиать в здание дачи ни так-та лигко, учитывая, что на виранде, вывалив агромноаго вида сизую залупу затаившись, лежит с хитрой рожей сабака-засадница, и наверняка надеитца укусить меня за задницу… Братуху он не кусаит, и не только потамушта мой братуха сам кого хочешь укусит, а патамушта братуха ивоный блять хазяин! Так сказать, павелитель сабаки.
Братан, искренне желая защитить миня от слюняваго хомяка-переростка, гаварит: Мы иго сейчас абманим! Ты вставай за дверь, мы пагаварим, сабака услышит твой голос, захочит тибя пакусать, я резко открою дверь, и сабака быстро пробежит мима тибя, а ты в эта время прокрадешся в дом!
Через пару минут план разработанный, этим Наполеоном, этим монстром стратегической мысли и укротителем шерстяных крокодилов, этим блять искусственным разумом с толстым пузом – маим братам, был мной одобрен.
И вот, картина блиать маслам: Два чилавека с высшим абразаванием пытаясь обмануть примитивное хордовое создание, которое проходят в учебниках ботаники за седьмой блять класс, в разделе фауна, стоят под дверью.

Я стаю за дверью, в одной руке партфель с воткой, в другой висит пакет с зифирам, а пад мышкай, газировка Дюшес. Разговариваем, братан резка аткрывает дверь, и… блять, Але ап!
Сабака спакойно выходит из дома, смотрит на нас как на дибилов и начинает живать пакет с зифиром, потом начинает живать мою задницу, я начинаю отбиваться и роняю бутылку с чудесным напитком Дюшес, бутылка разбивается, собака пьет Дюшес, срыгивает и так же медленно уходит по своим делам, под акампанимент ебуков издаваемых двумя людьми с высшим абразаванием…
И самае пративнае даже ни то, что мы вечером пили вотку закусывая недоеденным собакой слюнявым зефиром, и даже ни то что я разбил дюшес и был снова пакусан этим милым созданием весом в центнер, и не то что мы все, с ног до головы были безжаластна апслюнявлены, а то что ЧИЛАВЕКА абманул ибливый и слюнывый и дохуя хитрожопый, представитель фауны, вида сабака …
Но эта исчо ни канец этай паучительнай истории, дарагие друзья… Нескалька дней ago (так гаварят пендосы, а па русски эта слова звучит ни менее странно - спустя), ришил я схадить в прачичную сдать кастюмы, ну и братуха тут как тут, здай и маи тоже, гаварит! Гавно вапрос, что для братана ни сделаешь!
Пашел в прачичнаю с двумя агромными бумажными пакетами кастюмав. Захажу, встал к приемщице. Та стала доставать кастюмы, говорить и записывать штаны и пизджаки блять в квитанцию, например: брюки синие в тонкую белую палоску, БОСС, две пугавитсы, и загрезнены дохуя на правом колене и т.д.
Кастюмав многа, очередь собралась, все стоят, смотрят и слушают, что говорит эта представительница, блять сферы услуг. А сразу за мной, стоит девочка-зайчик, розовые штанишки, пахнет вся вкусна… я блять, решил знакомиться, хуе-мае, ути-пути, меня зовут так-то, а тебя? И так далее, я весь вежливый. Все чувствую, если сегодня ее ебать не буду, то завтра уж точно! И все так нихуево получается уже готов забивать ее номер в свой мобильник, но тут блять, работница этой ебанной прачичной с диким криком: Что эта?!, бросает штаны моего братухи на стол…
Я блять аш испугался! Што там может быть, в штанах-то? Ну гандон, ну деньги, хуй с ним даже допускаю, что полбутылки вотки или даже булка с павидлой, НО НАХУЯ ТАК ОРАТЬ? Позоря меня перед аборигенами и моей новой подрушкай… Вся очередь сбегается посмотреть, что там… А там где у мужиков находится хуй (только снаружи штанов), все, от ширинки до кармана и вниз по каленям в слюнях сабаки с гордым именем Азбай!
В итоге, объяснениям про сабаку никто не поверил, пизда в розовых штанах приняла меня за дрочилу-извращенца и отказалась ибацца…
А вы спрашивайте, дорогие друзья, почиму я не люблю прачичные!

Ну Тоха, я почему-то тоже уверен, что полуторалитровые калдины не едут совершенно. А на дизельной на автомате я даже катался - абсолютно не едет. Динамика поменьше, чем у десятки.

Вид н-ска из космоса.
http://imageatlas.globexplorer.com/...42&zoom_level=1

вроде маленькая картинка.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??
Voffka жжОт

alex_b
тока она америку открывает по дифлоту

Не едет она если двигатель снять...
У нас в конторе была такая, ездила нормально... и если впятером, и если всю грузом забить...
А про динамику - так не для этого была создана рессорная калдина, так ? она за раз столько увезёт сколько десятка за 3....

ну это уже другой вопрос. Рессорная калда по грузоподъёмности рулит однозначно...
Но не едет, о чём там и было написано...

хмммм..... задумываюсь продать свою камрюху, но не меньше, чем за 140, меньше не продам Если найдётся такой камикадзе, напишите.
Хотя, если щас двигатель сделаю, то не продам и за 140. Короче, хз, достала она меня уже своими гемороями...

alex_b
а что так?! не едет?

ехать то едет, только косяков в ней немеряно. то одно вылезет, то другое.

МАЛО едет.

МАЛО едет.
БУГАГА!!!! жжОшь сцуканакх

ехать то едет, только косяков в ней немеряно. то одно вылезет, то другое.
у меня примерно такая-же ситуевина с ноутом так что я тебя понимаю тоже продаю ) НИКОМУ НОУТ НЕ НУЖЕН!? предложения ценовые рассматриваются

не МАЛО едет, а косяков МНОГО.
Чуешь разницу?

Рассказал водитель такси
Еду в Москве, по окружной.
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к
менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой
машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не
въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу
свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит
к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала
по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу
этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то
у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом
почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге)
давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит:
ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!
Водила давай стараться, а свинье это к
онечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении.
А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец
на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи
нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой
на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес
с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие
менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер - лучше убирюсь
отсюда.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Бурый, если будут проблемы на защите, учись

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

Упырь, я тебе транспорт нашел.

тетрацикл, Италия,"Peg-Perego", пробег по России 3 месяца,4000 руб, без торга.
Александр icq: 218388602 тел.: 145983

...блять заголовок забыл от объявы...

Продам детский, электрический, 6 вольтовый автомобиль

Что-то ты Саня сильно веселишься по поводу моего диплома. На вот тебе, чтоб жисть мёдом не казалась...
Продам Тойота Виста
91 г.в., хтс, 5мкпп, 30-й кузов,
срочно, 85 тыс.
Владимир тел.: 8-903-999-20-50

Fremen
СЦУКАНАКХ продолжаешь юморить?! плохо что нет смайлика который нижнее веко пальцем вниз опускает так что я думаю что ты намек понял куда тебе идти

"...сделай меня лебедем, чтобы перелетел я на тот берег! сделай меня рыбкой - чтобы переплыл!сделай меня...
- Давай, давай, пидор старый! Пиздуй сюда, я тебя раком сделаю!"

8))))
Веко ему, понимаешь, опустить!... мммухаха!

А чё? С утра приехал на работу, подоткнул в розеточку - типа не при делах... Все вот телефоны заряжают - а я чем хуже?
А к вечеру - полный бак! Цены-то на бензин сам знаешь как растут.. так что ты подумай!

теперь обратимся к вопросу относительно буровского креатива в понедельник
Что сожрал бурый что так срет в каментах? скоро даже уборщица вокруг тебя будет бегать с дезодарантом

- Давай, давай, пидор старый! Пиздуй сюда, я тебя раком сделаю!"
Фи как некультурно!!!
ЭТЬЯ ОПЯТЬ

Да это ж анекдот! Ну старый, детский!

Дааа! я понедельничный засранец!
Грубый, злой, плохой, недобрый, и отстаньте от меня все срочно, а то щас укушу, сервакзанятбумагинетдискетыкончилисьпринтернеработаетсдачунесдам!!!!

БУГАГА
типичный сисадмин с плаката "Наши сисадмины не любят глупых вопросов"

идите вы с вашей МКПП сами знаете куда.

Не в механике дело...
Продам Тойота Камри 1992 гв,машина ОТС,кузов весь ровный,темно-серый металлик,в машине есть все,1,8л,расход 8-9л/100км,ионизатор,возможен обмен на Хонду Цивик. Цена 135 тр
Вадим тел.: 8-913-913-24-74

в пизду, у меня музыка есть, все жижи поменяны, сигналка с обратной связью, и вообще, ОТС реальный. Ценник такой 140-150
А ещё чехлы кожанные - эксклюзиффф!!!
И пушечки световые. Не машина, а броненосец!!!

"В понедельник наши сисадмины не любят ничего"

Упырь очень похоже про свой ноут рассуждает... %)

АААХАХАХАХА!!

апдейт моей объявы, нах.

Джаггернаут ёпт. Ещё немного - и начну обсирать.

а чё обсирать то? машина - зверь, представительский класс опять же
Не, не буду продавать, такой дирижабль самому нужен.
Сегодня подсоединю пушечки и туманки сторые и буду тащиться

И вообще, диплом пиши давай, о Великий Обсиратель...
Бля, я к тебе после такого даже в кабинет буду бояться заходить. Вдруг зайду, а на меня гавно со всех сторон капать будет со стенок...

"...принцесса, где у вас тут посрать можно?"
Ы-га-га-га!!

РЖУНИМАГУ!!! от поставщика приходит прайс по телекоммуникационному оборудованию... в теме письма большыми буквами написано "ЕЛЕКОММУНИКАЦИОННОЕ ОБОРУДОВАНИЕ"
с ними не сотрудничаем

такого даже в кабинет буду бояться заходить. Вдруг зайду, а на меня гавно со всех сторон капать будет со стенок...
а бурый сидит по телефону разговаривает на толчке и говорит " Да! Да мама, сру в каментах"
(фотка с удава)

Неуверенно коммуникационное оборудование нах.

Я на толчке всякой хуйнёй не занимаюсь. Вообще: делаешь важное дело - не отвлекайся!

И не расстраивайся, Упырь! Они не только вас туда шлют, им вообще все мелкие ебучие фирмочки до фонаря. С ними, вон, Мегафон работает! 8)))

Случилось буквально вчера на моих глазах. Моя коллега, приятная тётенька лет
слегка за шестьдесят, её супруг на десять лет старше. Поручила она ему купить
пластиковые панели, чтобы веранду на даче облицевать. Он купил, но по дороге
с рынка понял, что купил не совсем то, что требовалось. И начинает внутренне
прокручивать неприятный будущий диалог со своей женой по этому поводу. Подыскивает
какие-то оправдания и контраргументы, распаляя себя перед <<битвой>>. В результате
заходит он к нам в кабинет и, мельком поздоровавшись со мной, говорит обращаясь
к жене : <<Люда, ты конечно извини, но ну тебя на хер>>. Видя её удивлённый взгляд,
понимает, что начал с конца и надо хотя бы объяснить, почему именно на хер, а
не куда-нибудь ещё. И начинает рассказ как и положено с начала.

При всей своей глобальности, слово ПИЗДЕЦ имеет и превосходную степень - ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!

Это так, под настроение попало...
А вообще-то сегодня вышел приказ о допуске к защите. Я в списке!

-------------------

Сюр, не правда ли? Диплома нет - а допуск к его защите есть!
Сегодня на арене нашего цирка: Кафедра ВТ!

Я афигел.
Читаю новости про Атосиб-2005. Говорят, что там основной экспонат - калина. Ну ладно, пусть говорят, на автосибе вообще нихера хорошего никогда не показывали.
Короче, шев спрашивает "а сколько она стоит то?". Мне тут стало интересно, и действительно, а сколько это чудо стоит?
ищу, нахожу и тихо апупеваю. Базовая версия (всё совершенно деревянное, нет ну вообще ничего, кроме руля и педалей) дилерам с завода поставляется по.... $7200. Это значит, что покупателям пойдёт примерно по $8000. Базовая версия. На что рассчитывает АВТОВАЗ? Они совсем охуели?

http://red-field.com/masterpieces/kolomna.htm
снова деревянный мобайл тока работающий

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Gren1975

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике
"Айболит"

Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится.
Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к
концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать.
Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы
посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда
выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и
больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот
они....

Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а
семенники!!

Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел
курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.

Упырь, это про тебя и ноуты )))

Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

http://voffka.com/archives/2005/05/30/016570.html#more
ржунимагу.... Бурому очень понравиццо
несколько семплов....
И это всё о ней...
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

ЫЫЫЫЫЫЫЫ опять-же Бурому который занимаеццо (цитата) "системным аналищом совершенно несистемных и выдуманных результатов работы моей программы"

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
ето совсем не про меня.... у меня на технику ничО не проливалось и ваще БАЙАН!

ага, щазз Бурый расскажет что у тебя и куда проливалось )))

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. и волоча что-то еще сзади.

П: - Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-а-а. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???

Ч: - Доктор, идите на х@й! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!

АААХАХАХАХА!!!
да, про сисадмина - тема. а вот ещё, тоже старенькое, но вечно актуальное:

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Упырь, учись! Саня, немного помозговать - и с продажей машины тоже можно чё-нибудь придумать!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

--------------------------------------------------
Даа... какательная тема...

Приходит Упырь к Бурому на работу. Наливает кофе - ка-а-ак ебанёт его Бурому в ноутбук, потом шоколадкой расплавленной ка-а-ак пизданёт туда ещё с размаху. На столе всё хлюпает, со стен шоколад обтекает, электроника разная весело так искрит, подмигивает, подтрескивает. Бурый охуевает стоит, а Упырь и говорит: "Я тут, кстати, ноутбук новенький продаю..."

Примерно, около полугода назад на удафкоме был опубликован краткий список ебланов городского транспорта. Продолжая традиции, хотелось бы, согласно личным наблюдениям, предложить, в дополнении ранее опубликованному, свой вариант краткого списка долбоёбов, встречающихся на дорогах нашей необъятной родины. Данный список, наверняка, нуждается в дополнениях. Полагаю, фтыкатели меня дополнят.

1. Водители «жыгулей». Эта группа наиболее распространена и изобилует разными подвидами. Больше всего в ней «чайников» и «дачников». Первые ходят всю зиму пешком, покрывая хуями своих собратьев по рулевому колесу, когда те их обдают из-под своих колёс смесью снега, воды и разного трипера, которым обрабатывают дороги. Почему они зимой не пользуются своим транспортом? – хуй их знаит. У всех причины на то разные. Кто-то ссыт ездить по скользким дорогам, хотя за рулём приличное время уже; у кого-то машина настолько черметистая, что ебля с запуском двигателя морозным зимнем утром перестаёт быть для них экзотикой… «Дачники» с ранней весны вылезают из всех щелей и хуярят на своих «шестёрках» из городов во все стороны. Кто чево, а эти в прицепах и на багажниках прут из Москвы диваны, холодильники, собак и кошек, а также прочую паибень. Рядом со мной на прошлой неделе остановился в пробке один такой «караван-сарай» - вот уж я ахуел-то! – За рулём дед в очках-катафотах, как у Ихтиандра, и в шляпе, как у Крюгера (а мож это он и был?), рядом жирная бабка с орущей кошкой на руках, а на заднем сиденье лес из рассады помидор и ещё какой-то хуйни (наверное, канапли). Замыкал весь этот парад прицеп, накрытый брезентом, из-под которого торчали черенки садово-огородного инвентаря; я ещё подумал – «Хуйзнаит, доедет ли?..» Пока я думал, Крюгер въебал по газам, издавая дикий рёв набрал 20 км/час, перестроился в третий ряд, а потом резко, в крайний правый, и ушёл со МКАДа, на Немчиновку.
Есть ещё один смешной подвид у «жыгулистов»: любители тюнинга и рейсинга. Эти чуваки вапще смешат, круче Олега Попова. Мало того, што ихние тазики ревут, как СУ-27 на взлёте, так они ещё прилепят на капот себе спижженую где-то по-случаю мерседесовскую звезду или кружок БМВ, – маскируются наверна, - или того круче: поставят прямоточный глушитель. Вот блять мне очень интересно – какова хуя? Такой глушитель (точнее, приёмную трубу, резонатор и сам глушитель) видел в Южном Порту, стоит он 7500 рублей. Прирост мощности от него копеешный, - одни понты, - зато все знают, што едет придурок, у которого дури в башке гораздо больше, чем кубов под капотом. Не проще ли, господа идиоты, сделать капиталку движка на эти деньги, а не продолжать методично убивать свою изъезженную тачку?
Ещё все «жыгулисты» всегда спешат, особенно, эти ебучие «стрит-рейсеры», как они себя гордо именуют. Не дай бог вам встать на светофоре перед таким дятлом: как только жёлтый загорается у этих дебилов условный рефлекс – они давят на сигнал, типа, давай, поехали! хуле встал? У меня такая хуйня была: пристроился мне к заднице такой вот дурила (причём, пристроился прям вплотную, как активный гомосек) и давай жать на клаксон уже на жёлтый свет – объехать ведь не может, т.к. слишком близко прижался. Я вышел из машины и спокойно его спрашиваю: «Простите, вы очень спешите?», а он мне – «Да, да, очень…» Тут я тон сменил и уже поборзее ему – «Так, блять, купи себе вертолёт и летай, как Карлсон, над Москвой, урод…» Сел спокойно за руль и уехал. Этот идиот, канешна, обогнал меня тут же, но только для того, чтобы встать на соседней полосе на следующем светофоре. Вот мне интересно, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО: куда можно спешить на машине, которая стоит дешевле тапочек Керкорова (Сфинкс, ответь мне)? На заседание Совета Безопасности штоле или на брифинг в «Президент-Отель»? Ведь эти ёбаные гонщики, шумахеры комнатные, в большинстве своём пиздюшня 20-летняя, которая полагает, что автомобиль – это только скорость, а то што кого-то машина может ещё и по асфальту размазать – такого понимания нет. По-моему, самостоятельно за рулём ездить можно разрешать лет с 25 – не меньше…

2. «Волжане» (те, кто остался приверженцем езды на «Волге») – это преисполненная достоинства каста автолюбителей. Этим похую ваши сигналы и манёвры зачастую. Весьма слабо они могут отреагировать на спецсигнал (крякалку или мигалку) – они сами когда-то таких же возили. Преимущественно это люди, которым за 35, и которые привыкли ездить в просторной автомашине. Обычно эти водители толстые и представительного вида. Малолеток за рулём «Волги» встретить практически невозможно. Если в потоке рядом со мной «Волга», то я себя чувствую увереннее всего – поведение на дороге этих водителей вполне предсказуемое и относительно корректное.
ДПС этих водителей беспокоит меньше, т.к. у большинства из них давным-давно выработался рефлекс относительно того, что на «Волгах» ездит обычно вся «шерсть», которые могут и на хуй послать. У самого была «Волга» почти 8 лет назад и я мог в этом убеждаться около трёх лет.

3. Старинные иномарки занимают большое место на российских дорогах. Как правило, на иномарках старше пяти-семи лет ездили обычно хулиганьё и коммерсанты мелкого пошиба. Это быстро просекла наша совковая ДПС и стала ебать первых за часто встречающиеся в машинах оружие/наркотики, а вторых – за провоз всяких грузов без накладных или прочих документов. Короче, хуй их поймёшь – кто там за рулём: бандитские коммерсанты или коммерческие бандиты. Часто, путешествуя по России, приходилось видеть ебланов, которые с важным видом управляют каким-нибудь древним «Опелем» 1977 года выпуска. Они обычно жуют жвачку и в тёмных очках (ведь это мафия) с небритыми рожами. Иногда с ними рядом, на переднем сиденье, сидит какая-нибудь девушка из ближайшего села (девка, есстесно, кровь с молоком), у которой серьги до плеч, канешна жи, из чистого золота.
Встретив такого еблана в каком-нибудь Нижневафлюйске, Кислопиздрищенского уезда, Мухосранской губернии, куда вас занесёт судьба вы обязательно удивитесь его манере одеваться (этот клоун, наверняка, будет одет в засаленную бейсболку, джинсы «мальвина», вероятно, будет галстук, а венцом всего этого деревенского фетиша будут туфли с длиннющими загнутыми носами, как у Маленького Мука), непрерывно жевать и чесать яйца. Держитесь от таких козлов подальше, ибо никто не застрахован от того, что ему не стукнет в голову ссаньё и он не решит показать своей подружке из соседнего колхоза, как лихо он уделает «этого залётного столичного хлюста» - т.е. вас.

4. Мерседесы (новые иномарки или джипы) – это подвид наиболее ослоподобных водил. Повышенная говнистость обусловлена простым умозаключением на основании цены своей автомашины. Сидя за рулём Мерседеса подавляющее большинство ездюков полагает, что они за рулём танка и никто никогда им морду не увезёт, когда они выезжают с второстепенной дороги на главную. Пробка на Волоколамке в сторону области в районе метро «Тушинская». Какой-то мерсомудозвон начинает демонстративно похуистически разворот напротив рынка обратно, в сторону области, причём метит мне в бочину вполне конкретно (за мной места для того, чтобы он развернулся без помех хуева туча – два танка развернулись бы). Почему-то ему нужно встать именно впереди меня, а я еду так же похуистично – вплотную за тем, кто впереди. Мерседес начинает гудеть прям мне в окно, штобы я его пропустил. Судя по всему, беседа могла и не состояться, т.к. водитель определённо занервничал и вылез из-за руля с бейсбольной битой. Для того, чтобы привести его в чувства пришлось прострелить ему колесо. Выражение лица мерсогоблина поменялось также кардинально, как и направление движения – на 180°. Он сделал вид, што бита нужна ему, типа, он сам не знает зачем. Вообще-то, любой такой придурок, когда ему в ответ на его хамство начинаешь что-то отвечать начинает думать, что, видимо, он и в правду долбоёб. Это тоже наблюдение уже проверено. На самом деле, лучше всего забить на этих ездюков, мысленно пожелать им подуть в трамблёр и вспомнить правило трёх букв «Д» - дай дорогу дураку.

5. Следующий вид автодолбойобоф – самый смишной беспезды. Это ГАЗелисты, таксисты и прочие водители транваеф. По-моему, всем понятно почему они такие сердитые ездят: патамушта ОНИ ездят по делу, а ВСЕ – «хуйзнаит куда…» Причём, именно потому што они ездят по делу им можно вытворять на дороге чё угодна. Им савершенно похую в каком они ряду едут – если они увидели руку у обочины, то они резко крутанут свою баранку вправо и подберут голосующего. А ещё они могут, перегородив полторы полосы, пиздИть о цене перевозки по 5 минут. Короче, увидев такое чудо на дороге, лучше всего свалить от него подальше – нуивонахуй. Тем более, что большинство из них люди, которые… (как бы это помягче сказать) по-русски знают только дорожные знаки (и то не все блять) и слова «я твой дом/маму/рот ебаль». Призываю не разжигать на дорогах национальной розни с братьями нашими меньшими. Ну и штош, што они лучше вас умеют ездить на ишаках? – вам завидно блять, да? Ну и штош, што его «восьмёрка» настолько прогнила, што на автоаукционе проканает за автораритет? – обоссывайте свою машину всей семьёй весь год – результат превзойдёт все ожидания, а водители самых гнилых авточерметов просто шарахнуца в сторону при виде вашей ржавой кучи металлолома.

6. Данный вид довольно экзотический. Это матацыклисты, йебать их в рот. Они, в свою очередь, деляцца на два подвида: валасатые и в шлемах (последние носят куртки, как у Шатуна). И те, и другие одинаково накрытые, как Зюганов, и снуют по городским улицам, забив хуй на пробки. Однажды, перестраиваясь, в последний момент увидел в зеркале как вдруг откуда-то вынырнуло такое волосатое уёбище на каком-то мототракторе (хуйзнаит чо за мацацыкол – я в них не разбираюсь). Успел только затормозить и этот жирдяй мне увёз то самое зеркало, в которое я его увидел. Те, которые в шлемах вапще не езят, а низко летают. Ехал в Питер по Е95, в районе Медного разогнался около 160, и тут мимо меня, в попутном направлении пропылил какой-то разноцветный мотопопугай. Причём, обогнал он меня так, будто я вапще стоял: летел он 200 км/час точно – не меньше. Можно представить себе последствия аварий с участием таких гонщиков: при столкновении или падении на таких скоростях, по моим прикидкам, опознать их невозможно даже по челюстным прикусам, т.к. зубы должны разлетацца за пределы Московской области.

7. Последняя, выделенная мною, значительная группа автоебланов – водители грузавикоф. Они всегда нервные, усталые и могут просто хуйнуть в тебя монтировкой или снести боковое зеркало при обгоне. Ещё они очень любят останавливаца на светофорах так «умело», что их выхлопная труба оказывается прямо в вашем окне, где бы вы ни сидели. Видимо они заканчивают специальные тайные курсы для этого и получают права категории «ВС» и выше. Однажды, на светофоре оказался так рядом с КрАЗом, который выдохнул в открытое окно, прямо на меня, из своего сопла такой дымоган, што я ходил под кумарами полдня. Вместе с дымом на мою белую рубашку осела какая-то шняга в виде сажы, которая при попытке стряхнуть её размазывалась, как тушь у заплакавшей бабы – сдуть её было невозможно. Рубашке пришол песдец, а я опоздал везде, где мог, т.к. вынужден был искать новую рубашку себе. Держитесь подальше от больших машин.

Наличие исключений из данных правил скорее всего подтверждают их (правил) существование.
Готовлю классификацию пешеходов.

ай, мама, какая прелесть.
Цивик в новом кузове - фоток штуки четыре. Коплю деньги

http://voffka.com/archives/2005/06/01/016677.html#more

Йоообаныйпоголове... концепт-кар блин..

А вот интересные мысли:

Душа
Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с
насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в
карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в
моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой
собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об
этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не
стал.

Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес
откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил
мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему
двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:

- Спиздил.

Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не
изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом
гвозди выкинули.

Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы
воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно
миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай
можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это
совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой
аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это
действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека
не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты
своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в
целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если
спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет -
хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.

Конечно, вообще-то можно представить, что кто-то миллион не украл, а
именно спиздил, но эта прекрасная в сущности история - большая редкость.

Я однажды совершенно непонятно зачем спиздил чудные стеклопластиковые
лыжи. Хорошему человеку лыжи и нужны-то, чтобы было чему у печки стоять
на случай похолодания. Чтобы сжечь их нахуй мартовской холодной ночью.
Одну половину жизни хорошй человек смотрит на эти лыжи и думает: ну этой
зимой точно в лес выеду. А другую половину жизни гордится, что сохранил
такое богатство для детей и внуков.

Я видел, как один высокооплачиваемый уважаемый чиновник одного взрывного
ведомства цинично спиздил в кафе вазу. Что интересно, вместе с цветами.
С животной радостью он выкинул ее во дворе. И только тогда вспомнил, что
оставил в кафе сумку с документами.

Сколько спизжено гитар у друзей и знакомых. Я на днях убеждал одну
барышню, что все гитары как правило, были когда-то у кого-то взяты
поиграть и не отданы. Она протестовала, говорила, что ее муж, обладатель
гитары, купил инструмент, чтобы обучаться в музыкальной школе. На
следующий день она пришла задумчивой. Оказалось, муж действительно
обучался в музыкальной школе, но гитару тем не менее спиздил, причем не
помнит у кого. Сколько спизжено на стрельбищах патронов и гильз, чтобы
лежали. Сколько спизжено противогазов, чтобы, и это достойно
безграничного уважения, УЧАСТВОВАТЬ В САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Я не буду
выделять заглавными следующее, но сколько спизжено танкистских шлемов,
чтобы использовать их как каски для мотоциклистов...

Так что кому-то, угнетенному положением дел в государстве может и
казаться, что у нас повсеместно воруют, но это исключительно от
безграмотности и, может быть, еще от неправильного воспитания, но не
понять ему никогда главной загадки русской души - чудовищной ее
экономической убыточности с коэффициентом полезного действия минус
двести процентов по отношению к физическому и моральному износу.

В прочем, гордиться здесь совершенно нечем.

-------------------------------------------------------------
У меня дома в шкафу есть противогаз, а где-то на полке должны валяться несколько пуль и гильз (если кто-нибудь другой уже не спиздил). Про гараж даже вспоминать не хочется...

Йоообаныйпоголове... концепт-кар блин..


Чё ты этим сказать хотел?

ГАААААА-га-га-га! Обосрать твою мечту хотел!!!

Да ничо не хотел. Чё в голову пришло, когда увидел - то и сказал. Прикольный дизайн конечно. Правда не цивик это уже.

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет, если одному залпом всю эту кастрюльку в*е@ать?
- Да ты чё ах@ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл@@@, из ушей, изо рта
и даже из глаз!
- А это с какова х@я-то?
- А я тебе... этим половником... всё @бало разобью!

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет, если одному залпом всю эту кастрюльку в*е@ать?
- Да ты чё ах@ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл@@@, из ушей, изо рта
и даже из глаз!
- А это с какова х@я-то?
- А я тебе... этим половником... всё @бало разобью!
ну совсем байан.... Цивик понравилсо... но больно на пежуху смахивает...
про далпайобов на дороге тожа весело, про способ продать бук.. хмммммм..... пойду-ка я к Бурому на работу ))