БУГАГА. СИБИРЬ - КРУИЗ СЕРТИФИЦИРОВАЛИ И НАЧАЛИ ПРОДАВАТЬ ПОД НОВЫМ ИМЕНЕМ ))))))
http://www.ladaonline.ru/news.asp?news=1704

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ехала в трамвае голая старушка.
абсолютно голая - все в морщинках брюшко,
сморщеная попка, сморщеные груди.
глядя на старушку, улыбались люди.
глядя на старушку, как не улыбнуться.
голая старушка... это ж - е@#%ться!
ту Тоха, так ты-б звонил чаще я се джой купил терь каждый вечер у нас в сетке боевой вылет колбааааааааасно!!

а тут интересные каменты известных личностей
улыбнуло......
http://rapira.ru/articles/article0678.htm

З.Ы. кстати на рапире много смешного, если трафика не жалко )

Ахуеть дайте две http://www.escooter.ru/gasmoto/info_5115.stm

Аааахахахахаха!!

Нда. Не, квадроцикл на батарейках круче! 8)

ААААААЙРЖУНИМАГУУУУУУУУУУУУУУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
"Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ."

Заколупали птички. На капот хорошо нагадили так, теперь лак в этом месте стал матовым ( Но это ладно все равно полировать.

А вот сегодня неудачно стер "какашку" с ветровика, теперь на нем круговые щарапки мелкие, и как раз в той зоне, куда взгляд постоянно падает ( Чем затереть эту пакость?

хуясе птичка! чем же она так серанула, да и чем же он эту диверсию соскабливал???

Свинцовая дверь в ионизационную камеру весит 17 тонн. Толщина - около двух метров.
На двери надпись : "просьба не хлопать дверью". Чувство юмора у них, понимаш.

ЫЫЫЫЫыыбля Воффка жжот старый пост но читаю тока сеня
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

http://voffka.com/archives/2005/06/07/016881.html#more

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

не стал-бы постить, но в действующих лицах замечен был мною некто "Бурый"

Колобок
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце Круглом, он же Сфера, он же Балон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.

Идёт круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, чёрным ширнулся, на колёсах подвис. А на встречу ему Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет:
- Слышь, Круглый -, говорит, - терпила ты тереш, ща в натуре тобой поляну накрою.

А Колобок ему и отвечает:
- Hе гони беса, фильтруй базар, Волчина позорный. Ща перетрём по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, деда на измену высадил, а тебя, голимый фраер, и подавно на понт возьму.

Зарычал Волчина:
- Дело торбиной пахнет, надо ноги делать.

А Колобок косой залечил, паровоз принял, и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому, крышу рвёт, дно пробивает. А на встречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш, ломится. Колобку, в натуре, кайф поломать хочет. Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошёл, что ты Серого по понятиям затёр, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Ща в кулинарию пойдём, там из тебя чебуреков наделаем. Понял, пирожок ты дурной!

А Колобок баян на 5 кубов вытащил, рехали по трубе пустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уже больно на пень смахивает, на вот, косым подлечись, может, попустит.

Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть-то не прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчёл на мёд разводить.В общем, съехал Колобок и с этой стрелы, фиксой свернулся, дальше горбом потрусил. Видит Колобок, он же Пузырь, он же Сфера, он же Баллон, в кустах кто-то в рыжем талкере рыщет. Дай, думает, подойду, базаром задавлю, разведу по зюму. Фигнёй возьму, наличку подниму.

Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского, достала волыну и продырявила Колобку лепень. Упал Пузырь - глазки выкатил, ласты склеил.

...Так ответил Колобок за свой гнилой базар.

БУГАГА
Странно это..
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение:. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

оййййймляяяяаааать надо чаще на воффку ходить а то если раз в неделю забегать то помереть от смеха можно
принес клиент компутер, типа посмотреть чего там с ним.. ну, как полагается, притащил диски с драйверами, клавиатуры и книжки от железяк. открыл мануал по материнской плате, а там.. а там все на англицком.. но! рядом карандашом старательно приписан русский перевод. видимо, товарищ решил освоить перевод тех.документации в домашних условиях. так вот, китайцы отдыхают!
не поленился, переписал "переводы". выкладываю:
---------------
Easy Installation Procedure - Легкие инсталляционные процедуры
CPU Installation - Центральный процессор вставка
Jumper Settings - Прыгун сеттинга
Expansion Slots - Расширения щелей
Power-On/Off (Remote) - Властелин вкл/выкл (отдаленный)
Keyboard Power ON Functions - Власти (мощи) культуры на функции
DRAM Timing Selectable - Выбор времени выбираемого
CAS Latency Time - Время времени ожидания си-эй-эс
Active to Precharge Delay - Активный предзаряжатель задержки
Aggresive Memory Mode - Агрессивный способ памяти
CPU Bus Park - Парк автобуса центрального процессора
Intel Fast CS - Интел быстрая углеродистая сталь
Intel CPC Functions - Функция комитета по программе и координации программы политики
Power Managment Setup - Властелин мощности установки
Video Off Method - Видео от метода
PC Health Status - Статус здоровья
Easy Driver Installation - Легкая установка водителя

Очень веско!!!
Армянское радио спрашивают:
- Что такое х@йня ?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное - это и есть х@йня.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
баян, но улыбнуло

БУГАГА
Делo былo в Дубне, чтo в Н-стах килoметрах oт Мoсквы. У них там,
значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вoт,
истoрия такая.

Был реактoр там у них и сooтветственнo смены всякие, кoтoрые за ним
следили. Привoжу запись из журнала за хз какoй гoд:

15.00 Реактoр в нoрме.

15.30 Реактoр в нoрме.

16.00 Реактoр в нoрме.

16.27 Неoжиданнo зашкалилo дoзиметры. Мимo меня с бoрмoтанием "На х%й,
на х%й" прoбежал начальник смены.

МУАХАхХАхАхАХАХХАхАха
Высококачественный автотюнинг!!!
ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки–купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.

ОООООООООООЙБЛЯАААААААТЬ ЖЖЖЖЖЖЖЖЖГУ рабочиий трафик
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.

Бурому на заметку
Смотрю давеча рекламу и вижу ТАКОЕ!
Цитирую: "Новинка! Туалетная бумага с запахом ромашки!"
В голову сразу полезли вопросы - а это зачем? нюхать? ЧЕМ?! а ДО или ПОСЛЕ?!
И сочинилось несколько слоганов: "Ведь ваша задница этого достойна!" , "Подари своей заднице счастье!"
И шедевр от краткости, сестры нашего брата: "ЖОПОЙ ЧУЮ!"

бывает-же такое
Этo былo в Тoльятти летoм 1998 гoда. Гoрoд, как известнo,
нахoдится на берегу Жигулевскoгo мoря, а пoтoму влажнoсть
вoздуха высoкая, и бурные ливневые дoжди не редкoсть.
Как-тo раз пoсле такoгo дoждичка пo Мoскoвскoму прoспекту
текла речечка глубинoй сантиметрoв 60. А мы как раз вoзвра-
щались с рабoты. Ехали мы на "Ниве". В oбщем, встали. За
нами едет мужичoк на "мерсе-300". Причем мы уже стoим, а oн
все едет, чтo удивительнo. Там, где пехoта не прoйдет...
Нo, как oказалoсь, в мерсе двoйные уплoтнители, и ему эти
сантиметры дo фени. Так бы oн и выбрался, если б навстречу
не прoбиралась другая "Нива". Она-тo и oкатила "Мерс" с
гoлoвoй. Виднo, немнoгo влаги пoпалo в вoзушный фильтр, и
мoтoр сам oтключается. СТОП.
Мужик сидит в "Мерсе", пoнимает, чтo надo прoсушить
фильтр. Открывать двери сoвсем не хoчется - вoда пoд oкнами.
Он снимает oбувь, закатывает брюки и вылезает в oкнo. Освo-
бoдившись oт хoзяина, "Мерс" oблегчается, всплывает (!) и
пoлегoньку oтчаливает. Мужик oстается пoсреди стoметрoвoй
лужи с фильтрoм в руках.
Пoнимая, чтo надo чтo-тo делать, мужик брoсается вслед.
Лoвит "Мерс", и дальше начинается картина Репина "Бурлаки
на Вoлге". Отбуксирoвав "Мерс" на тo местo, где кoлеса
дoстают днo, oн вставляет высoхший фильтр, завoдится и уезжает.

МУАХАхХАхАхАХахАХАХаха чо-та преть меня не по деццки Бурый а у тебя как дела с кулинарией?
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный …
Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон.
Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».

нихуя корка ) почти мадагаскар
Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ты что?! И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

кстати интересная тема
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто. Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.

ПЕРВЫЙ, НАХ!!!
Сообщаю, что Бурый теперь тоже магистр с отличной оценкой.
)))

Пиши есчо.

А меня с отпуском обломали (( До октября-ноября (((((((

легалайз
То, что марихуана уже частично легализована не вызывает сомнения, но пока, только на концертах Петросяна. Однозначно зрителей перед концертом слегонца поднакуривают, иначе я не могу объяснить их смех, без накурки там хуй засмеешься, плакать хочется. А пару-тройку паровозиков перед концертом и все в норме, все смешно до соплей.

Думаю, надо еще накурить президента и весь кабинет министров, вот тогда будет нам счастье. Сразу полный легалайз, перестройка сельского хозяйства - подсолнечник и картошку нахер, все поля засадим коноплей, дотации конопли малоимущим и пенсионерам, Чуйская долина объявляется заповедником, сгущенку начинают варить только с коноплей.

А как весело все будет! Идет, допустим, заседание совбеза там или Думы. Все, естественно, убитые в хлам. Докладчик: - Эээ.. Бля... Хыхы, что-то я туплю..
Аудитория: - ГЫГЫГЫГЫ (ржут до коликов, парочка депутатов катаются по полу).
Докладчик: - Севодня... Рассмотрим... Законопроект... ГЫГЫЫГЫ. "О наркотизации льгот".
Аудитория: АХАХАХА... наркот.. ГЫГЫГЫ ..зация льгот бля... ХЫХЫХЫ (крупням планом: парламентарий заходится в смехе, из глаз слезы, из носа вылезла жырная сопля).

Или вот, ТВ возьмем. Развлекательнггое шоу "Угадай сорт". Ведущий и два участника.
Ведущий: - А вот в этой штакетине у нас забито что-то особое, попробуете угадать?
1й уч-ник: - Я угадаю этут траву с трех напасов!
2й уч-ник: - А я с одного!
1й: - Угадывай!
Участник делает смачную хапку, долго держит в себе, выпускает дым и хрипло, выпучив красные глаза, говорит:
- Это бля химка галимая.
Ведущий: Нихуя! Это абхазия бля!
2-й уч-ник: гыгыгы. лох бля.
Ведуший: - Ты не пизди, торчок, щя супер игра будет.

А представьте себе, выходите на улицу, а там ВСЕ, абсолютно все укуреные в хламину!
Не, что-то я запизделся. Не все, всем нельзя. Водители общественного транспорта курить не будут, государство им будет это компенсировать охуенной зарплатой и разрешением на отстрел лосей в период спаривания. Гыгы. И милиционероф надо оставить ненакуренными, чтоб ездили по городу, забирали тех, кого пробило на измену и сажали в трезвяк. Чтоб остальных на измену не высаживали. И пожарников не накуривать, во избежание.

А пенсионерам-то какое счастье! Вот щяс сидят бапки у подъезда, злые блять на весь мир и только и знают, что кости всем перетирать. А представьте себе кучку укуренных старушек? Идилия бля!
- Петровна, дед-то мой вчерась... ГЫГЫ. Укурился блять до галюников, в калоши себе насцал.
- Васильна, ты ему больше чистяком не забивай, бавь табачком лучше.

Вот так-то. Здорово я придумал?
Голосуйте за меня на следующих выборах и будет вам щястье! %))

бля давно опять не был на воффке пробивает....
ЖЖ ресторан
Меню "Ща почетайу":

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "Ахуеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"

41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" )
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

БЛЯАААААААААРЖУНИМАГУ
Не гони Му му
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...

Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.

Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...

Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

читайте внимательно последнюю вакансию!!
http://www.pi-ngp.ru/new/about/vac/vacant.php

и чего там такого в последней вакансии??

и чего там такого в последней вакансии??
а ты внимательно читал? АТЬ БАЛИН!!! ща проверил... поправили уже
там в последней вакансии была приписка к строке:
Личные качества: Коммуникабельность, ответственность. (быть ебанутым)

Смешно.. гы.
А я тут хтмльку верстаю - соответственно, чтобы сохранить шаблон, переделываю из старой. В процессе работы читаю на экране такой шедевр:

"Активное участие в работе конференции приняли Пойманова Зоя Ивановна и Возжаева Елена Игоревна - руководиители отдела молодежной политики Департамента по государственной молодежной политике, воспитанию и социальной защите детей Министерства образования и науки РФ.
Их юный возраст не мешает ребятам быть настоящими лидерами, организаторами досуга в летний период своих младших товарищей."

Вам конечно не так смешно будет, вы этих тётей не видели...

Снова воффка, но Бурый как-то интересовался темой чего-нить на всю стену распечатать
http://homokaasu.org/rasterbator/
Позволяет любую фотку размером до 1 мега распечатать величиной во всю стену..

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Хуй через плечо, бля! Интеллигенция, говорю!

http://www.firebox.com/index.html?d...roduct&pid=1044
РЖУНИМАГУ смотреть обязательно с картинками их не много... НО ОНИ СТОЯТ ЭТОГО!!!!

— Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х…й Наполеона и дать п…зды товарищу Ленину — чувство собственного
достоинства побеждает жалкую критику

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

— Наташа, скушай кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю…
— Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу


На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!


Шведский язык
МУДЕ ВИСНЕТ — показ мод. Виснет, естественно, как же ему не виснуть от такого зрелища?!
ЙОББАР (JOBBAR) — работать. Очень емкое определение рабочего процесса, явно указывающее на родство языка шведского с русским языком.
KAКA — пирожное. Слово, также намекающее на родство языков и говорящее не в пользу шведских кондитеров.
МОНДА (MANDAG) — понедельник. А что — тяжелый день!
СВАЛКА (SVALKA) — прохлада. Говорит о северном шведском климате, а также о том, что соотечественники Карлссона не очень довольны суровой скандинавской погодой.
МИНЬЕТТА (MIN HJARTA) — мое сердце. Ну тут тем более все ясно: приверженность к
оральному сексу также легко объяснима — необходимо же отогревать любимые органы в суровые шведские зимы. Впрочем, очевидцы утверждают, что зимы в Швеции намного
мягче и гуманнее наших.
ХУЭВА ПЕЙВА — добрый день (на слэнге — ХУЯВА ПИЯВА). Своеобразный юмор финнов и
своеобразный взгляд на жизнь. Каким можетбыть день после такого приветствия?
ТУХЛАЯ ПОЙКА — блудный сын. Не любят добропорядочные финны блудных детей! А кто их
любит? Потусовался непонятно где и приперся под родительское крыло. Упал на колени, посту
чал лысиной об паркет — добро пожаловать к родным пенатам, поближе к маминой груди, то есть к холодильнику. В общем, пойка и вправду тухлая!
ЁЛОПУККИ — Дед Мороз. Знакомое слово, вы
уже его знаете. Вполне уместно к празднованию
Нового года. А что — надеть красный колпак и,
сверкая красным носом, ввалиться в квартиру
к друзьям, называя себя замысловатым словом.
Дети точно будут довольны!
СУКЛА (SUKLAA) — шоколад. Слово вполне
нейтральное, но смачное. Как шоколад!
ЛОХИ (LOHI) — лосось. Настоящий цинизм!
Если бедная красная рыба попала на ваш но-
вогодний стол, как еще ее называть? Была бы
осторожнее — избежала бы столь обидного
определения.

А в доль дороги мертвые с косами стоять... и тишина...
Привет всем! Хреново, что не получилось собраться на выходных, надо попробовать еще раз, но более успешно
А я сижу к госам готовлюсь 22-го первый этап
Скучно у вас... И ваще все ваши Тойоты ГоВнО, особливо которые с теливизирами!
Добрый Цитрус

гг не так подписалсо
добрый цитрус надо было подписаться:
Доброе Говнючило
взял съебсо.... а Бурому за дезу надо эммм....... ин зе попен бетрахен ))